Manias!

Não sei se é moda, mania, obrigação ou boas maneiras! De certeza que não serei o único que escreve sobre esta moda, mania.....de mostrar a casa a todos que lá entram pela primeira vez! Ainda não entendi e não vejo qual a razão para andar "aqui é a cozinha!" "ali é o quarto!" "a sala..." Ainda por cima  as pessoas convidadas na visita guiada dizem todas o mesmo "muito bom, muito bonito, blá, blá, blá...! A menos que sejam arquitectos de interiores, decoradores ou pintores de construção civil  NÃO vou mostrar a casa a mais ninguém! Era só o que me faltava, servir de guia! Isto veio à conversa porque estávamos no local de trabalho, perdão...emprego, e este assunto veio à baila. Pelo vistos ninguém gosta de o fazer (mostrar a casa aos amigos, familiares, vizinhos, cão e gato) mas mesmo assim continuam a fazer o contrário, "aqui é o WC, ali o escritório...". Haja paciência!   

Já agora, ouvi uma conversa entre mulheres, mais ou menos isto: " O meu Jaquim só não sabe passar a ferro, de resto faz tudo sozinho! Mete a roupa na máquina, sabe escolher o programa e ligar, sabe meter a louça na máquina e ligar! Sabe onde está o aspirador e utiliza-o enquanto ouve o relato no rádio! Repara, Manuela, que até sabe utilizar o microondas! E hoje vi o meu Jaquim Manuel a tentar saber como funciona a Bimbi, aquela mega super maquina de fazer todo o tipo de cozinhados! Ainda bem que ainda não inventaram máquinas domesticas para passar a ferro senão acho que o Jaquim já não precisava de mim! Graças a Deus!"

Foi esta a conversa que ouvi, mais palavra, menos palavra! Conclusão? O Jaquim sabe fazer tudo..ou quase!

Realmente passar a roupa a ferro (dar ao ferro ou engomar) não tá com nada. Acho que nunca ouvi dizer que alguém gostasse de dar ao ferro. Inventem rápido essa tão desejada maquina que libertará os homens! Os japoneses, que tudo inventam, estão à espera de quê para salvar o Jaquim? 

Por mim podem (mulheres) ficar descansadas, eu não as troco por qualquer máquina mas o Jaquim...não sei não! 

Descoberta de Portugal

Pedro, o homem do Alvarinho!

Demorei mas voltei ao blogue, acho que também eu tenho direito à silly season, aquele interregno de tempo onde nada acontece, normalmente nas férias dos políticos, juízes, professores e jogadores de futebol. É neste período que nada acontece mas o Mundo continua a rodar sobre si próprio, diria Galileu! Neste espaço andei pela minha paróquia e mais uma vez fui ajudar uns amigos a vindimar. Confesso que cada vez gosto menos de trabalhar e só mesmo a amizade me faz vergar a mola. Continuo sem perceber porquê que certas pessoas trabalham a terra, o trabalho que dá só para ter umas batatas, grelos e vinho! Batam-me muito se algum dia me ouvirem dizer, ou até se adivinharem que sonhei com isso, que quero comprar um terreno! Batam-me!  

Depois de estourar o cabedal em Monção fui ainda para perto de Almeida acabar com o pouco que restava, mais uma vindima...como é que há gente que gosta disto???? 

Ao menos a placa tá em bom estado...

Nem só de trabalho se vive! É preciso conhecer Portugal, fui ao Cabo Espichel, totalmente abandonado! Nuca pensei, mau de mais para ser verdade... O menos mau (ou mal) nesta descoberta foi mesmo a paisagem. Percebo agora porque se instalou aqui um farol para que os barcos se orientassem. Nota-se a forte erosão que este pedaço de costa tem sofrido e não vi nada que

Quase voava a tirar a foto!

estivesse a ser feito para o evitar! Quer dizer...na minha pura e estúpida visão de um comum mortal.

Nesta descoberta de Portugal ainda esbarrei com o Castelo de Sesimbra, este sim, em muito bom estado e com vida, um excelente exemplo de conservação do nosso património. Já no centro da vila reparei nesta preciosidade:             

Um estabelecimento comercial de nome "VIRGILINDA"! Tenho de enaltecer a capacidade de realce de duas qualidades numa só pessoa:

Virgem e ainda por cima... Linda! VIRGILINDA! Toma! 

Por acaso não fui ao Virgilinda almoçar mas podia ter ido, mesmo assim comi por perto um linguado...que bom estava!  

Vem aí uma greve e o Orçamento, a crise continua....

    

                                                             

Sempre Alentejo!

"Não façam nada até eu voltar!"

