1º dia no ginásio

 Enviam-me estas coisas e não consigo resistir, tenho que rir! Parabéns a quem inventou este video e a quem o "dobrou" à tripeiro!

A carne é fraca, mais vale comer peixe!

          

 Um padreco malandreco trocou Deus por uma simples mulher simples! Não há engano, é mesmo assim! Quer dizer…andou a Igreja Católica a pagar os estudos ao Sr. Padre (não lembro do nome do padreco malandreco!), deu-lhe educação divina, alimentação, sabedoria acima da média, batinas coloridas, hóstias, vinho de missa, uma casa e um salário e mesmo assim o tal padreco resolveu deitar tudo prá trás das costas e seguir o outro chamamento… o chamamento carnal. A sortuda moça foi catequista e ajudava na igreja… Tão bom padre, diziam (quase) todos os paroquianos…e esperto! Na minha paróquia dizem que ele experimentou o pecado, gostou, logo…quis mais! Lembrei-me agora que uma cena destas já aconteceu na minha paróquia, um padre resolveu dar ao slide com uma senhora e casar! Foi tudo por amor e se assim foi…tás perdoado meu filho, até os bichinhos gostam e o meu cotovelo também! Por falar em bichos, descobriu-se que a tal caixa que o Sr. Sucatas mais conhecido de Portugal terá, eventualmente, entregue ao conjunto de porcos, era apenas uma caixa de…robalos!

Robalos? Peixe? SIM! Qual é o problema? O peixe estava devidamente acondicionado como a ASAE exige? Aaahh, pois se calhar é esse o crime do Sr. Sucatas e do grupo de porcos! Os robalos estariam quase podres, segundo as más-línguas que me confidenciaram esta novidade depois de terem encontrado o segredo de justiça no chão do tribunal. Ele até me disse que tinha tropeçado no segredo e eu até acredito porque os papeis dos processos nos tribunais andam pra lá todos amontoados, eu já vi! Pois bem, os robalos estariam dentro da caixa mas não só! O filho do conjunto de porcos adora um grande clube que não é o Glorioso SLB, nem o FCP e muito menos SCP, mas sim esse grande clube que é o  Esmoriz. Mas quem é que é adepto do Esmoriz? Vai daí ter pedido ao Pai Natal do grupo de porcos para interceder junto do Sr. Sucatas para lhe arranjar um equipamento! E foi assim que, dentro da caixa, um robalo avançado centro vestiu o equipamento (excepto as meias) dessa grande equipa da qual o filho do conjunto de porcos é ferrenho adepto, desde pequeninho (na minha paróquia não se diz pequenino)!!! No segredo de justiça consta ainda a informação que a camisola era o nº 11! Bem, eu próprio já me confundo, afinal quem vestiu o equipamento, o robalo, o filho, os porcos ou o Sr. Sucatas?  Afinal a montanha não pariu um rato mas sim...um robalo!

Os filhos dão muito trabalho...

Apresento-vos o Xico. O Xico é o meu filho-cão pulguento e peludo! Percebo porque existem cangurus, antes de gurus... são cães! O Xico bem podia ser canguru tal é a imensidão de saltos que dá por hora...eehh por minuto...pronto, por segundo! Eu sei que ninguém me liga patavina mas nem quero saber, alguém tem de me aturar! Ao contrário de muitos, ou nem por isso, eu não gosto do Natal, mesmo nada, mas Xico acha piada aos "bonecos" do presépio! Tanta piada que até gosta de os passear nos dentes! Ele adora os Reis Magos, ao Baltasar já lhe arrancou a cabeça e ao Gaspar roeu-lhe um braço! Xico também gosta do pinheiro de Natal porque já o tentou comer! Parece-me que não gosta muito do menino Jesus, tá sempre a ladrar para a gruta e ainda não descobri porquê! Será para o burro? Ele nem é esquisito e gosta de tudo, de puxadores de armários, portas, bolas, sapatos, chinelos, pedras, flores, erva, árvores...tudo o que mexe ou nem por isso! Eu acho que o Xico é hiperactivo e o veterinário queria-lhe dar calmantes mas depois teria de o levar ao psicólogo e ele tem pavor a médicos! Se o deixarem ir à praia é capaz de correr sem parar, fazer buracos até ao núcleo da terra e nadar até à América! Irei contar algumas aventuras do Xico, não agora...
         Por motivos laborais tive que ir para o estrangeiro,  mais propriamente para Water Saints (ali ao ladeiro de Ermesinde), e o Xico ficou com os avós na paróquia dos primaços. Não sabem onde é a paróquia dos primaços??? Fica prá próxima! Aqui no estrangeiro arranjei mais 2 filhos, em vez de pelos...penas! Cá estão eles, os agapornis Simão e Simone, primos do Zé Carioca!

