Acordar já será muito bom

Quase a  acabar o ano, não podia deixar de escrever qualquer coisa. Vou avisar os interessados, sejam eles quem forem, que em 2010 não vou a casamento algum! Já fui a muitos, já chega...

Outra coisa, que até nem tem nada a ver com a anterior, tenho mesmo que lhes dizer a verdade! Vou advertir todos aqueles que no caótico trânsito desta cidade,  me chamaram  filho dum cabrão ou filho da p...,  lembro esses senhores e senhoras que  caso ainda não tenham dado por isso eu não sou irmão deles em ocasião alguma, parem de se confundir e de acharem que sou da família deles! Se tivesse 2 metros e uma mão que se parecesse com uma frigideira, eles iam ver como se faziam panquecas. A sorte deles é que sou um franganito! Para 2010 já tenho os meus planos alinhavados...quer dizer...qualquer coisa que possa fazer será sempre mais do que fiz este ano...foi um ano amorfo, pálido, pachorrento e cheio de inactividade! Fruto desta inactividade a barriga cresceu e a balança avariou uns... 6 quilos. Num ano em que trabalhei apenas 1 mês e 1 dia, fazer pior será difícil! Mesmo assim tentarei...TOU A BRINCAR! Mesmo a acabar o ano o azar não deixou de me perseguir. Simão, o meu filho pássaro Agapornis, faleceu de repente! Simone, sua companheira, já pediu um marido novo para 2010! Alguns dias depois, exactamente no dia 24, o Sapomóvel avariou! Nem respirava e teve de receber tratamento na oficina! O meu cotovelo ainda não deixou de me chatear. Na ultima sessão de tratamento deste ano a terapeuta, que já me fazia ver estrelas, fez-me aterrar num planeta! Planeta DOR! Normalmente é nesta época que se faz o resumo dos acontecimentos do ano e pedem-se desejos para o ano que se aproxima. Fica aqui um video do grande Jõ Soares, não consigo deixar de rir com este gordo.
 Não vou desejar nada de especial. Amanha será um novo dia, como tantos outros! Acordar todos os dias já será muito bom...se possível sem ressaca!

Junta-te a eles

Eu bem tentei…fartei-me de “me atirar” para cima dela, cruzei-me vezes sem conta com pessoas que a tinham, pedi por favor para a ter, conspurquei-me para ficar infectado, fiz muitas viagens a balcões de atendimento, privei com porcos e suínos, usei mil e um estratagemas para o conseguir e…nada! Pensei como os outros pensam…hum…se não os podes vencer, junta-te a eles! Assim foi… a pedido de várias famílias…vacinei-me contra a gripe A! Já tá! Eu nem queria mas telefonaram-me e eu lá fui, bem mandado que sou. Interroguei-me do porquê de me telefonarem, logo a mim que tanto queria ter a gripe A! Não consegui descobrir e também não perguntei porque me esqueci…o Alzheimer dá cabo de mim! Nem senti a agulha e foi tudo tão rápido que já me esqueci (outra vez!) como foi!!! Faltaram os fotógrafos para o registo do momento mas eu desculpo-os, deviam tar ocupados com qualquer coisa. Por falar em outra coisa, recomecei a fisioterapia, acho que é a 4ª vez que o faço. Mudei de clínica mas o sofrimento, fruto da prótese e das várias intervenções cirúrgicas, É MUITO MAIOR! É nestas ocasiões que me lembro do mal (na minha paróquia diz-se MAU) que fiz a muita gente. A fisioterapeuta (tinha de ser uma mulher a fazer-me sofrer!) não me perdoa, os gritos ouvem-se em Marte! Eh pá, esperem lá, acho que Marte é o café ao lado da clínica…será? Esqueci-me…

O bom das sessões, a única coisa boa, é que é deitadinho. Posso gritar mais descansado e até adormecer de dores!

Nem assim!

       Fui ao ortopedista…quer dizer…á consulta! O português é mesmo tramado! Fui então à consulta e fiquei com a sensação que isto não vai acabar já. A prótese tá no sítio certo mas vou ter de sofrer muito na fisioterapia! Bíceps nem os vejo, tríceps nem os sinto! Eu nunca gostei de pesos e halteres e vou ter de passar os próximos meses metido num ginásio! Pode ser que assim consiga perder o peso a mais que, de repente, apareceu em mim! Nem sei como aconteceu…! Eu nem gosto nada de comer…

Outra coisa, o ortopedista proibiu-me de jogar ao braço-de-ferro, se o fizer o meu adversário ficará, literalmente, com o meu braço na mão! Temos pena....

Futuramente vou ter de andar com um caderninho ao meu lado, acho que tou a ficar com Alzheimer! Juro! Esqueço-me de muitas coisas e passo o dia a tentar lembrar-me delas!Quando me lembro, esqueço-me outra vez!  Terá sido das 4 anestesias? Já nem sei. Hoje lembrei-me de uma história que aconteceu na 3ª cirurgia! Vou contar agora senão posso esquecer-me! Já estava no bloco e à espera que me injectassem a anestesia, deitadinho e com aquela sensação de frio (medo!!!) … Sabia que o ortopedista era adepto desse clube do Apito Dourado mas nunca pensei que utilizasse métodos baixos e fraudulentos para arranjar adeptos! Sabem o que o ortopedista pediu ao anestesista? Nem imaginam! Foi isto: “ ó doutor, dê-lhe uma dose bem forte para ver se ele se esquece do Benfica e acorda adepto do Porto!” E agora, ainda querem que eu acredite nos médicos? É assim que conseguem arranjar adeptos, nesse clube com nome de cidade e de local de acostagem de barcos? Mesmo assim, desta forma criminosa, não conseguiram mudar nada, antes pelo contrário, fiquei ainda mais benfiquista e a gostar cada vez menos desse clube!

Não é que interesse a alguém mas continuo a não gostar do Natal, que passe depressa e que nem me incomode…por favor!

1º dia no ginásio

 Enviam-me estas coisas e não consigo resistir, tenho que rir! Parabéns a quem inventou este video e a quem o "dobrou" à tripeiro!

A carne é fraca, mais vale comer peixe!

          

 Um padreco malandreco trocou Deus por uma simples mulher simples! Não há engano, é mesmo assim! Quer dizer…andou a Igreja Católica a pagar os estudos ao Sr. Padre (não lembro do nome do padreco malandreco!), deu-lhe educação divina, alimentação, sabedoria acima da média, batinas coloridas, hóstias, vinho de missa, uma casa e um salário e mesmo assim o tal padreco resolveu deitar tudo prá trás das costas e seguir o outro chamamento… o chamamento carnal. A sortuda moça foi catequista e ajudava na igreja… Tão bom padre, diziam (quase) todos os paroquianos…e esperto! Na minha paróquia dizem que ele experimentou o pecado, gostou, logo…quis mais! Lembrei-me agora que uma cena destas já aconteceu na minha paróquia, um padre resolveu dar ao slide com uma senhora e casar! Foi tudo por amor e se assim foi…tás perdoado meu filho, até os bichinhos gostam e o meu cotovelo também! Por falar em bichos, descobriu-se que a tal caixa que o Sr. Sucatas mais conhecido de Portugal terá, eventualmente, entregue ao conjunto de porcos, era apenas uma caixa de…robalos!

Robalos? Peixe? SIM! Qual é o problema? O peixe estava devidamente acondicionado como a ASAE exige? Aaahh, pois se calhar é esse o crime do Sr. Sucatas e do grupo de porcos! Os robalos estariam quase podres, segundo as más-línguas que me confidenciaram esta novidade depois de terem encontrado o segredo de justiça no chão do tribunal. Ele até me disse que tinha tropeçado no segredo e eu até acredito porque os papeis dos processos nos tribunais andam pra lá todos amontoados, eu já vi! Pois bem, os robalos estariam dentro da caixa mas não só! O filho do conjunto de porcos adora um grande clube que não é o Glorioso SLB, nem o FCP e muito menos SCP, mas sim esse grande clube que é o  Esmoriz. Mas quem é que é adepto do Esmoriz? Vai daí ter pedido ao Pai Natal do grupo de porcos para interceder junto do Sr. Sucatas para lhe arranjar um equipamento! E foi assim que, dentro da caixa, um robalo avançado centro vestiu o equipamento (excepto as meias) dessa grande equipa da qual o filho do conjunto de porcos é ferrenho adepto, desde pequeninho (na minha paróquia não se diz pequenino)!!! No segredo de justiça consta ainda a informação que a camisola era o nº 11! Bem, eu próprio já me confundo, afinal quem vestiu o equipamento, o robalo, o filho, os porcos ou o Sr. Sucatas?  Afinal a montanha não pariu um rato mas sim...um robalo!