Este ano Portugal ardeu quase todo! Não sei se muito mais haveria para arder desde os últimos incêndios. Todos os anos desaparecem 80% do Parque Nacional da Peneda/Geres, 90% do Parque da Arrábida, 70% da Serra da Estrela, etc,etc... Se em anos anteriores ardeu isto tudo, o que ardeu agora? Uma coisa é certa, os fogos são quase todos de origem criminosa. Não venham cá com histórias que é do imenso calor e coisa e tal! É  mesmo o zé povinho que se arma em incendiário! Tenho agora uma ideia que não deixarei de a discutir com o senhor Sócrates ou com o senhor Coelho (o dos passos) numa futura discussão sobre incêndios. O mal de Portugal é não sermos todos alentejanos! Se fossemos todos alentejanos de certeza que os incêndios seriam drasticamente reduzidos. Segundo a estatística a zona do Alentejo é a menos fustigada por este flagelo. Pois é, Portalegre é a cidade com menos incêndios do país. Quando questionados porquê que não havia incendiários no Alentejo logo se soube a razão. "Cumpadri, levantari cedo e ir pró monti fazer fogueiras escondido? Tá maluco? Dá muito trabalho!" Se fossemos alentejanos...

A melhor praia do mundo

Já não me lembro de ter férias, decentes, na minha paróquia. Quer dizer...quando andava a passear o gesso nos braços até pareciam férias mas não eram bem, bem férias. Este ano não tenho férias de verão a sério, nem daquelas de passear o gesso mas consegui uns dias de folga para poder disfrutar da melhor praia do mundo (e arredores) e da água do mar mais gelada do planeta! Vila Praia de Âncora é a minha paróquia, tambem conhecida por "Praia das crianças" porque tem mais do que optimas condições para as crianças iniciarem os primeiros passos, os primeiros banhos e a terem os primeiros namorados de verão! Ena que frase tão grande! Assim sendo vou uma semana para a paróquia dos Primaços, termo como os locais se tratam mesmo não tento laços familiares entre si, e não quero saber do mundo nem me incomodem, por favor! Fica só um pequeno registo fotográfico das possiveis brincadeiras que vou ter com o meu 2º sobrinho mais velho. Depois das férias estarei ainda mais gordo, ainda não consegui perceber como se fica mais magro durante o verão. Não comem nem bebem? Só se for!

Quero mais um feriado!

Há muito que não aparecia aqui, voltei! Deixei passar o mundial de futebol e outros acontecimentos de menor dimensão. Aquela equipa que veste igual ao Maritimo veio embora da Africa do Sul com as mãos a abanar,excepto Cristiano Ronaldo que trouxe um filho. Quando lhe perguntaram quem era a mãe do filho, terá respondido..."Perguntem ao Queiros!"

Faleceu o nosso Nobel da Literatura,  José Saramago. Continuo sem conseguir ler uma linha de qualquer livro do falecido.

O senhor Socrates continua a achar que Portugal está no melhor caminho e que iremos sair da crise. Ponham-no a falar para um espelho para ver se ele próprio acredita no que tá a dizer! Safou-se da comissão de inquérito TVI e do caso Freeport  e é ainda o único que luta contra os espanhois negócio da PT/Telefónica! Eles querem-nos roubar, não deixe senhor Socrates!

Segundo todos os orgãos, comités e gabinetes de análises europeus Portugal tá mal. Mal na economia, mal na educação, mal no desporto, mal nas politicas de emprego, enfim...em tudo! Escandaloso é que até pra morrer Portugal é muito mal! Nem pra morrer o nosso país serve? 

Na Argentina um sindicalista propôs a comemoração do Dia dos Filhos da Puta. O fulano refere-se a todos os responsáveis que estiveram à frente do país e fizeram asneiras e/ou não se portaram bem, prejudicando os seus habitantes. Eu concordo com esse dia, não se pode ter feriados só de santos e benfeitores, há que relembrar os maus para evitar que erros e más opcões se repitam! Esse tal feriado do Dia dos Filhos da Puta poderá ser em Julho? Parece-me que nesse mês não há feriados, dava jeito!

Cambada...

Não me venham com a treta de "são coisas que acontecem!" Em tempos, a Tv Cabo brincou com o meu dinheiro. Depois de eu ter rescindido o contrato ainda me roubaram mais 60 euros e como eu tenho vergonha não fui aos serviços da TV Cabo para tentar reaver, pela quarta vez, o dinheirinho! Seis anos depois outro pequeno problema se avizinha. Demorei um ano a conseguir ter uma tv de jeito e esse foi tambem o tempo que andei a estudar as plataformas de distribuição dos canais por cabo. Um ano depois estava preparado e decidi-me pela MEO. Fiz a minha adesão e 3 dias depois lá estavam os tecnicos para fazer a instalação. Abriram caixas de distribuição, estudamos o melhor local para instalar a boxe e os tecnicos desceram à entrada do prédio para fazerem a verificação da linha telefonica! Mas qual linha? Não havia linha disponivel! Teria havido um "engano na Central, agora vamos ter suspender a instalação!" Ainda mal tinham saído de casa já a MEO/PT me estava a ligar para saber como decorreu a instalação. Mas qual instalação? Onde? Quando? Em apenas 6 dias ligaram a marcar a nova instalação. Lá apareceu um novo tecnico que começou, desta vez pelo sitio correcto, na entrada do prédio. 45 minutos depois ligou-me a dizer que lamentava mas que não havia linha disponivel e que devia ter havido um engano na Central! Duas perguntas surgiram na minha cabeça. Onde estaria a linha? O que fazem os senhores que trabalham nessa tal de Central? Uma hora depois, outra vez o serviço MEO/PT a perguntar se a instalação estava ok. Desta vez ri-me...mas logo disse à operadora: "Olhe minha senhora, quem esperou um ano para decidir qual a plataforma distribuidora de canais por cabo, espera mais uns dias, semanas...meses! Convinha que fosse antes de acabar o ano!"