Estes artistas acordam-me todos os dias bem antes das sete da manhã! Já pensei em afoga-los ou colar-lhes o bico! Quem me mandou ter mais filhos?  Brevemente, eu e Strupy (namorada italiana naturalizada em terras de Viriato), vamos ter netinhos! Simão e Simone andam a "fazer pecados" e já preparam o ninho prá chegada da cegonha...Tou perdido!

Ivone Silva - CUBO

     Maria Ivone da Silva Nunes Viana, mais conhecida por Ivone Silva, foi uma actriz portuguesa conhecida pelo seu fantástico trabalho “de fazer rir” em televisão e, principalmente, em teatro de revista. Nasceu a 24 de Abril de 1935 em Paio Mendes,  Ferreira do Zêzere e faleceu em Lisboa a 20 de Novembro de 1987, precisamente há 22 anos. Ivone Silva ficou ligada a outro grande humorista português Camilo de Oliveira com o dueto crítico e muito engraçado dos dois alcoólicos Agostinho e Agostinha intitulado «Ai Agostinho, ai Agostinha» na série televisiva portuguesa Sabadabadu.

Quem não lembra a frase "com um simples vestido preto eu nunca me comprometo"!!! 

       Ivone Silva

Os buracos!

Há buracos e buracos! Os buracos estão na moda. O Ozono tem um buraco,  o défice é um buraco sem fundo,o orçamento tem um buraco negro, as escutas são um buraco sem som, o BPN e BPP  são um buraco bem tapado ou remendado, o segredo de justiça é um buraco sem cadeado e até nós temos um buraco. O nosso buraco consegue  ser e ter tudo... num só!  Alem de negro, sem fundo, com e sem som, sem lei, tapado (para alguns), é também peludo! O melhor buraco apareceu esta semana. Um cidadão romeno resolveu assaltar um supermercado entrando por um buraco da parede. Este buraco até era bem pequeno e o tal cidadão ficou preso de tal forma que teve de esperar não sei quantas horas pelos bombeiros. Este sim, foi um bom buraco, acho até que foi um buraco justiceiro. Para quê ter alarmes, guardas, policias, pistolas, bazukas, bombas, facas e misseis? Um simples buraco faz a diferença! Viram as fotos do respeitado cidadão romeno entalado no buraco e quase sem  calças? O sujeito foi apresentado a um tribunal e vai esperar julgamento em liberdade. Depois escrevem-lhe uma carta a dizer quando é o julgamento. Se calhar enviam-lhe um e-mail... Seria um grande exagero prenderem o reputado romeno pelo pequeno crime, que até nem chegou a cometer, quando outros fazem bem pior e andam por aí. Ah, e mais! Caso ainda não saibam, o romeno apresentou queixa contra desconhecidos por roubo, violação e abandono e omissão de socorro! Embora em segredo de justiça, consegui descobrir que o senhor romeno terá sido violado durante o cativeiro a que foi sujeito no buraco! Totalmente indefeso naquela posição, como que a convidar para o fazerem, desconhecidos ter-se-ão aproveitado vezes sem conta do buraco do cu do desgraçado!  

Aparentemente, depois de lhe tratarem do buraco, roubavam-lhe o pouco dinheiro que tinha na carteira e deixavam-no ali abandonado! E quem fez aquele buraco na parede tão estreito? Quem foi o arquitecto ou engenheiro? Isto sim, é crime! Vem um romeno tentar ganhar a vida a roubar para Portugal e.. PIMBA! Fica refém num buraco e aproveitam-se dele! E quando já pensava que iria ter cama, comida e roupa lavada numa cadeia portuguesa...espetam o homem na rua! O mundo está roto e o buraco...pode estar em qualquer lado!