Os filhos dão muito trabalho...

Apresento-vos o Xico. O Xico é o meu filho-cão pulguento e peludo! Percebo porque existem cangurus, antes de gurus... são cães! O Xico bem podia ser canguru tal é a imensidão de saltos que dá por hora...eehh por minuto...pronto, por segundo! Eu sei que ninguém me liga patavina mas nem quero saber, alguém tem de me aturar! Ao contrário de muitos, ou nem por isso, eu não gosto do Natal, mesmo nada, mas Xico acha piada aos "bonecos" do presépio! Tanta piada que até gosta de os passear nos dentes! Ele adora os Reis Magos, ao Baltasar já lhe arrancou a cabeça e ao Gaspar roeu-lhe um braço! Xico também gosta do pinheiro de Natal porque já o tentou comer! Parece-me que não gosta muito do menino Jesus, tá sempre a ladrar para a gruta e ainda não descobri porquê! Será para o burro? Ele nem é esquisito e gosta de tudo, de puxadores de armários, portas, bolas, sapatos, chinelos, pedras, flores, erva, árvores...tudo o que mexe ou nem por isso! Eu acho que o Xico é hiperactivo e o veterinário queria-lhe dar calmantes mas depois teria de o levar ao psicólogo e ele tem pavor a médicos! Se o deixarem ir à praia é capaz de correr sem parar, fazer buracos até ao núcleo da terra e nadar até à América! Irei contar algumas aventuras do Xico, não agora...
         Por motivos laborais tive que ir para o estrangeiro,  mais propriamente para Water Saints (ali ao ladeiro de Ermesinde), e o Xico ficou com os avós na paróquia dos primaços. Não sabem onde é a paróquia dos primaços??? Fica prá próxima! Aqui no estrangeiro arranjei mais 2 filhos, em vez de pelos...penas! Cá estão eles, os agapornis Simão e Simone, primos do Zé Carioca!

Estes artistas acordam-me todos os dias bem antes das sete da manhã! Já pensei em afoga-los ou colar-lhes o bico! Quem me mandou ter mais filhos?  Brevemente, eu e Strupy (namorada italiana naturalizada em terras de Viriato), vamos ter netinhos! Simão e Simone andam a "fazer pecados" e já preparam o ninho prá chegada da cegonha...Tou perdido!

Ivone Silva - CUBO

     Maria Ivone da Silva Nunes Viana, mais conhecida por Ivone Silva, foi uma actriz portuguesa conhecida pelo seu fantástico trabalho “de fazer rir” em televisão e, principalmente, em teatro de revista. Nasceu a 24 de Abril de 1935 em Paio Mendes,  Ferreira do Zêzere e faleceu em Lisboa a 20 de Novembro de 1987, precisamente há 22 anos. Ivone Silva ficou ligada a outro grande humorista português Camilo de Oliveira com o dueto crítico e muito engraçado dos dois alcoólicos Agostinho e Agostinha intitulado «Ai Agostinho, ai Agostinha» na série televisiva portuguesa Sabadabadu.

Quem não lembra a frase "com um simples vestido preto eu nunca me comprometo"!!! 

       Ivone Silva

Os buracos!

Há buracos e buracos! Os buracos estão na moda. O Ozono tem um buraco,  o défice é um buraco sem fundo,o orçamento tem um buraco negro, as escutas são um buraco sem som, o BPN e BPP  são um buraco bem tapado ou remendado, o segredo de justiça é um buraco sem cadeado e até nós temos um buraco. O nosso buraco consegue  ser e ter tudo... num só!  Alem de negro, sem fundo, com e sem som, sem lei, tapado (para alguns), é também peludo! O melhor buraco apareceu esta semana. Um cidadão romeno resolveu assaltar um supermercado entrando por um buraco da parede. Este buraco até era bem pequeno e o tal cidadão ficou preso de tal forma que teve de esperar não sei quantas horas pelos bombeiros. Este sim, foi um bom buraco, acho até que foi um buraco justiceiro. Para quê ter alarmes, guardas, policias, pistolas, bazukas, bombas, facas e misseis? Um simples buraco faz a diferença! Viram as fotos do respeitado cidadão romeno entalado no buraco e quase sem  calças? O sujeito foi apresentado a um tribunal e vai esperar julgamento em liberdade. Depois escrevem-lhe uma carta a dizer quando é o julgamento. Se calhar enviam-lhe um e-mail... Seria um grande exagero prenderem o reputado romeno pelo pequeno crime, que até nem chegou a cometer, quando outros fazem bem pior e andam por aí. Ah, e mais! Caso ainda não saibam, o romeno apresentou queixa contra desconhecidos por roubo, violação e abandono e omissão de socorro! Embora em segredo de justiça, consegui descobrir que o senhor romeno terá sido violado durante o cativeiro a que foi sujeito no buraco! Totalmente indefeso naquela posição, como que a convidar para o fazerem, desconhecidos ter-se-ão aproveitado vezes sem conta do buraco do cu do desgraçado!  

Aparentemente, depois de lhe tratarem do buraco, roubavam-lhe o pouco dinheiro que tinha na carteira e deixavam-no ali abandonado! E quem fez aquele buraco na parede tão estreito? Quem foi o arquitecto ou engenheiro? Isto sim, é crime! Vem um romeno tentar ganhar a vida a roubar para Portugal e.. PIMBA! Fica refém num buraco e aproveitam-se dele! E quando já pensava que iria ter cama, comida e roupa lavada numa cadeia portuguesa...espetam o homem na rua! O mundo está roto e o buraco...pode estar em qualquer lado!

De quem é a culpa?

O mundo muda a cada segundo, a mente humana também! É a vidinha!

Mais uma viagem de Quim (comboio), um atraso de 35 minutos. Desta vez foi uma árvore que se suicidou e atirou-se para a linha do comboio! Os bombeiros não a conseguiram salvar e esquartejaram-na...

           Recentemente tomei uma decisão e não vou mudar. Sempre que entrar num Quim vou usar tampões nos ouvidos, ou então auscultadores! É impossível continuar a ouvir as conversas dos miúdos que viajam nos Quins de Portugal, eu não aguento! É mentira! Vou comprar um gravador para não me esquecer de nada! Pelo menos vou dar cambalhotas de tanto rir, já não é mau. Vamos por temas e começo por… Saramago. Um puto, com as calças quase pelos joelhos disse: “Saramago escreveu este último livro porque é comunista!”. Um outro, ainda mais atento à política, confirmou e acrescentou: ”ya, e é amigo do Fidel e do Cunhal!”. Fechei os olhos… De rajada, uma rapariga esperta e perspicaz, perguntou: “Será que ele vai escrever um livro sobre o Abel, irmão de Caim?” Bela pergunta, sim senhora! A resposta não demorou muito: “Naa, foi sobre Caim porque era o mais velho!

A esperta e perspicaz tava em pulgas e lançou a confusão: “ Abel era pastor. E o Caim?” Eu, que já admiti não ter lido a Bíblia, também queria saber! Não demorou 2 segundos… “Caim era traidor!” Quem respondeu foi um jovem que estava a jogar Playstation. Traidor? Muito bem, puto inteligente! Nunca tinha pensado nisso embora digam que terá sido mesmo traidor mas não me parece que seja profissão! Hum...agora fiquei a pensar nisto…se calhar até é uma nova profissão. Aliás, nestes últimos dias têm surgido novas profissões. Por exemplo, o senhor Sócrates tem nova profissão, escutado! Não acreditam? Perguntem-lhe assim: Senhor Sócrates, o que faz na sua vida? Ele, de certeza, responderá: “olha pá, sou escutado! Dá pra perceber? Obrigado. Outra profissão, deixem cá ver…Corrupto pode ser profissão? É melhor não ir por aqui, esqueçam…Voltando ao tema anterior, a questão continuava no ar. Depois de traidor, Caim tinha outra profissão. “ Carpinteiro, como o pai”, afirmou um outro. “Traidor foi o Judas, Caim foi padeiro!”. O Quim parou e o grupo desfez-se. Adeus, até qualquer dia!

             Entrou uma família. Um puto de 7 ou 8 anos pediu à mãe um pacotinho de leite e a mãe deu-lhe. O puto fez uma mini birra porque não queria leite branco! Queria do outro, castanho e com chocolate! Sabem de quem é a culpa? Das vacas!

