Coisas de gajas!

Expliquem-me, como se fosse muito loiro, que paranóia é que as gajas têm com as lojas Parfois! Não entendo, andam nos shoppings de um lado para o outro mas assim que avistam uma Parfois, largam tudo e metem-se lá dentro a mexer nas bugigangas! Nunca vi...

Não dá para esquecer

Para recordar....

Volta cegonha, tás perdoada

A minha bicicleta continua desaparecida! Não vá aparecer desfalecida, estropiada e abandonada como um qualquer sem abrigo, apresentei queixa contra desconhecidos na PSP. De nada vale, bem sei, mas as coisas são assim que se fazem...DENTRO DA LEI! O Pai Natal não me deu outra nem irá dar. Já não gostava dele, agora então!!! O novo ano nada trouxe de novo...quer dizer...trazer, trazer... até trouxe! Trouxe SÓ aumento de tudo e mais alguma coisa! Este alguma coisa significa aumento de trabalho, do preço dos bens essenciais, transportes, portagens e IVA etc. Queriam aumento de salário? Emigrassem para a Alemanha!

Ainda em 2010 Sir Elton John foi pai. Ups! Uma senhora "alugou" a sua barriga para que Elton fosse pai. No entanto Elton é casado com outra pessoa e que só por acaso também é homem. As primeiras palavras que qualquer criança começa a palrar é  "mamã" "papá". Certo? Assim sendo penso que nessa relação  Elton John será a mãe dessa criança! Fica mais fácil prá criança...pelo menos no inicio, depois...logo se vê! Um pedi-psiquiatra há-de ter a solução para as perguntas do petiz. A explicação que é a cegonha e coisa e tal é capaz de ser bem mais fácil de explicar...digo eu! Elton disse que Jesus era gay super-inteligente! Ele lá sabe! 

Quero mais um feriado!

Há muito que não aparecia aqui, voltei! Deixei passar o mundial de futebol e outros acontecimentos de menor dimensão. Aquela equipa que veste igual ao Maritimo veio embora da Africa do Sul com as mãos a abanar,excepto Cristiano Ronaldo que trouxe um filho. Quando lhe perguntaram quem era a mãe do filho, terá respondido..."Perguntem ao Queiros!"

Faleceu o nosso Nobel da Literatura,  José Saramago. Continuo sem conseguir ler uma linha de qualquer livro do falecido.

O senhor Socrates continua a achar que Portugal está no melhor caminho e que iremos sair da crise. Ponham-no a falar para um espelho para ver se ele próprio acredita no que tá a dizer! Safou-se da comissão de inquérito TVI e do caso Freeport  e é ainda o único que luta contra os espanhois negócio da PT/Telefónica! Eles querem-nos roubar, não deixe senhor Socrates!

Segundo todos os orgãos, comités e gabinetes de análises europeus Portugal tá mal. Mal na economia, mal na educação, mal no desporto, mal nas politicas de emprego, enfim...em tudo! Escandaloso é que até pra morrer Portugal é muito mal! Nem pra morrer o nosso país serve? 

Na Argentina um sindicalista propôs a comemoração do Dia dos Filhos da Puta. O fulano refere-se a todos os responsáveis que estiveram à frente do país e fizeram asneiras e/ou não se portaram bem, prejudicando os seus habitantes. Eu concordo com esse dia, não se pode ter feriados só de santos e benfeitores, há que relembrar os maus para evitar que erros e más opcões se repitam! Esse tal feriado do Dia dos Filhos da Puta poderá ser em Julho? Parece-me que nesse mês não há feriados, dava jeito!

Islândia, país muito à frente!