De quem é a culpa?

O mundo muda a cada segundo, a mente humana também! É a vidinha!

Mais uma viagem de Quim (comboio), um atraso de 35 minutos. Desta vez foi uma árvore que se suicidou e atirou-se para a linha do comboio! Os bombeiros não a conseguiram salvar e esquartejaram-na...

           Recentemente tomei uma decisão e não vou mudar. Sempre que entrar num Quim vou usar tampões nos ouvidos, ou então auscultadores! É impossível continuar a ouvir as conversas dos miúdos que viajam nos Quins de Portugal, eu não aguento! É mentira! Vou comprar um gravador para não me esquecer de nada! Pelo menos vou dar cambalhotas de tanto rir, já não é mau. Vamos por temas e começo por… Saramago. Um puto, com as calças quase pelos joelhos disse: “Saramago escreveu este último livro porque é comunista!”. Um outro, ainda mais atento à política, confirmou e acrescentou: ”ya, e é amigo do Fidel e do Cunhal!”. Fechei os olhos… De rajada, uma rapariga esperta e perspicaz, perguntou: “Será que ele vai escrever um livro sobre o Abel, irmão de Caim?” Bela pergunta, sim senhora! A resposta não demorou muito: “Naa, foi sobre Caim porque era o mais velho!

A esperta e perspicaz tava em pulgas e lançou a confusão: “ Abel era pastor. E o Caim?” Eu, que já admiti não ter lido a Bíblia, também queria saber! Não demorou 2 segundos… “Caim era traidor!” Quem respondeu foi um jovem que estava a jogar Playstation. Traidor? Muito bem, puto inteligente! Nunca tinha pensado nisso embora digam que terá sido mesmo traidor mas não me parece que seja profissão! Hum...agora fiquei a pensar nisto…se calhar até é uma nova profissão. Aliás, nestes últimos dias têm surgido novas profissões. Por exemplo, o senhor Sócrates tem nova profissão, escutado! Não acreditam? Perguntem-lhe assim: Senhor Sócrates, o que faz na sua vida? Ele, de certeza, responderá: “olha pá, sou escutado! Dá pra perceber? Obrigado. Outra profissão, deixem cá ver…Corrupto pode ser profissão? É melhor não ir por aqui, esqueçam…Voltando ao tema anterior, a questão continuava no ar. Depois de traidor, Caim tinha outra profissão. “ Carpinteiro, como o pai”, afirmou um outro. “Traidor foi o Judas, Caim foi padeiro!”. O Quim parou e o grupo desfez-se. Adeus, até qualquer dia!

             Entrou uma família. Um puto de 7 ou 8 anos pediu à mãe um pacotinho de leite e a mãe deu-lhe. O puto fez uma mini birra porque não queria leite branco! Queria do outro, castanho e com chocolate! Sabem de quem é a culpa? Das vacas!

Se só existissem vacas brancas e pretas, só haveria leite…branco! Como nasceram as vacas castanhas, o leite começou a sair castanho e com sabor a chocolate! O puto lá bebeu o leite castanho, todo contente! Perdeu-se a oportunidade de explicar ao puto que o leite é sempre branco, quer seja das vacas brancas ou das castanhas. Ficamos por aqui...

Que é isto?

Um dia antes de sexta feira 13 fui ao hospital  fazer (ou tirar?) uma radiografia e à milionésima consulta com ortopedista, íamos ver como estava o cotovelo. Eu já o tinha visto na manha desse dia, mal acordei não resisti e eu mesmo tirei o gesso, cá em casa, mais uma vez! Assustei-me com o volume, estava inchadissimo! Quase que jurava que tinha uma bola de ténis no cotovelo... O coração bateu mais intensamente mas depois de respirar fundo assumi que era uma situação perfeitamente normal, como diria o Paulo Bento. Fiz o RX e quando mo deram para a mão tive que ver como estava! Querem saber qual foi a minha reacção? O que disse? " Que merda é esta dentro de mim? Quem foi o gajo?"