Se só existissem vacas brancas e pretas, só haveria leite…branco! Como nasceram as vacas castanhas, o leite começou a sair castanho e com sabor a chocolate! O puto lá bebeu o leite castanho, todo contente! Perdeu-se a oportunidade de explicar ao puto que o leite é sempre branco, quer seja das vacas brancas ou das castanhas. Ficamos por aqui...

Que é isto?

Um dia antes de sexta feira 13 fui ao hospital  fazer (ou tirar?) uma radiografia e à milionésima consulta com ortopedista, íamos ver como estava o cotovelo. Eu já o tinha visto na manha desse dia, mal acordei não resisti e eu mesmo tirei o gesso, cá em casa, mais uma vez! Assustei-me com o volume, estava inchadissimo! Quase que jurava que tinha uma bola de ténis no cotovelo... O coração bateu mais intensamente mas depois de respirar fundo assumi que era uma situação perfeitamente normal, como diria o Paulo Bento. Fiz o RX e quando mo deram para a mão tive que ver como estava! Querem saber qual foi a minha reacção? O que disse? " Que merda é esta dentro de mim? Quem foi o gajo?"

Nem sei o que parece... um prego? Não. Parece uma daquelas coisas que se metem no cuzinho para obrigar o intestino a trabalhar? Não me parece!. Acham que é uma rolha de plástico das garrafa de champanhe? Tem graça, a mim parece-me que sim! Ainda por cima feita de titânio! Cruzes! Credo! Quando pensava que já poderia andar aos saltos (como os sapos voadores), andar de bike, nadar e fazer o amor gostoso desalmadamente à bruta...  nada disso! Quieto, quietinho, sossega o passarinho porque isto tá muito fresco! Preciso de mais 3 semanas de repouso. Que chatice!

A minha escola

Hoje acordei a pensar na minha, salvo seja, escola primária de Vilarinho, na minha paróquia, Vila Praia de Ancora. Lembrei-me de muitos colegas de escola, de alguns momentos inocentes e até da professora.  A professora D. Lurdes,  não podia esquecer… batia-me dia sim, dia sim…às vezes, de manha e de tarde! Por mais que escondêssemos ou partíssemos as réguas, não adiantava! A professora descobria ou pedia emprestada à professora da outra sala: "Amélia, empresta-me a tua régua que estes vão já levar!" Aparecia uma nova régua ou um pau! Foi a partir dessa data que me apercebi que tinha poderes de adivinhar cenas que iam acontecer. Mal me chamava ao quadro já ia a chorar porque já sabia que ia levar! E levava! Também aprendi mais depressa e melhor a  saber dividir porque a professora dividia as reguadas pelas duas mãos. Lembro-me de, numa composição, ter dado um único erro e ter levado 10 reguadas, 5 em cada mão! Qual foi o erro? Burroçado, em vez de… rebuçado! Pois, foram bem dadas! Eu era um cócó sempre a chorar, sempre remeloso! A caligrafia era péssima e nem mesmo eu conseguia ler o que tinha escrito. Alem de levar reguadas também me puxava as orelhas e deve ser por isso que ouço bem! Certo dia um colega escreveu numa composição sobre o melhor amigo do homem: “ ...o melhor amigo do homem é o quatro patas.” O pobre levou logo nas mãos e nem sequer era mentira, o melhor amigo do homem tem mesmo quatro patas...excepto o Tripé, o cão aqui da rua! Essencialmente a professora só nos batia-nos por duas razões: por tudo e por nada! No início ainda existiam “carteiras”, as antigas mesas de escola com tampo inclinado, banco e mesa num só móvel, tudo em madeira! Lindas!

     Depois recebemos mesas novas, com as pernas, ou pés, de ferro que até davam jeito para arrefecer as mãos esquentadas!  Recentemente revi o João (Joaninha) que era o aluno mais velho da escola e o mais destemido. João foi um dos que tentou matar a professora! Ainda lhe atirou um paralelo mas não lhe acertou!  A escola tinha quartos de banho (ou casas de banho, tanto dá) com sanitas a caçador com aroma a lixívia e   naftalina. Terá sido na escola que conheci, pela primeira vez, as famosas e intragáveis bolas de naftalina! Essas bolas também eram usadas pra jogar ao berlinde mas tinha de ser no cimento porque na areia ou terra não rolavam! Espectacular! O recreio era sagrado, jogávamos futebol sem bola, bilharda, berlinde e espeto como se o dia seguinte não existisse! Muitas vezes fugíamos para as "minas de água" ou grutas existentes no monte mais próximo, o  mesmo por onde hoje passa o acesso à A28. Era o nosso esconderijo.Valia tudo! As calças duravam pouco, eram salvas pelos remendos de napa nos joelhos! Ontem era uma necessidade, hoje está na moda!  No final do dia de escola, dantes não dizíamos aulas mas sim escola, fazíamos uma desvairada corrida para ver quem chegava primeiro à fonte! Alguns dentes terão ficado nos paralelos, era uma autentica loucura!  A fonte  foi recuperada e ainda existe.

Não sei porque me lembrei da minha escola mas ainda bem! Lembro-me que muitos pais iam à escola dar ordem à professora para, se nos portássemos mal, nos por na linha! Com pais assim, quem precisava de inimigos!!!  Acho que a minha maezinha foi à escola pedir para D. Lurdes não gritar tanto com o menino enfezado... eu! Tudo se perdoa e agora costumo dizer "ela não era mau diabo"...mas, mesmo que só um bocadinho, era diabo! Ainda bem.

A mim não me enganas tu!

A MELHOR FORMA DE POUPAR É NO BPN. Dê um descanso ao seu Porquinho."

 Um exemplo de publicidade pouco esclarecedora, pra não lhe chamar um nome mais feio! É apenas a minha simplória maneira de ver as coisas! (é desta que vou dentro!) Ainda por cima, ou até por baixo ou de lado, estão a aconselhar parra arrumar um verdadeiro símbolo nacional, quiçá europeu e até mundial: o porquinho mealheiro!

cabe lá tudo, na garagem da vizinha!

     No dia em que se comemoram 20 anos da queda do Muro de Berlim fui ao tasco do costume ler o jornal. Estava a ler o JN e uma notícia despertou a minha atenção! Não é que já não esteja habituado, ou que nunca tenha visto, mas é por estas e por outras que muitos não acreditam na justiça, neste caso… a ausência da mesma! Diz o artigo do JN: “… a revista efectuada por uma agente da PSP, segundo os autos, foram-lhe encontradas na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, um relógio Omega Speed Master, duas pulseiras e duas medalhas com motivos religiosos”. Posso fazer uma pergunta inocente? Procuraram bem? Era capaz de caber lá mais qualquer coisinha, um brochezinho em ouro ou um crucifixo??? Não? Adiante… “Num dos furtos, em Palmela, o grupo conseguiu entrar numa moradia, numa urbanização de luxo, de onde conseguiram retirar um cofre com 600 quilos, que continha mais de 200 mil euros em jóias. “ Posso fazer outra observação? Eu bem desconfiava, devia ter lá mais qualquer coisa, até um cofre! Ou a vagina já era o cofre? Continuando…”L.D era uma das mulheres que foram usadas pelo grupo para a prática dos furtos em residências que ocorreram em Palmela, em Setúbal, na Moita, no Seixal e em Lisboa (Telheiras e Pontinha) e em Leiria, enquanto os homens ficavam em casa a tomar conta das crianças. Seis elementos do grupo foram detidos e ficaram em preventiva e os outros constituídos arguidos, com termo de identidade e residência, mas por causa da reforma do Código de Processo Penal, eles acabaram por ser libertados, enquanto os outros nunca cumpriram as apresentações periódicas às autoridades… Os indivíduos, catorze homens e mulheres, ligados aos romi, com origem na sua maioria, na zona dos Balcãs, mas também em Itália. A acusação do Ministério Público dá conta que vieram para Portugal, até 2006, para praticarem furtos em residências. Um grupo nómada, cujo julgamento está marcado mas pode não realizar-se; o tribunal não encontra os arguidos para os notificar... Segundo o JN apurou, as primeiras sessões do julgamento estavam marcadas para amanhã e depois de amanhã, no Tribunal da Moita, na Margem Sul do rio Tejo, mas a verdade é que as autoridades não conseguiram notificar os arguidos, por desconhecerem o seu paradeiro, o que poderá conduzir à impunidade dos autores dos crimes, acusados da prática de associação criminosa, onze furtos qualificados em residências, receptação, falsificação de documentos, condução sem carta e falsas declarações. " Vou ainda fazer outra pergunta. De quem é a culpa? Será que os homens que ficavam a tomar conta das crianças sabiam mudar as fraldas? Será que a policia procurou o tal grupo nomada dentro da vagina onde tudo parece caber? "Tiro o carro, meto o carro, na garagem da vizinha!"