Cinco dias depois a MEO/PT tentou contactar-me mas eu não pude atender as chamadas no telemovel, deixaram-me um sms onde pediam que contactasse um determinado numero para satisfaz o meu pedido (instalação do serviço MEO). Liguei e falei com um operador que me perguntou o porque de eu ter ligado, Expliquei a situaçao toda, instala, não instala, instala, não instala. Disse ainda que me tinham tentado ligar e que pediam para eu contactar o serviço. Foi o que fiz. Querem saber a resposta do operador? "Desculpe mas aqui não temos conhecimento de nada, sei que lhe enviamos o tal sms mas não sei para quê! É melhor desligar e ficar à espera!" Sabem qual e a sorte de muitas pessoas responsáveis por estas respostas e acções sem pésnem cabeç que só meazem perder tempo, dinheiro e cabelo? A sorte de muitos é eu não ter 1 metro e 97 de altura e umas mãos tipo frigideiras, iam era brincar com a tia deles!
  Cambada de enganadores!
 Só mesmo por ti, Glorioso, é que me sujeito a aturar estes gajos, o que sofro para poder ver a Benfica Tv! Às vezes até penso que estes fulanos não querem ganhar dinheiro. Continuarei à espera, quando quiserem facam o favor de fazer as coisas bem feitas e deêm as informações como devem ser dadas!  Cambada de ...

Islândia, país muito à frente!

Ultimamente o país que mais me tem surpreendido é a Islândia. Primeiro porque abriu falência quando menos se esperava. Depois surgiu o vulcão com uma nuvem de cinza, e com um nome impronúnciável, que me proporcionou mais 3 dias de férias...forçadas! A parte de dormir no aeroporto não foi muito boa mas são experiências que ficam para a vida. Recentemente a população da Islândia deu uma chapada de luva branca aos politicos e que lhes devem ter partido os maxilares. Nas recentes eleições autarquicas, na capital Reykjavik os habituais partidos politicos foram derrotados por grupos de cidadãos que fundaram O Melhor Partido e que é liderado por um...comediante! Neste aspecto são muito parecidos com alguns dos nossos partidos, é só comédia! Das promessas eleitorais destacam-se a oferta de toalhas de praia para os utilizadores das piscinas, a construção de uma especie de Eurodisney e construção de jaulas no jardim zoológico para colocarem os bandidos e politicos ladrões responsáveis pelo estado em que deixaram o país! Sempre gostei da Islândia e isto é um aviso aos nossos partidos, somos bons a copiar os exemplos que vem de fora, cuidado, qualquer dia tiramos-lhes o chão e depois... Tu vas tombé!

Por cá não sei o que se passa com a seleção, continuam a equipar com as camisolas do Maritimo! Eu sei que devemos ajudar a Madeira mas daí a usarem o equipamento do clube do Alberto João, por favor!

Decorreu no passado domingo a Corrida da Mulher. Dizem que estavam mais de 14 mil mulheres, todas juntas! Diz quem viu que pareciam...sardinhas! Eh pá, como eu gosto de sardinhas! Ok, estas sardinhas falam e não lhes podemos cortar a cabeça...

Vuvuzela

 Ainda não começou o mundial de futebol e já estou farto de ouvir falar da selecção! O senhor Sócrates deve rezar para que a selecção seja campeã e desvie a atenção dos portugueses dos reais problemas do país. Eu disse desviar, não disse solucionar! Não sei de quem foi a ideia daquela coisa que parece uma corneta a que chamam vuvuzela. Serve para fazer barulho, de arma e servirá, mais tarde, para contribuir no aumento de resíduos sólidos, ou seja, lixo! Apesar de ser um instrumento tradicional lá de África em Portugal vai ser usado para fazer barulho e incomodar as pessoas. Já tou a imaginar o Telejornal noticiar que um sexagenário foi barbaramente agredido com um (ou uma?) vuvuzela! Ou então uma jovem mulher queixar-se que o marido a obrigou a fazer sexo com um/a vuvuzela.

 Pior pior seria aparecerem gajos nas urgências com um vuvuzela espetado no cuzinho! E se a moda pega, vai lá, vai!

Por falar em futebol, este fim de semana a fantabolástica equipa do Ancorense, carinhosamente apelidada de Dog´s da Lage, sagrou-se campeã da 1ª divisão da Associação Futebol de Viana do Castelo. Assisti ao ultimo jogo e à festa. Alem de bombos e acordeão apareceram tambem...vuvuzelas! Houve caravana e festa e na minha paróquia "feta...é feta!"Mai nada!