Nem sei o que parece... um prego? Não. Parece uma daquelas coisas que se metem no cuzinho para obrigar o intestino a trabalhar? Não me parece!. Acham que é uma rolha de plástico das garrafa de champanhe? Tem graça, a mim parece-me que sim! Ainda por cima feita de titânio! Cruzes! Credo! Quando pensava que já poderia andar aos saltos (como os sapos voadores), andar de bike, nadar e fazer o amor gostoso desalmadamente à bruta...  nada disso! Quieto, quietinho, sossega o passarinho porque isto tá muito fresco! Preciso de mais 3 semanas de repouso. Que chatice!

A minha escola

Hoje acordei a pensar na minha, salvo seja, escola primária de Vilarinho, na minha paróquia, Vila Praia de Ancora. Lembrei-me de muitos colegas de escola, de alguns momentos inocentes e até da professora.  A professora D. Lurdes,  não podia esquecer… batia-me dia sim, dia sim…às vezes, de manha e de tarde! Por mais que escondêssemos ou partíssemos as réguas, não adiantava! A professora descobria ou pedia emprestada à professora da outra sala: "Amélia, empresta-me a tua régua que estes vão já levar!" Aparecia uma nova régua ou um pau! Foi a partir dessa data que me apercebi que tinha poderes de adivinhar cenas que iam acontecer. Mal me chamava ao quadro já ia a chorar porque já sabia que ia levar! E levava! Também aprendi mais depressa e melhor a  saber dividir porque a professora dividia as reguadas pelas duas mãos. Lembro-me de, numa composição, ter dado um único erro e ter levado 10 reguadas, 5 em cada mão! Qual foi o erro? Burroçado, em vez de… rebuçado! Pois, foram bem dadas! Eu era um cócó sempre a chorar, sempre remeloso! A caligrafia era péssima e nem mesmo eu conseguia ler o que tinha escrito. Alem de levar reguadas também me puxava as orelhas e deve ser por isso que ouço bem! Certo dia um colega escreveu numa composição sobre o melhor amigo do homem: “ ...o melhor amigo do homem é o quatro patas.” O pobre levou logo nas mãos e nem sequer era mentira, o melhor amigo do homem tem mesmo quatro patas...excepto o Tripé, o cão aqui da rua! Essencialmente a professora só nos batia-nos por duas razões: por tudo e por nada! No início ainda existiam “carteiras”, as antigas mesas de escola com tampo inclinado, banco e mesa num só móvel, tudo em madeira! Lindas!

     Depois recebemos mesas novas, com as pernas, ou pés, de ferro que até davam jeito para arrefecer as mãos esquentadas!  Recentemente revi o João (Joaninha) que era o aluno mais velho da escola e o mais destemido. João foi um dos que tentou matar a professora! Ainda lhe atirou um paralelo mas não lhe acertou!  A escola tinha quartos de banho (ou casas de banho, tanto dá) com sanitas a caçador com aroma a lixívia e   naftalina. Terá sido na escola que conheci, pela primeira vez, as famosas e intragáveis bolas de naftalina! Essas bolas também eram usadas pra jogar ao berlinde mas tinha de ser no cimento porque na areia ou terra não rolavam! Espectacular! O recreio era sagrado, jogávamos futebol sem bola, bilharda, berlinde e espeto como se o dia seguinte não existisse! Muitas vezes fugíamos para as "minas de água" ou grutas existentes no monte mais próximo, o  mesmo por onde hoje passa o acesso à A28. Era o nosso esconderijo.Valia tudo! As calças duravam pouco, eram salvas pelos remendos de napa nos joelhos! Ontem era uma necessidade, hoje está na moda!  No final do dia de escola, dantes não dizíamos aulas mas sim escola, fazíamos uma desvairada corrida para ver quem chegava primeiro à fonte! Alguns dentes terão ficado nos paralelos, era uma autentica loucura!  A fonte  foi recuperada e ainda existe.

Não sei porque me lembrei da minha escola mas ainda bem! Lembro-me que muitos pais iam à escola dar ordem à professora para, se nos portássemos mal, nos por na linha! Com pais assim, quem precisava de inimigos!!!  Acho que a minha maezinha foi à escola pedir para D. Lurdes não gritar tanto com o menino enfezado... eu! Tudo se perdoa e agora costumo dizer "ela não era mau diabo"...mas, mesmo que só um bocadinho, era diabo! Ainda bem.