Amigo da onça

Mais um video enviado por um amigo.

Mais vale não ter amigos!

      Livrei-me de boa! A esta hora podia estar a ser ouvido pela PJ ou por um juiz no Tribunal de Aveiro! E mesmo não tendo feito o que me indicaram não sei se não estarei implicado em escutas. Malditas escutas! Já não se pode falar ao telefone ou ao telemóvel! Dizia então que me livrei de boa, penso eu, mas não é certo! Quando me livrei do hospital, diga-se pela 4ª vez, um amigo aconselhou-me a vender o cotovelo, ou o que sobra dele, a um sucateiro amigo dele. Disse-me que fazia um telefonema e que esse sucateiro me compraria a “sucata” do cotovelo por um bom preço. Chegou mesmo a dar-me o número de telefone para o caso de o querer contactar e fazer negócio! Liguei…mas o tal sucatas não atendeu! Parece que estava num local onde não são permitidos telemóveis…acho que estava numa cadeia! E agora? Que faço com esta sucata de cotovelo? Há outra coisa que me chamou a atenção. O senhor Sócrates tem um “galo” enorme! Em quase todos os processos que correm nos tribunais onde aparecem, sem saberem bem porquê, figuras publicas, políticos, ex políticos e governantes, e que, também por mera coincidência, as autoridades policiais se socorreram de escutas, lá tá um telefonema do senhor Sócrates! Não pode telefonar a nenhum amigo dele porque, mais tarde ou mais cedo, vai ser implicado numa escuta da PJ! O homem não pode ter amigos? O homem tá em todas! Mais vale não falar com ninguém e ser tímido, como eu… só falo com a sucata do cotovelo.

A caneta do senhor Socrates

        Ninguém me contou, eu vi na televisão! Finalmente o homem de quem se fala, pelos mais variados motivos e nem sempre pelos melhores, teve uma atitude que demonstra que ele próprio está a contribuir para o combate ao elevado défice que nos assola! Quem mandou vir o défice e a crise? Não sei, ninguém sabe! Assisti á tomada de posse do novo governo de Portugal no Palácio da Ajuda e reparei na caneta (ou esferográfica?) que o nosso “primeiro” usou para firmar o seu compromisso de honra. Pois é meus amigos, o senhor Sócrates usou a caneta mais barata que alguma vez terá passado por aquela sala! Hum…não sei se alguém terá usado uma BIC, no tempo do senhor António, se calhar até era a caneta oficial do regime. Sócrates usou uma caneta da marca Uni-Ball eye, de cor azul! Podem confirmar Dizem cobras e lagartos (estes também andam na rua da amargura!) do nosso primeiro-ministro e desta vez ele saca do bolso uma caneta normalíssima que o povo usa. Quem usou a caneta mais “pobrinha”, usada e quase sem tinta na tomada de posse? O senhor Sócrates podia ter usado uma qualquer caneta Parker, Ronson, Rotring ou Pierre Cardin? Poder, até podia… mas não era a mesma coisa!

Óculos de Penafiel e mamas destruidoras

     Tinha duvidas e fui saber o porquê desta designação «…os habitantes de Penafiel são conhecidos como "albardeiros" porque o fabrico de albardas era uma atividade tradicional naquela cidade. Por este motivo, os «óculos de Penafiel» correspondem às palas que os burros usam nos olhos de modo a que concentrem a atenção no caminho, visto que os herbívoros têm um largo campo visual lateral e, por isso, dispersam facilmente a atenção.» Já não posso sair de casa sem aqueles óculos de Penafiel… Eu não sei o que me está a acontecer, penso que não serei o único mas não posso falar pelos outros e ainda bem! Mal me entendo a mim, quanto mais… Não sei se é do Nestum, das papas Cerelac, dos Sugus, do sol, da chuva, se é dos cremes Nívea…eu não sei mas tem que ser de qualquer coisa! Alguma mutação, qualquer coisa que lhes meteram, algo estranho, está a transformar as mamas das gajas, sem ofensa, claro está! De repente as maminhas começaram a crescer de uma forma desmesurada! Será dos hambúrgueres? Não posso ficar indiferente com o tamanho das mamas das raparigas de hoje! É impressionante, qualquer moçoila tem já um par de mamas de um tamanho descomunal e, NO MEU TEMPO, infelizmente, não era nada assim! Agora qualquer uma tem umas prateleiras de meter respeito e medo, muito medo! Ok, muitas podem até ser de silicone mas a maior parte são naturais! É obvio que há exageros, demasiados até, mas não sou eu que vou, nem quero, enumerar as soluções! É por isso que eu tenho um par de óculos de Penafiel, tive de os comprar porque a isso fui obrigado, embora não seja herbívoro! Eu não aguento… Assim, olho só prá frente como os burros e não disperso a atenção… Ah, e depois fazem estes concursos estúpidos!

São coisas que acontecem

Nuno Markl vai desculpar-me mas…São coisas que acontecem… Depois de um arroz de pato da mamã resolvi assistir a um festival de mau futebol praticado pelos Dogs da Lage, alcunha carinhosamente atribuída, na minha paróquia, a este conjunto de rapazes que tentam praticar o futebol. Eles bem tentam e sei que o que interessa é o resultado mas a bola saiu quadrada… houve uma altura que até pensei se não estaria perante o concurso “Quem atira a bola mais alto!” Chegada a hora do regresso meti-me no comboio, o meu cotovelo já se habituou e em tempos de crise tem mesmo de ser! Sentadinho, tentei dormir. Em vão, a discussão entre caloiros sobre Saramago não o permitiu. Só diziam disparates! Durante a viagem algo me preocupou bem mais! Já tinha sido noticiado que pilotos de um avião “esqueceram-se” de aterrar num aeroporto! Eh pá, estavam distraídos ao telemóvel ou a brincar aos médicos com as hospedeiras! Acontece! Deram mais uma voltinha de 300 km e voltaram atrás! Vá, pode acontecer! Eu não estava mesmo a acreditar que o maquinista deste comboio também se “esqueceu” de parar numa estação! Isso mesmo! Não podemos ver ou ouvir nada de estranho que não tentemos imitar! Ai os americanos fizeram? Então, então também vamos fazer como eles, ai vamos! Como era difícil faze-lo num avião, este artista fê-lo com um comboio! O comboio parou uns quilómetros mais à frente, no meio do nada, e fez marcha-atrás! Como esta manobra não fazia parte do plano, gerou-se alguma confusão! Junto a essa estação existe uma passagem de nível que se encontrava aberta. Foram os passageiros que já pensavam ficar em terra, e familiares que estavam na estação, que regularam o trânsito nesse local e evitaram graves acidentes! Situação resolvida a viagem continuou até Tamel. Aí surgiu outra notícia! Uma pessoa tinha sido colhida por um comboio perto de Barcelos! Não havia previsão para a resolução deste caso, poderia demorar uma, duas ou mais horas! Acidentes acontecem e são de lamentar, ainda mais quando resultam em mortes. As distracções podem acontecer mas, POR FAVOR… SE A MODA PEGA!!!

A velhice é um posto...

Nunca li uma página de qualquer dos 3000 livros de José Saramago! Tal como nunca vi um minuto de qualquer dos 1055 filmes de Manoel Oliveira, o realizador mais velho do Mundo! Prometi a mim mesmo, ao meu umbigo e ao cotovelo, que só o faria dentro de 10 a 15 anos. Por uma, três ou vinte simples razões: quando o fizer não quero ser influenciado por comentários, opiniões, críticas ou censuras de qualquer tipo! Vai ser assim, os homens escrevem e realizam. Eu só tenho que ler e ver! Cada macaco no seu galho! Se gostar, ainda bem. Se não gostar…azar! Não entendo o que a Igreja tem contra Saramago! O homem até tem feito, de borlix, muita publicidade sobre a Bíblia, Igreja Católica, Deus, etc. Esqueci de dizer que também nunca li a Bíblia, prefiro ficção científica que deve ser a mesma coisa mas que nos faz pensar que qualquer dia poderemos viver dessa forma, em naves espaciais,caminhar sobre as águas e viver na Lua. O que é eu gosto de ler? Tudo sobre a minha religião:SLB! Hum… ultimamente… além de publicidade enganosa, tenho lido relatórios médicos e o Compêndio de Medicina, particularmente Ortopedia. Ah, e leio livros de animais, essencialmente cães e pássaros. Saramago disse que Deus foi vingativo e rancoroso, entre outras coisas. Saramago lá saberá porque o disse, deixem o homem em paz, com a idade que tem já obteve estatuto para dizer o que lhe convier. Se chegar à idade dele ((com este ritmo de cirurgias vai ser difícil) irei dizer e fazer o que a alma quiser, se ainda a tiver...alma…e cotovelo! Sempre me ensinaram a respeitar os mais velhos. Manoel de Oliveira continua a fazer filmes controversos, dizem! Eu não vi nenhum filme de Manoel Oliveira por isso não posso opinar o que quer que seja. Ele lá saberá o que quer transmitir com os filmes que realiza ou inventa. Pode parecer que estes dois dinossauros estão um pouco loucos mas eu acho que não, eles é que tão certos… “a velhice é um posto!”