Foi feitiço

O velho ditado que diz que "feitiço vira-se contra o feiticeiro" está muito certo, virou-se contra mim! Andava a rir-me das pessoas que ficavam retidas nos aeroportos devido à nuvem de cinza da Islândia e...aconteceu-me o mesmo! Em apenas 7 dias o Mundo, redondo e cheio de ozono, mudou num abrir e fechar de olhos. Armei-me em turista e com um grupo de amigos fui de ferias para Tenerife. Ao chegar á ilha reparamos como somos enganados no nosso rectangulo, o litro de gasolina custa 90 centimos! Galgamos a ilha e visitamos o vulcão adormecido, El Teide!

 Provamos a gastronomia local dos nativos, avistamos as protegidas baleias piloto (sensação indiscritivel ali a poucos metros dos nossos pés sujos).  Mergulhamos nas limpissimas e amenas águas do oceano, bebemos dezenas de litros da cerveja canária Dorada e tiramos mais de 2000 fotos! Os nativos de Tenerife defendem tudo o que é produzido na ilha. As batatas eram batatas canárias, as bananas eram canárias, tudo era canário! De malas aviadas para o nosso Portugal a nuvem obrigou-nos a ficar mais 3 dias...mais praia, piscina e copos! Eu não queria mas fui obrigado, juro! No vai não vai  das cinzas apercebi-me que o senhor Zapatero aumentava impostos e penalizava os espanhois sem dó nem piedade! O Mundo rodava sobre si próprio e o Glorioso Benfica tornava-se campeão! Enviados para o aeroporto de Barajas, Madrid, assisti à chegada da equipa do Atlético de Madrid, campeão da Liga Europa. Dei comigo a pensar como é que foi possivel esta equipa conquistar esta competição sem ganhar os jogos..de empate em empate lá foi em frente!

 Na ilha da fábrica de baleias e orcas com 2 pernas (deve ser de comerem muitas bananas) descobri o restaurante Playboy onde as funcionárias trabalhavam...vestidas! Que desgosto!

 Quatro dias depois do previsto chegamos ao Porto. A caminho de casa percebi que o senhor Sócrates copiou Zapatero, deu-nos um pacote sem ser um presente de natal! Vai mexer-nos nos bolsos e só espero não os ter furados(os bolsos, óbvio) porque se assim for até o forro dos tomates me levam! A comissão de inquérito ao negócio PT/TVI continuava como se fosse uma saga cinematográfica. O Papa verdadeiro tinha chegado a solo nacional e o país parou! Não percebi bem porquê nem como mas tambem não interessa. Pinto da Costa deve ter-se sentido desautorizado e com ciúmes por dividir o território  com o verdadeiro Papa, ainda por cima a discursar na varanda da Camara Municipal do Porto.

   

 Resumindo, em apenas 7 dias o Benfica foi campeão, o Papa veio a Portugal, Sócrates continua a dizer que não sabia do negócio, os impostos aumentaram e gays e lésbicas podem casar. O Mundo não pára... e eu tambem não paro de ficar mais gordo...LOL!

Afinal, eles existem...

Não acreditava mas tive que engolir...em seco! Aquele livro a que chamam Bíblia refere-se a este como um maravilhoso e majestoso local para viver e onde tudo é perfeito! Será? Não sei... já lá passei e não vi nada de especial! Já tinha conhecido cafés e casas de senhoras da mais velha profissão do mundo (e sem sindicato, imagine-se!) mas a localidade Paraíso nunca tinha tido oportunidade de ver. Entre Viseu e São Pedro do Sul, lá está... Paraíso! Depois do Paraíso achei que não me faltaria ver mais nada mas o mundo dá muitas voltas (Galileu é que disse!) e as surpresas nunca acabam.

Meti-me à estrada e mais boquiaberto fiquei quando vi, ali a uns passos de mim, a casa do Lobisomem! Mesmo! Já tinha visto filmes, fotos, livros e bonecos mas o local exacto onde vive, eh pá, é demais pra mim! Eu não aguento tanta emoção! Somos sempre os últimos da Europa mas em coisas destas somos muito à frente! Temos pegadas de dinossauros, já foram avistados ovnis, tivemos o mundo nas nossas mãos na época dos descobrimentos, já tivemos alguns "melhor jogador do mundo", temos o primeiro turista espacial, um dos maiores défices da Europa, descobrimos o Paraíso e agora... a cova do Lobisomem!!

Não me contaram, eu próprio vi com os meus olhinhos! Podemos ser um pequeno rectângulo mas temos um bocadinho de tudo e algumas coisas nem lembram ao Diabo. Porquê que o Lobisomem fez a cova em Portugal? Porquê que o Paraíso é em Portugal? Ninguem deve saber mas também não faz mal...É o nosso Portugal, mai nada! 

Só um aparte, na foto pareço um bocadinho...cheio...mas é mesmo da foto! Juro!