A mim não me enganas tu!

A MELHOR FORMA DE POUPAR É NO BPN. Dê um descanso ao seu Porquinho."

 Um exemplo de publicidade pouco esclarecedora, pra não lhe chamar um nome mais feio! É apenas a minha simplória maneira de ver as coisas! (é desta que vou dentro!) Ainda por cima, ou até por baixo ou de lado, estão a aconselhar parra arrumar um verdadeiro símbolo nacional, quiçá europeu e até mundial: o porquinho mealheiro!

cabe lá tudo, na garagem da vizinha!

     No dia em que se comemoram 20 anos da queda do Muro de Berlim fui ao tasco do costume ler o jornal. Estava a ler o JN e uma notícia despertou a minha atenção! Não é que já não esteja habituado, ou que nunca tenha visto, mas é por estas e por outras que muitos não acreditam na justiça, neste caso… a ausência da mesma! Diz o artigo do JN: “… a revista efectuada por uma agente da PSP, segundo os autos, foram-lhe encontradas na vagina dois anéis, três brincos, três pendentes com pedras preciosas, um fio com cerca de meio metro, um relógio Omega Speed Master, duas pulseiras e duas medalhas com motivos religiosos”. Posso fazer uma pergunta inocente? Procuraram bem? Era capaz de caber lá mais qualquer coisinha, um brochezinho em ouro ou um crucifixo??? Não? Adiante… “Num dos furtos, em Palmela, o grupo conseguiu entrar numa moradia, numa urbanização de luxo, de onde conseguiram retirar um cofre com 600 quilos, que continha mais de 200 mil euros em jóias. “ Posso fazer outra observação? Eu bem desconfiava, devia ter lá mais qualquer coisa, até um cofre! Ou a vagina já era o cofre? Continuando…”L.D era uma das mulheres que foram usadas pelo grupo para a prática dos furtos em residências que ocorreram em Palmela, em Setúbal, na Moita, no Seixal e em Lisboa (Telheiras e Pontinha) e em Leiria, enquanto os homens ficavam em casa a tomar conta das crianças. Seis elementos do grupo foram detidos e ficaram em preventiva e os outros constituídos arguidos, com termo de identidade e residência, mas por causa da reforma do Código de Processo Penal, eles acabaram por ser libertados, enquanto os outros nunca cumpriram as apresentações periódicas às autoridades… Os indivíduos, catorze homens e mulheres, ligados aos romi, com origem na sua maioria, na zona dos Balcãs, mas também em Itália. A acusação do Ministério Público dá conta que vieram para Portugal, até 2006, para praticarem furtos em residências. Um grupo nómada, cujo julgamento está marcado mas pode não realizar-se; o tribunal não encontra os arguidos para os notificar... Segundo o JN apurou, as primeiras sessões do julgamento estavam marcadas para amanhã e depois de amanhã, no Tribunal da Moita, na Margem Sul do rio Tejo, mas a verdade é que as autoridades não conseguiram notificar os arguidos, por desconhecerem o seu paradeiro, o que poderá conduzir à impunidade dos autores dos crimes, acusados da prática de associação criminosa, onze furtos qualificados em residências, receptação, falsificação de documentos, condução sem carta e falsas declarações. " Vou ainda fazer outra pergunta. De quem é a culpa? Será que os homens que ficavam a tomar conta das crianças sabiam mudar as fraldas? Será que a policia procurou o tal grupo nomada dentro da vagina onde tudo parece caber? "Tiro o carro, meto o carro, na garagem da vizinha!"

Amigo da onça

Mais um video enviado por um amigo.

Mais vale não ter amigos!