Minis, as maravilhosas

Se me saísse o Euromilhoes não compraria um carro, nem um barco, nem motas, nem um casarão do tamanho da minha paróquia nem um avião! Verdade! Compraria apenas…pessoas! Esta minha opção surgiu depois de uma animada conversa sobre dinheiro com um amigo que diz umas quantas coisas acertadas. Fiquei a matutar nisso e achei que ele é que tem razão! Em vez de ter coisas passaria a ter pessoas. O que é mais importante, as coisas ou as pessoas? Ah? Pois, também acho que são as pessoas! Alem das pessoas apenas compraria um frigorifico, grande e branco, para encher de minis. Acho piada como de repente a malta toda, eu incluído, começou a beber minis como se fosse uma nova moda e, na realidade, não o é! As garrafas pequenas de cerveja que se bebem em 2 goles, ou de tacada, já não são novas e já se bebem acompanhadas com tremoços à bués! Neste último verão bebi apenas algumas minis…poucas…quase nenhumas, nem me lembro se bebi uma! Numa dessas raras ocasiões as minis tinham acabado e era preciso comprar mais. Estava no Alentejo e o calor apertava, desloquei-me à aldeia mais próxima e tentei encontrar um local onde pudesse comprar minis, as maravilhosas frescas! E encontrei...mas só o local! Passei muita sedinha e o problema foi ter chegado tarde! Já tinham arrombado o pobre do frigorífico! Viva a mini...ou mine! Tanto faz, desde que seja fresquinha!

Acordei

Lá estava eu, pela quarta vez á espera de entrar no bloco operatório, este era o terceiro bloco que conhecia mas todos são muito frios. Seria dos nervos e do muito medo? No bloco, onde tudo era branquinho com excepção das batas verdes, existia uma ténue luz lilás que me transmitia tranquilidade e ao mesmo tempo parecia que me chamava. Resolvi não ir, ainda era cedo e não tinha, sequer, almoçado! Adormeci… Acordei…abri primeiro um olho, depois outro e depois o outro… Foi de olhos bem abertos que acordei da anestesia com dores que nunca mais acabavam! Tive que lhe chamar nomes e bem alto: SENHOOR ENFERMEIROO! E lá veio ele com um sorriso do tamanho do mundo: ‘tem dores não é? Nem precisei de dizer mais nada, o enfermeiro ‘tratou-me da saúde’ aliviando-me as dores no cotovelo. Com o tempo lembrei-me de um sonho que tive e que parece que não passou disso mesmo! No país continuava tudo igual, a gripe, a crise, o governo, os submarinos e o desemprego. Hum, tudo igual…igual não estava! Não havia greve dos professores, nem dos polícias nem dos funcionários da desTAPada (parece que aquilo anda mal de dinheiro). Diferente estava o tempo, bem mais frio. Desta vez a engenharia que foi realizada no cotovelo do sapo voador foi uma artroplastia da tacícula radial, que me deu direito a 12 agrafos e mais gesso. Acho que no total já levei com 28 agrafos e 5 gessos! Fosse eu estucador…

Quando acordar...

«A palavra “ANESTESIA” deriva do grego e significa “ausência de sensações”. É um estado induzido por medicamentos e que torna possível a execução de procedimentos terapêuticos e diagnósticos sem dor.» O bom das anestesias gerais é que depois de abusarem de nós, sem sentirmos qualquer tipo de dor ou prazer, acordamos como se nada fosse e pensamos que estamos noutro mundo. Vou ser adormecido e quando acordar espero que algumas coisas e pessoas já não existam. Primeiro espero que as enfermeiras digam o meu nome e o que faço ali deitado, convêm! Se bem me lembro esta vai ser a 4ª anestesia geral que vou ‘levar’, no espaço temporal de um ano! É muito? Não sei… Voltando atrás, eu adorava acordar e descobrir que a astróloga, RP, apresentadora de TV, cronista de jornais/ revistas e capa de revistas de gajos, a estapafúrdia abelha Maya, tivesse desaparecido no mar alto! Por favor, quem a deixou aparecer e falar? Ao acordar nada me daria mais alegria ao saber que um tal de J. Jesus era o verdadeiro Deus! E se ao acordar me informarem que a gripe A tinha passado a gripe B ou C? E se uns certos dirigentes políticos e/ou autárquicos e/ou desportivos tivessem sido condenados e efectivamente presos? Melhor, melhor, melhor, era acordar e ficar a saber que o caso Casa Pia tinha chegado finalmente ao fim! Mais melhor ainda era ficar a saber que a apregoada crise tinha desaparecido, num dia de nevoeiro cerrado. Eu só falei do caso Casa Pia? Foi, não foi? E o Freeport, “submarinos” e “sobreiros”? Eh pá, também não posso acordar e querer tudo resolvido! Queria acordar e ainda ter emprego, tanto tempo sem lá por os pés, já nem sei se fui despedido! Acordava e tinha a certeza que os jogadores da selecção tinham escolhido bem e mais barato! A maior parte dos jogadores preferem ir ao ‘Rock in Rio Lisboa 2010’ e como a data coincide com o Mundial de África do Sul, alguns já vestem a t-shirt “EU VOU”!!! Sempre é mais perto! Não podia acordar e deixar de pensar no Michael Jackson! O rapaz agora tem o problema da música “This is it”, a mesma que dá nome ao filme. Descobriu-se que uma cantora pirosa de Porto Rico chamada Safire já tinha editado a mesma música!!! Mais um tiro nos pés, desta vez nos da editora porque ninguém sabe onde param os pés de Jackson! Há uma coisa que me deixa pensativo… O hospital onde acordei chama-se Hospital Privado da Boa Nova. De certeza que, com este nome, não é uma maternidade? Boa Nova, nascimento, cegonha, berço, criança, tão a ver a ligação? Era bom acordar, pelo menos acordar!

Quantas Arvores?

Fiz as contas. Fiquei a pensar nisto e queria que outros o fizessem e tirassem as próprias conclusões! Cá vai! Em 365 dias apenas 255 são úteis, mais coisa menos coisa. Este ano, com 3 campanhas eleitorais com mais de 10 partidos políticos ou movimentos, 122 mil campanhas de anúncios com super hiper mega preços dos mercadozinhos, tascas, padarias de pão quente e frio, supermercados, hipermercados, lojas de pneus, armazéns de mobiliário, imobiliárias, lojas e hipers de materiais de escritório, de construção, ateliers de pintura, ateliers de ocupação tempos livres, clínicas de fisioterapia e massagem, pedicures, manicures e outras ‘cures’, 27 mil campanhas das várias plataformas de distribuição de canais por cabo, anúncios de ofertas de prestação de serviços ao domicilio, anúncios dos bruxos que fazem milagres e aumentam o pénis, anúncios, panfletos e anúncios e anúncios de tudo e mais alguma coisa! Tou farto! Fiz as contas por alto…. Se nesses 255 dias úteis me colocarem alguns destes papéis/anúncios/panfletos na caixa do correio, imaginemos que colocam 300 gramas por semana. Fazemos as contas… temos 48 semanas por ano… 48x300 gramas = 14400g. Isto traduzido em quilos dá 14 quilos e 400 gramas!!! Leram bem? Pois é mesmo isto que acontece na minha caixa do correio durante o ano, mais grama menos grama, mais quilo menos quilo! Quantas árvores são necessárias para este papel todo? Assumo que não sei mas de certeza que serão sempre muitas. Agora façam estas contas. O prédio onde habito tem 28 caixas do correio. Partamos do princípio que apenas 8 caixas têm o aviso para não colocar publicidade, ficando então 20 caixas… 20x14,4kg = 288 kg de papel num só prédio! Pensem nisto!

