O novo Picheleiro de Pinhel

     Ponderei não ir mas a oportunidade de ver um amigo dar o nó foi mais forte… fomos 4 marmanjos no sapomóvel até Pinhel! Onde fica? Desde a nossa paróquia até ao local marcado…310 km! Não foi lá que o senhor Judas perdeu as botas, foi lá que perdeu os pés descalços e ensanguentados! E o calor? 40 º! Parecia o inferno, por isso terá ficado Judas por aquela bandas…só pode! Chegados ao destino imperava emborcar líquidos frescos e nada melhor que umas minis para começar. O pior é que acabaram rápido, o pessoal da paróquia de Gontinhães estava com muita sedinha e bebemos as minis todas do snack-bar Residencial FACÃO. No início não tinha percebido a origem do nome mas depressa a minha cachimónia começou a trabalhar: alguns funcionários são ucranianos, mestres das facas pequenas e grandes (faca grande é um facão) e daí a ideia de tirarem a letra L do placard onde se deveria ler… Falcão! Outra cena hilariante foi termos ido a um tasco e termos pedido caracóis. Eles vieram mas estavam com frio… muito frio! Ora na minha paróquia e em muitas outras sempre lhes chupei os cornos quentes! Foi a 1ª vez que comi caracóis frios! Há sempre uma primeira vez… Nesta longínqua cidade (fantasma é certo mas é cidade) há muitos motoqueiros e sempre a assapar, loucos… Nessa noite, depois de jantarmos e de ter feito o melhor discurso do mundo, estivemos num barzito acolhedor, chamado ESPADARTE, … hum …eu disse acolhedor? Acolhedor, acolhedor só quando estávamos na parte de fora! Lá dentro o fumo dos cigarros e afins conspurcava tudo até ao tutano e tornava o ar irrespirável, insuportável sobretudo para quem nunca fumou, como eu! A malta vinha da terra das sardinhas e nem elas gostam de tanto fumo das brasas! Por estas bandas a ASAE não deve aparecer e pensam que um comércio com esse nome deve ser uma peixaria! Estivemos lá até se ter repetido a cena de tarde, acabaram as minis! Soltamos as amarras e navegamos a outro porto de abrigo, FÁBRICA seu nome. Neste local as minis esgotaram num ápice e os finos saltavam como cangurus! Era Fábrica mas não fabricavam minis, só hambúrgueres com e sem bacon. Com minis e finos até ás orelhas fomos dormir. Ficamos bem instalados num convento ou mosteiro que serve de residência universitária. Éramos 5 artolas e o nosso quarto era o nº 13!Abrimos a janela e a vista era de categoria, primaços! Adega Cooperativa de Pinhel! A hora aproximava-se, NATO Picheleiro estava sereno, ainda mamou umas minis minutos antes de dizer o sim… Eu não ouvi o sim, nem vi como era a igreja…nem como estava o padre, nem reparei se a igreja estava toda iluminada, se tinha flores…nem vi se Kadafi e Purrona choraram de emoção, nem sei quem eram os padrinhos, nem as meninas das alianças e muito menos o vestido da noiva! Não vi nada porque um segundo antes de colocar o pé no degrau da porta da igreja apareceram umas minis geladinhas num alguidar e foi um ver se te safas, sentados à sombra bebemos umas jolinhas maravilhosas que souberam muito bem! 40 º de temperatura, estava muito calor! Teve de ser! Ouvi dizer que ele nem gaguejou…eu também não me engasguei! Passamos o resto do dia a comer e a beber como javardos, no karaoke ganhou o SLB, Glorioso Benfica, a musica mais bem cantada. No final da noite queríamos rock, um qualquer local para descansar de comer, entramos numa disco com um nome galáctico e pensávamos que era muito à frente: Biosfera! Festa da praia, areia na entrada, bóias, colchões e colete salva vida colados na parede, guarda-sol gigante na pista de dança, a decoração estava lá mas… e as pessoas? Tivemos nós de entrar para logo de seguida aquilo ficar mais composto! Embora com um nome do outro mundo, Biosfera, recordei a minha escola primária, o WC não tinham sanitas, usavam o que na minha paróquia chamamos cagadeira à caçador! Faltava lá um picheleiro, já o arranjaram…