A nuvem

 Afinal a culpa é....da nuvem! Ufa, por momentos o senhor Sócrates deve respirar de alivio por não ser o culpado! Não vai é ter sossego porque todos vão querer subsídios e ajudas porque os pássaros de ferro não trouxeram os turistas, a TAP perdeu milhões, etc, etc... já tou a ver o filme. Uma nuvem de cinza paralisou a Europa e um dos últimos países a ser afectado foi o nosso, até nestas paneleirices somos dos últimos. Neste caso ser ultimo tem vantagens, acho eu. A nuvem é um pronuncio, dizem aqueles que juram a pés separados, que o Mundo, tal como ele é, vai acabar em 2012! Se vai ou não temos de esperar para ver, já era para ter acabado em 2000 e foi o que se viu! Eh pá, acertem lá no ano, de uma vez por todas! Em Maio temos cá o patrão dos padres. Fala-se em amnistia. Não brinquem! Que os senhores deputados se armem em juízes, com as comissões de inquérito sobre tudo o que respira, não se entende mas desculpa-se. Não se pode aceitar é que brinquem com quem trabalha e cumpre as suas obrigações! Com a vinda do rei do Vaticano o governo dá tolerância de ponto aos funcionários dos concelhos onde o chefe da Igreja Católica irá pregar. O país a precisar de andar prá frente e só porque esse senhor vem cá não se trabalha? Nunca vi! Não entendo...mas devo ser só eu, que sou quase careca!  

Volta nuvem, tás perdoada...

Patriotismo

   Não sei o que é pior… e se deva dar destaque a qualquer dos assuntos da actualidade do nosso rectângulo. A greve dos enfermeiros, a greve dos técnicos de limpeza urbana, a alegada falta de liberdade de imprensa e a discussão na comissão de inquérito, as casas que o senhor Sócrates assinou, os submarinos ou… É isso mesmo, decidi dar destaque ao ou! O ou é o facto de Portugal ter passado a ser mais pequeno! Desde a semana da Páscoa que Portugal é delimitado territorialmente por, pra quem conhece, São Pedro da Torre, imediatamente antes de Valença, desde que essa localidade traidora passou para o lado Espanhol. Depois das tristes imagens onde valencianos empunhavam alegremente, e pasme-se, até orgulhosamente bandeiras do país vizinho, a cidade de Valença deve ser dada, repito, dada a Espanha! Nunca na vida admitiria que se elevassem bandeiras desses que se dizem nuestros hermanos! Independentemente de terem ou não razão nos protestos (se calhar até têm), depois desse acto antipatriótico passaram, para mim, a não ter razão nenhuma! O senhor Sócrates está autorizado a dar, repito, dar Valença a quem estiver interessado. Aliás bastará colocar um i e ficará gémea de Valência. Portugal ficará mais pequeno, pois ficará, mas certamente os nossos reis e conquistadores descansarão nos túmulos e deixarão de ver imagens que até lhes arrepiariam a pele dos tomates, se ainda os tivessem…

Portugal não é o país perfeito e nem sempre as opções tomadas são as esperadas e adequadas aos interesses das populações locais, mas daí a empunhar bandeiras de outro país e ainda por cima Espanha? Nunca! 

Hoje é, amanhã não sabemos!

Chateia-me a dualidade de critérios, sobretudo com o que diz respeito à aplicação da Lei, e até no futebol é uma vergonha. Parece que desta vez o senhor Sócrates não está envolvido mas desconfio que Manuela Moura Guedes ainda vai investigar. Não sei é se não haverá uma comissão de inquérito na Assembleia da Republica. Quando a interpretação não devia nem podia ser dúbia ou ter diversas leituras, as interpretações dos entendidos na matéria divergem e dizem o contrário. Falo dos coitados dos stewards, uns homens e mulheres que vestem coletes refletores e que são obrigados a ficar de costas para o recinto de jogo. Ok, tá certo que eles não pagam bilhete mas ao menos podiam ver o relvado! Primeiro fazem parte, depois não fazem. Parece-me que vai abrir um precedente grave, pensem comigo… se os gajos dos coletes não são parte integrante da organização de um jogo (segundo interpretação de quem manda no futebol), se eu quiser invadir um campo de futebol e se 7 ou 8 stewards vierem a correr atrás de mim para me agarrarem, estou no direito de apresentar queixa contra eles! Eles não são ninguém para me apanhar! Parece que a tarefa dos stewards passa a ser assistir ao jogo de costas, de resto não sei se poderão entrar no campo para apanhar um qualquer louco que invada o relvado! Se até aqui os agentes da PSP ou GNR descansavam e deixavam os stewards correr campo fora, agora vão ter de os deter e passar a comer umas saladinhas e treinar atletismo! Não é fácil correr atrás de um striker, alguns até completamente nus! Lembro-me de Pimenta Machado, ex presidente do Vitória de Guimarães, quando disse “O que hoje é verdade, amanhã é mentira!”

Já agora, Manuela Moura Guedes apareceu na Comissão de Inquérito sobre liberdade de expressão e pareceu-me uma autentica Justiceira...quer dizer, parecer até pareceu mas até ser vai uma distância muito grande. 