Ultimamente o país que mais me tem surpreendido é a Islândia. Primeiro porque abriu falência quando menos se esperava. Depois surgiu o vulcão com uma nuvem de cinza, e com um nome impronúnciável, que me proporcionou mais 3 dias de férias...forçadas! A parte de dormir no aeroporto não foi muito boa mas são experiências que ficam para a vida. Recentemente a população da Islândia deu uma chapada de luva branca aos politicos e que lhes devem ter partido os maxilares. Nas recentes eleições autarquicas, na capital Reykjavik os habituais partidos politicos foram derrotados por grupos de cidadãos que fundaram O Melhor Partido e que é liderado por um...comediante! Neste aspecto são muito parecidos com alguns dos nossos partidos, é só comédia! Das promessas eleitorais destacam-se a oferta de toalhas de praia para os utilizadores das piscinas, a construção de uma especie de Eurodisney e construção de jaulas no jardim zoológico para colocarem os bandidos e politicos ladrões responsáveis pelo estado em que deixaram o país! Sempre gostei da Islândia e isto é um aviso aos nossos partidos, somos bons a copiar os exemplos que vem de fora, cuidado, qualquer dia tiramos-lhes o chão e depois... Tu vas tombé!

Por cá não sei o que se passa com a seleção, continuam a equipar com as camisolas do Maritimo! Eu sei que devemos ajudar a Madeira mas daí a usarem o equipamento do clube do Alberto João, por favor!

Decorreu no passado domingo a Corrida da Mulher. Dizem que estavam mais de 14 mil mulheres, todas juntas! Diz quem viu que pareciam...sardinhas! Eh pá, como eu gosto de sardinhas! Ok, estas sardinhas falam e não lhes podemos cortar a cabeça...

Língua traiçoeira

       Podem chamar-me herege, anti Cristo ou mesmo estúpido. Como já referi em anteriores ocasiões, não morro de amores por estas cenas da Bíblia. O Vaticano tem como língua mãe, eu até acho que é uma língua fetiche, o latim. O chefe dos bispos e padres anunciou que virá  a Portugal. O mesmo diz-se envergonhado com os padres que abusavam de crianças. O ano 2009/2010 é o ano da Fidelidade de Cristo, Fidelidade do Sacerdote. Vem mesmo a calhar porque a coisa tá mal no que diz respeito à fidelidade e aos recursos humanos. Achei piada, e deve ser mesmo coincidência, ao cartaz exposto em muitas igrejas. Já não é só a língua portuguesa que é traiçoeira, o latim também o é! Annus Sacerdotalis...

Túnel

340 metros! É este o comprimento do túnel que sou obrigado a percorrer todos os dias. Sempre gostei de túneis, acho-os obras de arte e considero que transmitem uma sensação de mistério e, ao mesmo tempo, de esperança. Deve ser por isso que se diz “ainda há uma luz ao fundo túnel”! E se for de noite, essa luz existirá? 

 Os portugueses sempre foram conhecidos pelas viagens dos Descobrimentos, Amália, Eusébio, Benfica, pelos bravos pescadores na busca do fiel amigo bacalhau, as cuecas do Cristiano Ronaldo e agora também por causa de…túneis! Na semana em que se discute a Lei das Finanças Regionais, o Rei Alberto João Jardim não entende porque é que apenas 2 túneis, Braga e Luz, dão tanto que falar. Alberto João está furioso com a importância que estão a dar a 2 tuneizecos! Na ilha da Madeira, numa extensão de 78 km, existem 133 túneis! Impressionante! Estes sim, são os verdadeiros túneis! Segundo fonte falsa e mentirosa descobri que Alberto João levou este assunto ao Conselho de Estado e terá pedido ao Presidente da República para obrigar os jornais do retângulo (Continente) a falarem dos túneis da Madeira! Eu entendo o Alberto João, ele mandou construir túnel atrás de túnel, sente-se injustiçado por ninguém escrever, filmar e falar sobre qualquer um dos furados, nome que os madeirenses dão aos túneis! A mesma fonte sem credibilidade disse-me que esteve em cima da mesa a proposta de contratação de Hulk, Sapunaru, Vandinho e Móssoro para os quadros do Marítimo e Nacional. Joe Berardo já mandou comprar os túneis da Luz e de Braga para a sua coleção particular. Enquanto isso, deixo-vos as imagens do Túnel de Águas Santas por onde passo todos os dias na esperança de não ver o Hulk, o falso super herói. 

Ah, aos poucos vou aderindo ao acordo ortográfico, nada mal! O filme tem má qualidade e deve ser visto com a orelha esquerda a tocar no ombro ou como lhe der mais jeito!