D.Sebastião...Elvis

D. Sebastião, 16º Rei de Portugal, nasceu em 1544 e com 3 anos de idade foi proclamado Rei! Assim mesmo, sem ter sequer tempo de brincar às escondidas, ao berlinde e aos médicos com as primas de França! Desapareceu num dia de nevoeiro cerrado no cavalo branco que mais tarde pertenceu a Napoleão, em Alcácer Quibir e nem sequer deixou colado na porta ou na árvore o tradicional bilhete “fui comprar tabaco, volto já!”. Depois desse episódio outros o imitaram e desapareceram sem avisarem o padre da freguesia. Houveram ainda aqueles que apesar de terem deixado o mundo dos vivos com aviso andam até agora a azucrinarem-nos a cabeça e ameaçam voltar! É verdade! No mesmo ano que a RTP estreava a 1ª novela brasileira, Gabriela, desapareceu deste mundo o grande Elvis Presley, em 16 Agosto de 1977, tinha eu 4 anos e era muito tímido. Desde então que ouço dizer que Elvis, The King, além do outro King Eusébio, está vivo! Parece-me, tresloucado marítimo que sou, onde quer que esteja Elvis Presley, o coitado deve tar a dar voltas com o esqueleto e mortinho por regressar e aposto que pagaria para voltar! Tendo-se safado do casamento da sua filha Lisa (consta-se que até era bem torta) com Michael Jackson, Elvis não conseguiu esgueirar-se do ex-genro no mundo dos que já não respiram e deixaram de fumar! Ainda por cima nem conseguirá entender o porquê de ele ser assim tão branquinho. Depressa perceberá que não foi por não ter conseguido cagar durante dias ou por ter comido ameixas podres! Ficará ainda mais desconfiado quando outros ilustres desaparecidos como Jim Morrison, James Dean, Marilyn Monroe ou Frank Sinatra, lhe disserem que ninguém sabe se foi Jackson sepultado, cremado, cortado às postas, atirado ao mar ou até deixado numa valeta qualquer para os ratos o comerem… Incrédulos estamos todos nós quando surgem boatos que afirmam que os filhos de Jackson…não são dele!!! Eh pá, deixa lá ver se entendo…os filhos dele…não são dele! Então são de quem? Do padeiro? Não! De algum dos irmãos? Não! Do produtor? Não! Do ZéZé Camarinha? Não! Então de quem? Segundo dizem os paparazzis, meus amigos, parece que os filhos de Jackson são do…jardineiro! O moço, coitado, só queria andar com a mangueira na mão e a aparar a erva! Jackson esteve quase 15 dias a ser cortado e esventrado vezes sem conta para os médicos tentarem adivinhar a causa da morte. Qual foi a causa da morte? Ninguém sabe! Parece-me que Jackson será também um dos que mais tarde iremos dizer que afinal… tá vivo e entre nós…só não saberemos onde! Nem sei se interessará… Elvis, tu é que és o King, anda “tu cá para o nosso meio” (adoro esta frase!) e esquece esse teu ex-genro maluco…

O tal do Steinnman no cotovelo

      Gesso sacado, eu mesmo o retirei e em casa para evitar esperar tempo infinito, e lá fui ao hospital para um novo RX e consulta. Sentei-me na sala de espera, quem encontrei? O grande David, o que tinha sido atropelado pela vaca da mulher! Tinha sido operado novamente e a vaca ainda era viva… Depois de quase 3 horas de espera fui atendido pelo ortopedista. O cotovelo estava impecavelmente “preso” com um fio de metal que deve ter sido inventado por um tal de Steinnman porque o tal fio chama-se…Steinnman! Estava tudo aparentemente a correr bem e era a altura de retirar cirurgicamente o tal fio que mais parecia um ferro espetado no osso. Ouvi nova explicação sobre o tratamento adequado, fisioterapia, e soube da solução final para o cotovelo se o mesmo “der de si” novamente: prótese! Levei nova dose de anestesia, a 3ª desde 5 de Março 2009! Agora resta descansar, devagar para não cansar muito…mais 2 meses e estão aí as vindimas!

Haver até havia, agora é que já não há

      Uma marca de detergente apregoava "branco mais branco, não há!". Estaria certamente a referir-se à roupa ou a Michael Jackson? Poderia ser aos dois? Pois claro que poderia, realmente individuo negro mais branco, não há! Melhor dizendo...havia, agora é que já não há! Foi-se, bateu a bota! Dizem muitas coisas sobre o grande cantor Michael Jackson, que foi isto e aquilo, fez e aconteceu, que era o maior e tal e coisa! É impressionante que nos dois periodos da nossa vida, quiçá os mais importantes, nascimento e morte, temos quase sempre a mesma opinião sobre as pessoas! Vejam só: quando nascemos somos mais ou menos iguais e todos dizemos " ai que bebé tão lindo, tão riquinho, tão bom menino!" Certo ou errado? Certo! O que se costuma dizer quando morremos? "Ai, que pena, era tão boa pessoa, tão amigo do seu amigo, bondoso e honesto..." Certo ou errado? Hum, parece-me certo! Então o gajo agora que morreu não tinha nada de errado? Não era um maluco pervertido? Não tinha coisas más? Certo é tambêm que Jackson foi um dos gajos mais recortados de que se ouviu falar, mais até que a Xixi Canecas! Durante quase toda a sua existência foi cortando aqui e ali o seu corpinho para colocar a pele mais branca, colocou um novo nariz que não teria, segundo as más línguas, macacos pendurados! Mas quem é que não gosta de ter um macaquito no nariz? Jackson não gostava... Não se sabe do que gostava ou se gostava de alguma coisa. Depois de morto continuou a ser recortado nas autópsias, em busca da verdadeira causa da morte! Deve ser dificil encontrar a verdadeira causa, tantas foram as modificações do e no seu corpo! Sem dúvida que na música era um ás e um sobredotado mas faltou qualquer coisa mais. Faltou descer ao planeta Terra, o mesmo planeta que o idolatra! Era pedófilo? Se não era...parecia! Era louco? Se não era...parecia! Era branco? Se não era...parecia!