Já tardava

Já tardava! Abri o jornal e lá estava a má noticia: assaltaram a agência da CGD da minha paróquia! A minha paróquia, Vila Praia de Âncora, também denominada “Praia das Crianças”, era até ontem reconhecida pela bela praia com água do mar vinda expressamente do Pólo Norte, geladíssima! Entre nós é também conhecida por ser a Terra dos Primaços e que viu nascer o fiteiro do Quim Barreiros. Terra de pescadores tratados por engraçadas alcunhas que não lembram a ninguém, ultimamente estava a ser desportivamente notada pelo sucesso dos vizinhos Dogs da Lage, grupo de ex tentativas de jogadores de futebol cheios de varizes e artroses. Na 7º arte destaca-se Dimas, o grande Bico, que luta diariamente para acabar com os guedelhudos (ou gadelhudos?). (Sugiro uma pesquisa no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=nHIExX6xOu4) A minha paróquia não é uma santa terra nem um paraíso, já tinham ocorrido alguns assaltos a lojas e casas, alguns carros e pouco mais. Julgo, tenho até certeza que também não é uma terra sem lei. Parece-me que não havia conhecimento dum assalto a um banco. Até ontem…Depois de ontem, que é hoje, nada ficará igual! Eu tenho um 8º sentido e já adivinhava esta cena, terá sido por isso que, em bom tempo diga-se, retirei os poucos euros que ainda tinha na conta da CGD. Não foi só por isso mas também! Também porquê? Ah!? Esqueci de dizer…porque não podia pactuar com o facto de a CGD ajudar uma equipa que eu não aprecio nem um bocadinho e que tem como líder um… papa senil! É esse mesmo... Não sei se roubaram muito ou pouco mas do meu não foi! Dizem que alem de encapuzados falavam espanhol. Como todos nós sabemos, desses espanhóis não se pode esperar nada de bom, desde ventos e casamentos até aos chocolates e caramelos. Podiam apenas falar espanhol e não serem espanhóis da Espanha? Podiam mas para nós é a mesma coisa! Podiam ser do Chile, Colômbia, Venezuela, Argentina, Uruguai, México ou outro qualquer, podiam, podiam sim senhor! Para nós primaços, se falam espanhol…são espanhóis!

"Comichões"

Ser deputado da Assembleia da Republica não é fácil! Desde que o senhor Sócrates tomou as rédeas de Portugal que os deputados são obrigados a trabalhar mais e, estou em crer, não recebem horas extras. Já ninguém aguenta as comissões de inquérito de tudo que parece mas não é e de algo que é mas não parece! Coitados dos deputados, quando pensam que já se livraram da "comichão" logo depois aparece outra para tentarem descobrir quem terá dado um traque no bar da Assembleia da Republica ou a investigarem quem afirmou que a Manuela Moura Guedes tem a boca grande! Se ao menos no final chegassem a uma, uma que fosse, qualquer conclusão já não era mau mas parece-me que nunca ninguém tem culpa. Quem sofre? O mexilhão, pois claro! A ultima comissão terá alguma conclusão?. Haverá falta de liberdade de expressão? E  falta de expressão da liberdade? Vejamos... Se deixam Lili Caneças e Cinha Jardim dizerem, em horário nobre, mal de tudo e de quem não gostam, Se transformam a Maya em sex symbol e lhe dão tempo de antena, Se há sindicatos de tudo o que respira, Se um jornal semanário com nome de estrela sabe tudo sobre escutas em segredo de justiça,  Se qualquer marmelo (o je incluído!) tem um blogue pra dizer (será mais escrever) asneiras,  então desculpem lá mas não percebo onde tá a falta de liberdade de expressão! Para que servem as comissões? A Assembleia da Republica já nomeou uma comissão de inquérito para investigar para que servem as comissões. Nada me surpreenderia se no final das investigações se dissesse que não tinham chegado a nenhuma conclusão...

Língua traiçoeira

       Podem chamar-me herege, anti Cristo ou mesmo estúpido. Como já referi em anteriores ocasiões, não morro de amores por estas cenas da Bíblia. O Vaticano tem como língua mãe, eu até acho que é uma língua fetiche, o latim. O chefe dos bispos e padres anunciou que virá  a Portugal. O mesmo diz-se envergonhado com os padres que abusavam de crianças. O ano 2009/2010 é o ano da Fidelidade de Cristo, Fidelidade do Sacerdote. Vem mesmo a calhar porque a coisa tá mal no que diz respeito à fidelidade e aos recursos humanos. Achei piada, e deve ser mesmo coincidência, ao cartaz exposto em muitas igrejas. Já não é só a língua portuguesa que é traiçoeira, o latim também o é! Annus Sacerdotalis...

Túnel

340 metros! É este o comprimento do túnel que sou obrigado a percorrer todos os dias. Sempre gostei de túneis, acho-os obras de arte e considero que transmitem uma sensação de mistério e, ao mesmo tempo, de esperança. Deve ser por isso que se diz “ainda há uma luz ao fundo túnel”! E se for de noite, essa luz existirá? 