"e o burro sou eu?"

Ou devo ser muito burro ou então ando muito distraído! Confesso que não percebi nada do que se passou nas eleições Legislativas, eleições onde, mais uma vez, ninguém perdeu! “Parece broxedo!!!”. Parece mesmo! Como é possível que em todas e quaisquer eleições realizadas em Portugal, nunca haja um partido perdedor? Ganham sempre todos! Nunca vi disto! Digo mais, todos afirmam (com a óbvia excepção do partido mais votado) que derrotaram o partido que irá continuar ao comando dos destinos do país. Antes das eleições pareceu-me, embora eu seja muito distraído, ver e ouvir os dirigentes dos partidos da oposição dizerem que o objectivo era retirar o senhor Sócrates do leme da ‘nau’ portuguesa. Depois das eleições vi e ouvi exatamente os mesmos afirmarem que, embora não o tivessem conseguido, o tinham conseguido! Não percebi nada! Então quais eram os objectivos? Conseguiram mudar o Governo? Não! Ninguém assume o que anteriormente definiu como objectivo do seu partido? Parece que não! Pode-se utilizar a velha frase ”o que hoje é verdade, amanha é mentira.”? Sim! O que irá agora fazer a Comissão Nacional de Eleições (CNE) ao perceber que ninguém perdeu as eleições? A esta hora devem tar todos em reunião a decidir quem ganhou para informar o Presidente da Republica! Quem vai continuar a governar? O mesmo? Sim! Um candidato ganhou? Sim! Então parece que outros perderam? Sim! Mas, segundo os mesmos, também ganharam porque o objectivo, afinal, depois de conhecido o resultado, era outro! Ahh, então era isso! Lembrem-se da música “…mas afinal havia outro!” Nós, os distraídos, é que não sabíamos que “ os prognósticos, só no final do jogo!”. “Adiante, sempre recto na estrada de espiche porque prá frente é que é o caminho…” Outro assunto que não percebi foi o das escutas e dos e-mails! Afinal o que foi que o Presidente da Republica disse de importante que pudesse esclarecer esse assunto das escutas? Nada? Bem me pareceu mas se calhar sou eu que sou distraído… ou muito burro…ou os dois!

Nem tudo que parece é

Afinal o nosso 'rectângulo à beira mar plantado’ está muito à frente! Não tenham dúvidas! Queria deixar o desbotado Michael Jackson em paz, onde quer que ele esteja sepultado, cortado, queimado ou desmembrado, mas todas estas notícias deixaram-me orgulhoso do nosso rectângulo e não posso realçar apenas o que tá mal. Tou a falar sério! Depois das insinuações de que os filhos dele não seriam dele mas sim do jardineiro, ouvem-se agora outros a apregoar que esses mesmos filhos serão do dermatologista da mãe dos filhos dele, do malogrado! A confusão do português parece evidente mas não é. Se isto acontecesse no “piqueno” (como diz a Manuela!) Portugal, já um qualquer juiz, psicólogo, pedopsiquiatra, psiquiatra ou assistente social os obrigaria a realizar testes de paternidade para confirmar, ou não, se é Jackson, o jardineiro ou o dermatologista, o verdadeiro paizinho das crianças. Bem, se calhar só o Michael Jackson não seria obrigado a fazer o teste mas deve ter sobrado alguma amostra de ADN, do que restou dele em qualquer lado. Poderá ser dos três? Hum... Poderá sim senhor mas só porque nos Estados Unidos tudo é possível. Já agora, em que mundo vivem essas crianças? No 3º mundo? Onde? Nos EUA??? Só pode! Alguma vez a Sr.ª Maria de Lurdes Rodrigues, Ministra da Educação do Sr. Sócrates, permitiria que os filhos do Michael (do dermatologista ou do jardineiro, sei lá!) NUNCA tivessem ido à escola? Pois é mesmo assim, no nosso Portugal já teria ido a GNR, num jipe a cair aos pedaços, juntamente com 35 estações de televisão e 345 revistas cor de rosa e de outras cores, a casa dos avozinhos retirar as crianças e institucionaliza-los para que pudessem frequentar uma escola como deve ser e ainda lhes davam uns Magalhães! Se fosse no nosso país seria assim mas como é nos EUA, pode ser de qualquer maneira...

Sentido Invertido

Exactamente 364 dias depois voltei, com o grupo ‘Cultural e Recreativo Sempre os Mesmos’, ao local onde me apercebi que não tinha realmente asas, onde deixei 6 ou 7 dentes, parti os bracinhos e a cabecinha! Estive mesmo no local de aterragem onde tirei as medidas para o caixão mas pelos vistos estavam erradas porque as quatro tábuas foram devolvidas à procedência sem uso! Ainda bem… Por ocasião das vindimas voltamos a Troporiz City e fomos em peregrinação ao local sagrado. Nesta nova visita reparamos que os acessos à ecopista ou ciclovia para onde voei continuam a não existir. Um carro de bois, uma trotineta, um par de patins ou uma simples ambulância não têm acesso a este local. Faço este reparo porque se foi difícil transportar-me numa maca, mais difícil terá sido atravessar a mesma por uma cerca de madeira com mais de um metro de altura! Antes da ‘Foda à moda de Monção’, ouvi da parte do candidato à presidência da Junta de Freguesia de Troporiz City a promessa de interceder junto das entidades incompetentes a resolução deste caso. Penso que uma simples motosserra e uns sacos de cimento resolverão o imbróglio. Se o nosso Pedrinho for eleito, claro… Visto pela parte de baixo o muro parece ter 30 mil metros mas só tem 6,50 metros, segundo os doutores e engenheiros do grupo ‘Sempre Os Mesmos’. Tentei, como demonstra a foto, inverter o sentido e subir o barranco mas como estava com fome, desisti! Talvez na próxima o faça...

A terra a quem pertence...

     Nem me falem em vindimas! Sentindo-me bem melhor e com mais força no cotovelo, rumei ao Alto Minho para dar uma mão nas vindimas do meu amigo caçador, pescador, agricultor, vitivinicultor, tocador de bombos e zabumbas, Pedro de Troporiz City, agora também candidato a senhor presidente da junta do localidade onde o sapo quis voar sem asas… Logo cedo arregaçamos as mangas da t-shirt de manga curta e pusemos mãos…na vinha! Pusemos? Sim, fomos todos, o grupo Recreativo e Cultural ‘Sempre os Mesmos’, amigos do Pedrinho e que habitualmente lhe dá uma mãozinha nestas coisas do Alvarinho. Um sábado inteiro a dar ao cabedal (coisa rara!!!), a levar com chuva, sol e já no final do dia, dores nas costas e alguns cortes nas mãos. Mais uma vez comemos e bebemos porque este grupo recreativo leva muito a sério o lema ‘quem não é para comer, não é para trabalhar! ‘. Uma semana depois rumamos a Azinhal, bem perto de Almeida, aldeia bem pequena e quente, onde o amigo músico doutor TS tem pra lá umas videiras carregadas de uvas que deram ao grupo ‘Sempre os Mesmos’ mais dores nas costas e uns quilinhos a mais, obrigados que fomos a comer sem resmungar! Depois disto tudo percebo perfeitamente o trabalho que dá trabalhar na agricultura! Afinal, parece que não é só aparecer na TV para pedir subsídios ao governo porque choveu muito ou choveu pouco ou porque a gripe deu cabo dos porcos, não é só mostrar a pick-up e o boné da Lacoste e dizer que assim não dá! Eu vi com os meus olhos pequenos que muitos trabalham muito, no duro e bem! Para mim já chega! Já tirei a prova dos nove, dos quinze ou dos vinte! Cheguei à conclusão que esta vida não é para mim! Podem pedir-me ajuda mas desde que seja só um dia ou outro, nada mais. Deixem-me tar no meu cantinho e nem me incomodem, por favor! Ainda bem que ninguém da minha família tem terrenos agrícolas, nem vinhas, assim fico mais descansado! Para o ano há mais, falta é saber se me vai apetecer!