   

Óculos de Penafiel e mamas destruidoras

     Tinha duvidas e fui saber o porquê desta designação «…os habitantes de Penafiel são conhecidos como "albardeiros" porque o fabrico de albardas era uma atividade tradicional naquela cidade. Por este motivo, os «óculos de Penafiel» correspondem às palas que os burros usam nos olhos de modo a que concentrem a atenção no caminho, visto que os herbívoros têm um largo campo visual lateral e, por isso, dispersam facilmente a atenção.» Já não posso sair de casa sem aqueles óculos de Penafiel… Eu não sei o que me está a acontecer, penso que não serei o único mas não posso falar pelos outros e ainda bem! Mal me entendo a mim, quanto mais… Não sei se é do Nestum, das papas Cerelac, dos Sugus, do sol, da chuva, se é dos cremes Nívea…eu não sei mas tem que ser de qualquer coisa! Alguma mutação, qualquer coisa que lhes meteram, algo estranho, está a transformar as mamas das gajas, sem ofensa, claro está! De repente as maminhas começaram a crescer de uma forma desmesurada! Será dos hambúrgueres? Não posso ficar indiferente com o tamanho das mamas das raparigas de hoje! É impressionante, qualquer moçoila tem já um par de mamas de um tamanho descomunal e, NO MEU TEMPO, infelizmente, não era nada assim! Agora qualquer uma tem umas prateleiras de meter respeito e medo, muito medo! Ok, muitas podem até ser de silicone mas a maior parte são naturais! É obvio que há exageros, demasiados até, mas não sou eu que vou, nem quero, enumerar as soluções! É por isso que eu tenho um par de óculos de Penafiel, tive de os comprar porque a isso fui obrigado, embora não seja herbívoro! Eu não aguento… Assim, olho só prá frente como os burros e não disperso a atenção… Ah, e depois fazem estes concursos estúpidos!

Quantas Arvores?

Fiz as contas. Fiquei a pensar nisto e queria que outros o fizessem e tirassem as próprias conclusões! Cá vai! Em 365 dias apenas 255 são úteis, mais coisa menos coisa. Este ano, com 3 campanhas eleitorais com mais de 10 partidos políticos ou movimentos, 122 mil campanhas de anúncios com super hiper mega preços dos mercadozinhos, tascas, padarias de pão quente e frio, supermercados, hipermercados, lojas de pneus, armazéns de mobiliário, imobiliárias, lojas e hipers de materiais de escritório, de construção, ateliers de pintura, ateliers de ocupação tempos livres, clínicas de fisioterapia e massagem, pedicures, manicures e outras ‘cures’, 27 mil campanhas das várias plataformas de distribuição de canais por cabo, anúncios de ofertas de prestação de serviços ao domicilio, anúncios dos bruxos que fazem milagres e aumentam o pénis, anúncios, panfletos e anúncios e anúncios de tudo e mais alguma coisa! Tou farto! Fiz as contas por alto…. Se nesses 255 dias úteis me colocarem alguns destes papéis/anúncios/panfletos na caixa do correio, imaginemos que colocam 300 gramas por semana. Fazemos as contas… temos 48 semanas por ano… 48x300 gramas = 14400g. Isto traduzido em quilos dá 14 quilos e 400 gramas!!! Leram bem? Pois é mesmo isto que acontece na minha caixa do correio durante o ano, mais grama menos grama, mais quilo menos quilo! Quantas árvores são necessárias para este papel todo? Assumo que não sei mas de certeza que serão sempre muitas. Agora façam estas contas. O prédio onde habito tem 28 caixas do correio. Partamos do princípio que apenas 8 caixas têm o aviso para não colocar publicidade, ficando então 20 caixas… 20x14,4kg = 288 kg de papel num só prédio! Pensem nisto!