 Os portugueses sempre foram conhecidos pelas viagens dos Descobrimentos, Amália, Eusébio, Benfica, pelos bravos pescadores na busca do fiel amigo bacalhau, as cuecas do Cristiano Ronaldo e agora também por causa de…túneis! Na semana em que se discute a Lei das Finanças Regionais, o Rei Alberto João Jardim não entende porque é que apenas 2 túneis, Braga e Luz, dão tanto que falar. Alberto João está furioso com a importância que estão a dar a 2 tuneizecos! Na ilha da Madeira, numa extensão de 78 km, existem 133 túneis! Impressionante! Estes sim, são os verdadeiros túneis! Segundo fonte falsa e mentirosa descobri que Alberto João levou este assunto ao Conselho de Estado e terá pedido ao Presidente da República para obrigar os jornais do retângulo (Continente) a falarem dos túneis da Madeira! Eu entendo o Alberto João, ele mandou construir túnel atrás de túnel, sente-se injustiçado por ninguém escrever, filmar e falar sobre qualquer um dos furados, nome que os madeirenses dão aos túneis! A mesma fonte sem credibilidade disse-me que esteve em cima da mesa a proposta de contratação de Hulk, Sapunaru, Vandinho e Móssoro para os quadros do Marítimo e Nacional. Joe Berardo já mandou comprar os túneis da Luz e de Braga para a sua coleção particular. Enquanto isso, deixo-vos as imagens do Túnel de Águas Santas por onde passo todos os dias na esperança de não ver o Hulk, o falso super herói. 

Ah, aos poucos vou aderindo ao acordo ortográfico, nada mal! O filme tem má qualidade e deve ser visto com a orelha esquerda a tocar no ombro ou como lhe der mais jeito!

   

Novo Messias

 Ali Agca, o turco que tentou assassinar João Paulo II, foi libertado e vai continuar a atormentar os responsáveis da Igreja Católica. Eu tenho pena dos senhores do Vaticano porque parece que tudo lhes cai na cabeça. Já não chegava a polémica dos padres pedófilos, a fuga dos seus pastores com as ovelhas de duas pernas e o casamento entre pessoas do mesmo sexo, surge agora este Agca a dizer que vai escrever a Bíblia perfeita porque a anterior está cheia de erros! Abro um parêntesis para "retransmitir" uma definição de História segundo um familiar Quarta-feira: a História é a sucessão de sucessivos sucessos ou insucessos que sucedem sucessivamente sem cessar! Nada mais certo! A História não pára e a verdade não é absoluta e pode ser alterada. Ora se Agca afirma que a Bíblia está errada, que a Trindade não existe (não confundir com a estação da Trindade) e que o Espirito Santo (não, não é o banco!) é apenas um anjo criado por Deus, ele próprio irá reescrever a Bíblia, alterar a própria História! O homem lá deve ter as suas razões! Mas há mais! Diz que é o eterno Messias, o mais alto e eterno servo de Deus! Tirai-me deste filme, por favor! Outro Messias?  Nem o Manoel de Oliveira se lembraria desta! Acho que 29 anos na prisão fez um bocadinho mal ao cérebro deste senhor. Já referi que ainda não li a Bíblia, acho que vou esperar por essa versão melhorada e com mais enredos mirabolantes. Peço a Agca que não retire aquela cena onde Jesus caminha sobre o mar, essa é fantástica! Mehmet Ali Agca declarou ainda que o mundo vai acabar antes do final do século! Nisso tem razão porque parece que vai acabar em 2012, dizem… Eu já fiz as malas para o caso de ter de fugir para as montanhas, pode ser que apareça o tal Messias montado num cavalo marinho ou numa nuvem...

Um dia feliz

   Perdoem-me os meus amigos mas hoje foi um dia particularmente feliz! Ao regressar do tratamento ao cotovelo e da tortura das mãos da terapeuta, passou mesmo ao meu lado o glorioso autocarro do ainda  mais Glorioso Benfica! Quando ao longe vi 2  motas da PSP a escoltarem um autocarro não imaginava que era a equipa do SLB que se dirigia para o estádio do Maia para aí realizarem mais um treino porque jogam amanhã em Guimarães. Quando o vi ali a uns metros de mim, fiquei sem palavras! A emoção tomou conta de mim e só me apetecia abraçar aqueles rapazes muitas alegrias me têm dado! Afinal iam uns azuis à frente mas  eram os azuis da PSP. Em território inimigo todo o cuidado é pouco. Mesmo assim ainda consegui olhar lá para dentro e reparar que era o Cardozo que ia a acelerar com o pé direito, dizem que só serve mesmo para isso ou subir o autocarro! Ao seu lado seguia Ramires que conduzia e corria ao mesmo tempo! Impressionante! Junto ao vidro da frente estava o "Conejo" Saviola, penso que era um GPS ultima geração. Nuno Gomes dormia no banco (onde ele mais gosta de estar). Carlos Martins tentava partir os espelhos retrovisores com pontapés a mais de 150 km/H! David Luís tirava os rolos dos caracóis, Luisão penteava-se, Javi Garcia lia um livro de Karaté, El Mago Aimar via um filme de magia, Maxi Pereira revia filmes do seu pai  Mário Moreno Cantinflas! Espectáculo! Mais atrás Miguel Vitor e Di Maria jogavam Playstation e Fábio Coentrão chorava porque lhe tinham dado um Magalhães! Quim estava a colocar cola nas luvas e César Peixoto lia revistas cor de rosa onde aparece com a sua Diana. E Jesus? Jesus estava sereno no banco de trás a apreciar os seus meninos! Ria-se sozinho talvez pensando no milagre que fez com estes rapazes!