Quero ter gripe A

Tá quase! Tou quase a regressar ao trabalho...bem, trabalho trabalho não é bem, digamos 'regressar ao emprego!'. Vou regressar UM ANO e 8 DIAS depois do fatídico voo rasante sem asas. Neste tal ano apenas trabalhei (não é bem trabalho...) um mês e porque pedi encarecidamente aos senhores doutores médicos da Junta Médica! É verdade! Eu pedi aos senhores doutores médicos para trabalhar e eles riram-se no meu cotovelo! Ficaram espantados porque não é normal um funcionário público 'pedir' para ir trabalhar, perdão, frequentar o local de trabalho... Nesse mês em que me armei em esperto a coisa (cotovelo) deu pró torto e 'fui à faca' novamente. Adiante. Expliquem-me como posso contrair gripe A! Tou farto de tentar 'apanhar' a famosa gripe e não consigo, ajudem-me por favor! DESDE frequentar centros comerciais no meio de multidões, colocar as mãos nos corrimãos das escadas rolantes (até coloquei a boca!), receber espirros de todos, cumprimentar 1055 pessoas por dia, percorrer hospitais e centros de saúde apinhados de gente com sintomas de gripe, sempre que chega algum carregamento de mexicanos ou outros sul americanos ao aeroporto tou lá a atirar-me pra cima deles, não lavar as mãos nem fazer qualquer tipo de desinfestação, até mesmo andar nas pocilgas com os pobres dos porcos, MESMO ASSIM NÃO CONSIGO TER GRIPE A!!! Eu quero ter Gripe A! Era tão bom pertencer à estatística, aparecer nos jornais e nas TV's: "sapo voador, depois de ter partido os dentes e os braços, contrai Gripe A por ter estado a brincar com suínos, porcos na paróquia dos primaços!"!!! Eu não quero ter Gripe A quando toda a malta tiver, quero ter agora, depois ninguém vai ligar nada, vai ser normal ter Gripe A! Conhecem alguém que tenha Gripe A? Conhecem? Então quero que me contagie essa cena...AGORA! Quero levar 'picas' de Tamiflu e ficar enclausurado em casa! Aliás, já tou habituado... Será que é pedir muito para ter a Gripe A? Não quero o Euromilhões, quero só a gripe A...

Rádio desligado

Já não escrevia sobre o meu cotovelo desde…a ultima vez!
Desde que retirei o fio de Steinnman as dores aparecem mais vezes e os músculos bíceps e tríceps foram à vida, literalmente! Tanto tempo de inactividade outra coisa não seria de esperar, nem um gato pelo rabo conseguia levantar! Como sou bem mandado fiz exatamente o que o doutor pediu, descansar um mês sem fazer qualquer esforço! Como adoro estes conselhos! Resolvi consultar outro ortopedista. Disse-me que isto não estava famoso mas que já tinha visto pior! Aconselhou-me um outro ortopedista especialista em dor de cotovelos. Lá fui…levei o cotovelo comigo, claro! Este disse que até estava com mobilidade aceitável e que tinha que fazer a minha vida normal para sabermos os três (eu, o medico e o cotovelo) se a articulação se aguenta junto do úmero e no sítio certo. Se não se aguentar vai levar com uma prótese que é para aprender! Fui novamente a um fisiatra, já não o via desde…a ultima vez! Fisioterapia sim senhor mas…suavemente. Voltei à mesma clínica porque já conhecia o terapeuta e fui muito bem tratado e alem disso é minhoto e da mesma religião que eu! SLB!
No meio de consultas e não sei quantos raio X descobri que dentro do braço tenho um ‘rádio desligado’! Como retirei a tacícula radial e não foi colocada prótese fiquei com o osso rádio ‘desligado’ da articulação do cotovelo! Rádio desligado… eh pá, já não ouço rádio desde…a ultima vez! Vamos ver como evolui este cotovelo malandro que não quer trabalhar! Eh pá, trabalhar, já não trabalho desde…a ultima vez!

Como nasceu a celulite!

    Tá encontrado o responsável pela celulite nas pernas das mulheres! Sem querer ser menos ou mais defensor das mulheres parece-me que a culpa é do senhor que criou o Mundo, o Homem e os animais, o senhor de vestes brancas e barba. Reparem que o tal senhor enganou-se e colocou no corpo da mulher… as pernas de um porco! E será que essas pernas do porco não estariam infectadas com o vírus H1N1? E a musica das pipocas? Muito boa! Só não sei se o tal creme resulta…

O novo Picheleiro de Pinhel

     Ponderei não ir mas a oportunidade de ver um amigo dar o nó foi mais forte… fomos 4 marmanjos no sapomóvel até Pinhel! Onde fica? Desde a nossa paróquia até ao local marcado…310 km! Não foi lá que o senhor Judas perdeu as botas, foi lá que perdeu os pés descalços e ensanguentados! E o calor? 40 º! Parecia o inferno, por isso terá ficado Judas por aquela bandas…só pode! Chegados ao destino imperava emborcar líquidos frescos e nada melhor que umas minis para começar. O pior é que acabaram rápido, o pessoal da paróquia de Gontinhães estava com muita sedinha e bebemos as minis todas do snack-bar Residencial FACÃO. No início não tinha percebido a origem do nome mas depressa a minha cachimónia começou a trabalhar: alguns funcionários são ucranianos, mestres das facas pequenas e grandes (faca grande é um facão) e daí a ideia de tirarem a letra L do placard onde se deveria ler… Falcão! Outra cena hilariante foi termos ido a um tasco e termos pedido caracóis. Eles vieram mas estavam com frio… muito frio! Ora na minha paróquia e em muitas outras sempre lhes chupei os cornos quentes! Foi a 1ª vez que comi caracóis frios! Há sempre uma primeira vez… Nesta longínqua cidade (fantasma é certo mas é cidade) há muitos motoqueiros e sempre a assapar, loucos… Nessa noite, depois de jantarmos e de ter feito o melhor discurso do mundo, estivemos num barzito acolhedor, chamado ESPADARTE, … hum …eu disse acolhedor? Acolhedor, acolhedor só quando estávamos na parte de fora! Lá dentro o fumo dos cigarros e afins conspurcava tudo até ao tutano e tornava o ar irrespirável, insuportável sobretudo para quem nunca fumou, como eu! A malta vinha da terra das sardinhas e nem elas gostam de tanto fumo das brasas! Por estas bandas a ASAE não deve aparecer e pensam que um comércio com esse nome deve ser uma peixaria! Estivemos lá até se ter repetido a cena de tarde, acabaram as minis! Soltamos as amarras e navegamos a outro porto de abrigo, FÁBRICA seu nome. Neste local as minis esgotaram num ápice e os finos saltavam como cangurus! Era Fábrica mas não fabricavam minis, só hambúrgueres com e sem bacon. Com minis e finos até ás orelhas fomos dormir. Ficamos bem instalados num convento ou mosteiro que serve de residência universitária. Éramos 5 artolas e o nosso quarto era o nº 13!Abrimos a janela e a vista era de categoria, primaços! Adega Cooperativa de Pinhel! A hora aproximava-se, NATO Picheleiro estava sereno, ainda mamou umas minis minutos antes de dizer o sim… Eu não ouvi o sim, nem vi como era a igreja…nem como estava o padre, nem reparei se a igreja estava toda iluminada, se tinha flores…nem vi se Kadafi e Purrona choraram de emoção, nem sei quem eram os padrinhos, nem as meninas das alianças e muito menos o vestido da noiva! Não vi nada porque um segundo antes de colocar o pé no degrau da porta da igreja apareceram umas minis geladinhas num alguidar e foi um ver se te safas, sentados à sombra bebemos umas jolinhas maravilhosas que souberam muito bem! 40 º de temperatura, estava muito calor! Teve de ser! Ouvi dizer que ele nem gaguejou…eu também não me engasguei! Passamos o resto do dia a comer e a beber como javardos, no karaoke ganhou o SLB, Glorioso Benfica, a musica mais bem cantada. No final da noite queríamos rock, um qualquer local para descansar de comer, entramos numa disco com um nome galáctico e pensávamos que era muito à frente: Biosfera! Festa da praia, areia na entrada, bóias, colchões e colete salva vida colados na parede, guarda-sol gigante na pista de dança, a decoração estava lá mas… e as pessoas? Tivemos nós de entrar para logo de seguida aquilo ficar mais composto! Embora com um nome do outro mundo, Biosfera, recordei a minha escola primária, o WC não tinham sanitas, usavam o que na minha paróquia chamamos cagadeira à caçador! Faltava lá um picheleiro, já o arranjaram…