O verdadeiro Terceiro Segredo de Fátima

“ Toda a fúria do inferno desencadear-se-á sobre a terra para tentar destronar Cristo Rei e instalar Satanás no Seu lugar – será a culminação do ‘mistério da iniquidade’ representada na imagem da Torre de Babel – o apocalíptico ‘mistério da Babilónia’: a falsa ‘igreja’, a ‘igreja da heresia’ e o seu ‘papa’. As antigas perseguições dos romanos são insignificantes em comparação com os horrores que acontecerão nesta grande ‘tribulação’ que Nosso Senhor profetizou nos Santos Evangelhos e Pio XII predisse que estava muito perto. Este é o coração, o núcleo do Terceiro Segredo.” Nem lembro onde li este texto nem quem o escreveu mas tá aqui tudo! Em suma este era o segredo que a igreja, Fátima e irmã Lúcia, principalmente, carregavam ás costas mas que é preciso ler bem nas entrelinhas, nos entre folhos, o que quererá Fátima desvendar! O Terceiro Segredo até nem tá muito longe de Fátima, fica ali mesmo na 2ª Circular, no Estádio da Luz, local à muito alvo de peregrinações sem fim e sem fé! Não quero ser nem parecer herege mas o Terceiro Segredo é apenas e só a descoberta do novo local de oração, onde se pregará a nossa fé e acometerão milagres em Portugal: Estádio da Luz! Este sim o verdadeiro milagre de Fátima! Outro segredo inserido no mesmo e guardado a 7 chaves era o ingresso do novo profeta, Ai-Jesus, na Catedral. Mesmo depois de tanto alarido nem era assim um segredo tão secreto porque até o Bom Jesus e o Senhor do Sameiro de Braga sabiam. Ouvi dizer que só o Vaticano não sabia! Reparem bem o que está escrito:” toda a fúria do inferno (FCP) desencadear-se-á sobre a terra para tentar destronar o Cristo Rei (Benfica) e instalar Satanás (Pinto Costa) no Seu Lugar…. Representada na Torre de Babel (Torre das Antas) …a falsa ‘igreja’, a ‘igreja da heresia’ e o seu ‘papa’” (outra vez a referir-se a Pinto da Costa!). E ainda há mais! ”… Este é o coração (a famosa Operação Coração que o Glorioso levou a curso uns anos antes), o núcleo do terceiro Segredo!” O Glorioso já teve o Terceiro Anel, que apelidavam de Inferno da Luz! Tudo se relaciona e só não vê quem não quer ou é associado da ACAPO! Enganam-se aqueles que estão à espera de um Ai-Jesus magrinho e sempre a falar bem! Ele fala mal, faz e diz asneiras como qualquer um de nós mas a Ai-Jesus tudo se perdoará…se for campeão! Se não for lá voltarão os soldados romanos para lhe fazer a folha! Nunca fui muito de igrejas e missas mas com este novo profeta nunca se sabe voltarei a ter fé! Afinal de tudo a minha religião é o Benfica! Mai nada!

O tomate furado

     Em Troporiz city…tudo pode acontecer…ou não! Toninho, depois de emborcar muitas bejecas, foi urinar, ou em bom português mijar, nos mictórios, ou urinóis, junto à igreja e que só são usados nos dias da festa da aldeia. Ao seu lado estava um sujeito, nome fictício Jaiminho, que também estaria aflito. Os dois, quase lado a lado, poderiam ouvir o cair das urinas um do outro no urinol mas algo se passaria de estranho porque Toninho não ouvia nada, franziu a testa e continuou o seu “aliviar” da bexiga… Toninho sacudiu a pila, a dele claro, e Jaiminho sacudiu a dele, a própria… Os dois saíram do WC ao mesmo tempo mas havia algo estranho nas calças de Jaiminho, estavam molhadas, húmidas….mijadas! Toninho riu-se e só depois de ter conseguido parar de rir explicou o sucedido, uma hora a rir… a explicação era simples! Jaiminho terá desapertado o fecho das calças, mais conhecido por braguilha ou carcela, e em vez da pila terá puxado um testículo, ou em bom português tomate ou colhão (não confundir com coelho grande)! A estranheza da ausência do barulho do cair do mijo estava desvendada! Jaiminho sacudiu um colhão, direito ou esquerdo Toninho não descobriu, sendo quase certo que a urina, ou xixi, não sai pelos tomates e estamos em crer que terá sido pela pila, acreditamos que em Troporiz tudo pode acontecer e que até os tomates podem furar…ou não! Então e Jaiminho não deu pela temperatura que escorreu pelas pernas? Hum…. Se calhar deu mas estava tão quentinho, o mijo e o próprio, que nem se deve ter importado, era dia de festa… Assim se escreve em bom português…