      Livrei-me de boa! A esta hora podia estar a ser ouvido pela PJ ou por um juiz no Tribunal de Aveiro! E mesmo não tendo feito o que me indicaram não sei se não estarei implicado em escutas. Malditas escutas! Já não se pode falar ao telefone ou ao telemóvel! Dizia então que me livrei de boa, penso eu, mas não é certo! Quando me livrei do hospital, diga-se pela 4ª vez, um amigo aconselhou-me a vender o cotovelo, ou o que sobra dele, a um sucateiro amigo dele. Disse-me que fazia um telefonema e que esse sucateiro me compraria a “sucata” do cotovelo por um bom preço. Chegou mesmo a dar-me o número de telefone para o caso de o querer contactar e fazer negócio! Liguei…mas o tal sucatas não atendeu! Parece que estava num local onde não são permitidos telemóveis…acho que estava numa cadeia! E agora? Que faço com esta sucata de cotovelo? Há outra coisa que me chamou a atenção. O senhor Sócrates tem um “galo” enorme! Em quase todos os processos que correm nos tribunais onde aparecem, sem saberem bem porquê, figuras publicas, políticos, ex políticos e governantes, e que, também por mera coincidência, as autoridades policiais se socorreram de escutas, lá tá um telefonema do senhor Sócrates! Não pode telefonar a nenhum amigo dele porque, mais tarde ou mais cedo, vai ser implicado numa escuta da PJ! O homem não pode ter amigos? O homem tá em todas! Mais vale não falar com ninguém e ser tímido, como eu… só falo com a sucata do cotovelo.

A caneta do senhor Socrates

        Ninguém me contou, eu vi na televisão! Finalmente o homem de quem se fala, pelos mais variados motivos e nem sempre pelos melhores, teve uma atitude que demonstra que ele próprio está a contribuir para o combate ao elevado défice que nos assola! Quem mandou vir o défice e a crise? Não sei, ninguém sabe! Assisti á tomada de posse do novo governo de Portugal no Palácio da Ajuda e reparei na caneta (ou esferográfica?) que o nosso “primeiro” usou para firmar o seu compromisso de honra. Pois é meus amigos, o senhor Sócrates usou a caneta mais barata que alguma vez terá passado por aquela sala! Hum…não sei se alguém terá usado uma BIC, no tempo do senhor António, se calhar até era a caneta oficial do regime. Sócrates usou uma caneta da marca Uni-Ball eye, de cor azul! Podem confirmar Dizem cobras e lagartos (estes também andam na rua da amargura!) do nosso primeiro-ministro e desta vez ele saca do bolso uma caneta normalíssima que o povo usa. Quem usou a caneta mais “pobrinha”, usada e quase sem tinta na tomada de posse? O senhor Sócrates podia ter usado uma qualquer caneta Parker, Ronson, Rotring ou Pierre Cardin? Poder, até podia… mas não era a mesma coisa!

Óculos de Penafiel e mamas destruidoras

     Tinha duvidas e fui saber o porquê desta designação «…os habitantes de Penafiel são conhecidos como "albardeiros" porque o fabrico de albardas era uma atividade tradicional naquela cidade. Por este motivo, os «óculos de Penafiel» correspondem às palas que os burros usam nos olhos de modo a que concentrem a atenção no caminho, visto que os herbívoros têm um largo campo visual lateral e, por isso, dispersam facilmente a atenção.» Já não posso sair de casa sem aqueles óculos de Penafiel… Eu não sei o que me está a acontecer, penso que não serei o único mas não posso falar pelos outros e ainda bem! Mal me entendo a mim, quanto mais… Não sei se é do Nestum, das papas Cerelac, dos Sugus, do sol, da chuva, se é dos cremes Nívea…eu não sei mas tem que ser de qualquer coisa! Alguma mutação, qualquer coisa que lhes meteram, algo estranho, está a transformar as mamas das gajas, sem ofensa, claro está! De repente as maminhas começaram a crescer de uma forma desmesurada! Será dos hambúrgueres? Não posso ficar indiferente com o tamanho das mamas das raparigas de hoje! É impressionante, qualquer moçoila tem já um par de mamas de um tamanho descomunal e, NO MEU TEMPO, infelizmente, não era nada assim! Agora qualquer uma tem umas prateleiras de meter respeito e medo, muito medo! Ok, muitas podem até ser de silicone mas a maior parte são naturais! É obvio que há exageros, demasiados até, mas não sou eu que vou, nem quero, enumerar as soluções! É por isso que eu tenho um par de óculos de Penafiel, tive de os comprar porque a isso fui obrigado, embora não seja herbívoro! Eu não aguento… Assim, olho só prá frente como os burros e não disperso a atenção… Ah, e depois fazem estes concursos estúpidos!