D.Sebastião...Elvis

D. Sebastião, 16º Rei de Portugal, nasceu em 1544 e com 3 anos de idade foi proclamado Rei! Assim mesmo, sem ter sequer tempo de brincar às escondidas, ao berlinde e aos médicos com as primas de França! Desapareceu num dia de nevoeiro cerrado no cavalo branco que mais tarde pertenceu a Napoleão, em Alcácer Quibir e nem sequer deixou colado na porta ou na árvore o tradicional bilhete “fui comprar tabaco, volto já!”. Depois desse episódio outros o imitaram e desapareceram sem avisarem o padre da freguesia. Houveram ainda aqueles que apesar de terem deixado o mundo dos vivos com aviso andam até agora a azucrinarem-nos a cabeça e ameaçam voltar! É verdade! No mesmo ano que a RTP estreava a 1ª novela brasileira, Gabriela, desapareceu deste mundo o grande Elvis Presley, em 16 Agosto de 1977, tinha eu 4 anos e era muito tímido. Desde então que ouço dizer que Elvis, The King, além do outro King Eusébio, está vivo! Parece-me, tresloucado marítimo que sou, onde quer que esteja Elvis Presley, o coitado deve tar a dar voltas com o esqueleto e mortinho por regressar e aposto que pagaria para voltar! Tendo-se safado do casamento da sua filha Lisa (consta-se que até era bem torta) com Michael Jackson, Elvis não conseguiu esgueirar-se do ex-genro no mundo dos que já não respiram e deixaram de fumar! Ainda por cima nem conseguirá entender o porquê de ele ser assim tão branquinho. Depressa perceberá que não foi por não ter conseguido cagar durante dias ou por ter comido ameixas podres! Ficará ainda mais desconfiado quando outros ilustres desaparecidos como Jim Morrison, James Dean, Marilyn Monroe ou Frank Sinatra, lhe disserem que ninguém sabe se foi Jackson sepultado, cremado, cortado às postas, atirado ao mar ou até deixado numa valeta qualquer para os ratos o comerem… Incrédulos estamos todos nós quando surgem boatos que afirmam que os filhos de Jackson…não são dele!!! Eh pá, deixa lá ver se entendo…os filhos dele…não são dele! Então são de quem? Do padeiro? Não! De algum dos irmãos? Não! Do produtor? Não! Do ZéZé Camarinha? Não! Então de quem? Segundo dizem os paparazzis, meus amigos, parece que os filhos de Jackson são do…jardineiro! O moço, coitado, só queria andar com a mangueira na mão e a aparar a erva! Jackson esteve quase 15 dias a ser cortado e esventrado vezes sem conta para os médicos tentarem adivinhar a causa da morte. Qual foi a causa da morte? Ninguém sabe! Parece-me que Jackson será também um dos que mais tarde iremos dizer que afinal… tá vivo e entre nós…só não saberemos onde! Nem sei se interessará… Elvis, tu é que és o King, anda “tu cá para o nosso meio” (adoro esta frase!) e esquece esse teu ex-genro maluco…

O tal do Steinnman no cotovelo

      Gesso sacado, eu mesmo o retirei e em casa para evitar esperar tempo infinito, e lá fui ao hospital para um novo RX e consulta. Sentei-me na sala de espera, quem encontrei? O grande David, o que tinha sido atropelado pela vaca da mulher! Tinha sido operado novamente e a vaca ainda era viva… Depois de quase 3 horas de espera fui atendido pelo ortopedista. O cotovelo estava impecavelmente “preso” com um fio de metal que deve ter sido inventado por um tal de Steinnman porque o tal fio chama-se…Steinnman! Estava tudo aparentemente a correr bem e era a altura de retirar cirurgicamente o tal fio que mais parecia um ferro espetado no osso. Ouvi nova explicação sobre o tratamento adequado, fisioterapia, e soube da solução final para o cotovelo se o mesmo “der de si” novamente: prótese! Levei nova dose de anestesia, a 3ª desde 5 de Março 2009! Agora resta descansar, devagar para não cansar muito…mais 2 meses e estão aí as vindimas!

Haver até havia, agora é que já não há

      Uma marca de detergente apregoava "branco mais branco, não há!". Estaria certamente a referir-se à roupa ou a Michael Jackson? Poderia ser aos dois? Pois claro que poderia, realmente individuo negro mais branco, não há! Melhor dizendo...havia, agora é que já não há! Foi-se, bateu a bota! Dizem muitas coisas sobre o grande cantor Michael Jackson, que foi isto e aquilo, fez e aconteceu, que era o maior e tal e coisa! É impressionante que nos dois periodos da nossa vida, quiçá os mais importantes, nascimento e morte, temos quase sempre a mesma opinião sobre as pessoas! Vejam só: quando nascemos somos mais ou menos iguais e todos dizemos " ai que bebé tão lindo, tão riquinho, tão bom menino!" Certo ou errado? Certo! O que se costuma dizer quando morremos? "Ai, que pena, era tão boa pessoa, tão amigo do seu amigo, bondoso e honesto..." Certo ou errado? Hum, parece-me certo! Então o gajo agora que morreu não tinha nada de errado? Não era um maluco pervertido? Não tinha coisas más? Certo é tambêm que Jackson foi um dos gajos mais recortados de que se ouviu falar, mais até que a Xixi Canecas! Durante quase toda a sua existência foi cortando aqui e ali o seu corpinho para colocar a pele mais branca, colocou um novo nariz que não teria, segundo as más línguas, macacos pendurados! Mas quem é que não gosta de ter um macaquito no nariz? Jackson não gostava... Não se sabe do que gostava ou se gostava de alguma coisa. Depois de morto continuou a ser recortado nas autópsias, em busca da verdadeira causa da morte! Deve ser dificil encontrar a verdadeira causa, tantas foram as modificações do e no seu corpo! Sem dúvida que na música era um ás e um sobredotado mas faltou qualquer coisa mais. Faltou descer ao planeta Terra, o mesmo planeta que o idolatra! Era pedófilo? Se não era...parecia! Era louco? Se não era...parecia! Era branco? Se não era...parecia!

O verdadeiro Terceiro Segredo de Fátima

“ Toda a fúria do inferno desencadear-se-á sobre a terra para tentar destronar Cristo Rei e instalar Satanás no Seu lugar – será a culminação do ‘mistério da iniquidade’ representada na imagem da Torre de Babel – o apocalíptico ‘mistério da Babilónia’: a falsa ‘igreja’, a ‘igreja da heresia’ e o seu ‘papa’. As antigas perseguições dos romanos são insignificantes em comparação com os horrores que acontecerão nesta grande ‘tribulação’ que Nosso Senhor profetizou nos Santos Evangelhos e Pio XII predisse que estava muito perto. Este é o coração, o núcleo do Terceiro Segredo.” Nem lembro onde li este texto nem quem o escreveu mas tá aqui tudo! Em suma este era o segredo que a igreja, Fátima e irmã Lúcia, principalmente, carregavam ás costas mas que é preciso ler bem nas entrelinhas, nos entre folhos, o que quererá Fátima desvendar! O Terceiro Segredo até nem tá muito longe de Fátima, fica ali mesmo na 2ª Circular, no Estádio da Luz, local à muito alvo de peregrinações sem fim e sem fé! Não quero ser nem parecer herege mas o Terceiro Segredo é apenas e só a descoberta do novo local de oração, onde se pregará a nossa fé e acometerão milagres em Portugal: Estádio da Luz! Este sim o verdadeiro milagre de Fátima! Outro segredo inserido no mesmo e guardado a 7 chaves era o ingresso do novo profeta, Ai-Jesus, na Catedral. Mesmo depois de tanto alarido nem era assim um segredo tão secreto porque até o Bom Jesus e o Senhor do Sameiro de Braga sabiam. Ouvi dizer que só o Vaticano não sabia! Reparem bem o que está escrito:” toda a fúria do inferno (FCP) desencadear-se-á sobre a terra para tentar destronar o Cristo Rei (Benfica) e instalar Satanás (Pinto Costa) no Seu Lugar…. Representada na Torre de Babel (Torre das Antas) …a falsa ‘igreja’, a ‘igreja da heresia’ e o seu ‘papa’” (outra vez a referir-se a Pinto da Costa!). E ainda há mais! ”… Este é o coração (a famosa Operação Coração que o Glorioso levou a curso uns anos antes), o núcleo do terceiro Segredo!” O Glorioso já teve o Terceiro Anel, que apelidavam de Inferno da Luz! Tudo se relaciona e só não vê quem não quer ou é associado da ACAPO! Enganam-se aqueles que estão à espera de um Ai-Jesus magrinho e sempre a falar bem! Ele fala mal, faz e diz asneiras como qualquer um de nós mas a Ai-Jesus tudo se perdoará…se for campeão! Se não for lá voltarão os soldados romanos para lhe fazer a folha! Nunca fui muito de igrejas e missas mas com este novo profeta nunca se sabe voltarei a ter fé! Afinal de tudo a minha religião é o Benfica! Mai nada!