Regressei a casa sem dinheiro mas com o dia ganho e com uma alegria que me fez esquecer as dores do cotovelo! Força rapazes, até os comemos...os bifes!

Tudo pode ser o que quisermos

Eu já tinha avisado que não iria a todo e qualquer, ou seja, a nenhum, tipo de casamento! Não venham agora dizer que não sabiam! Agora ainda pior porque tenho alguns amigos e amigas que já podem casar  que devem querer juntar os trapinhos...eu avisei...NÃO ME CONVIDEM!  

Continuo a  descobrir os mais do muitos centros comerciais do Porto e arredores. Numa dessas descobertas deparei com uma situação, no mínimo, engraçada e uma grande coincidência! Na zona da alimentação, frente a frente, dois estabelecimentos com nomes sugestivos. Começo por esclarecer que nada me move contra esses estabelecimentos, apenas achei piada! De um lado Papa Misto, do outro Queenmama's.

 Esmiucemos (está na moda) como poderá ser entendido no meu português malicioso. Eh, eh,eh! Papa Misto pode ser um papa com 2 sexos? Pode ser um pedido para lhe paparem aquilo (isto)? Pode ser um papa de queijo e fiambre? Pode ser o que quisermos... A nossa mente, quer dizer... a minha, pode interpretar este jogo de palavras como bem entender. Assim foi...

 Vejamos o Queenmama's.

Pode ser quem mamas? Poderá ser traduzido perversamente como mamas da rainha? E rainhas das mamas? Por favor...é melhor ficar por aqui... Ficam as fotos para ilustrar a minha risada... desculpem!!! Eu não tenho culpa, só me dá para estas coisas, podia dar-me para trabalhar mas não! 

Uma coisa é uma coisa

     Em conversa, no café aqui da rua, com o amigo Roberto (nome fictício porque ele ainda não saiu do armário) de repente sai-se com esta: -Vou fazer-te uma pergunta, responde com sinceridade. Tens alguma coisa contra o casamento homossexual, gajos com gajos, gajas com gajas? Concordas?

-Eh pá, isso já são duas perguntas! respondi eu...

E agora, que respondo? Fui apanhado de surpresa…confesso que já me tinha questionado sobre este tema e  tinha decidido adiar a resposta mas chegou o momento de expressar a ideia do Sapo. Preparava-me para responder quando Roberto adiantou: -Vou refazer a questão! Se houvesse um referendo vinculativo, como achas que deveria ser a pergunta aos Tugas?

Pior da perna! Que quer este gajo que eu diga? Pelo menos deu-me tempo para pensar numa resposta, tá melhor…Uma coisa é ter de responder a uma questão, no mínimo, incómoda, outra coisa é poder ser eu a fazer a pergunta de modo a saber responder! Tão a ver a diferença? Aceitei o desafio do Roberto (porquê que este nome “tem cara” de gay?) e apresentei-lhe o protótipo do referendo…cá vai!

Concorda, está de acordo, aceita, que pessoas do mesmo sexo possam casar?

A. Aceito mas não concordo.

B. Aceito e concordo.

C. Não aceito mas concordo, eles é que sabem!

D. Não acho nada!

E. Na minha cama não se deitam

F. Posso sair do armário?

O resultado deste referendo seria catastrófico! Como interpretar o resultado? Quem o faria? Analistas políticos? Sociólogos? Psicólogos? Sexólogos? Ou outros terminados em ólogos, como por exemplo…deixai-me pensar…Enólogos? Já pensaram no bico-de-obra que ia ser? Ninguém se ia entender e lá estaria o senhor Sócrates metido numa alhada. Mais uma…

Roberto estava boquiaberto! Eu ria-me e ele estava á espera da minha resposta.

Nesse exacto momento um canal de TV exibia uma reportagem sobre esse assunto. Perguntam a um homem, deveria ter 70 anos, se concordava com o casamento entre pessoas do mesmo sexo. A resposta do velhote: "Olhe menina, eu já viajei pelo mundo inteiro, já vi de tudo! Nós Tugas, conquistamos meio mundo, escravizamos, matamos, humilhamos e fizemos trinta por uma linha! Já vi porcos e ursos a andar de bicicleta, mulheres e homens a fazer sexo com cavalos, cães e macacos, sinceramente…não vejo onde tá o problema!”

Mas quem me mandou ir ao café? Com isto tudo ainda não tinha respondido ao meu amigo Roberto… -Então, tou á espera?

Respondi… Eu aceito e respeito a tua opção! Não partilho a tua preferência mas ainda bem, por isso é que somos todos diferentes! Há quem goste de dióspiros, eu não! (o que é que os dióspiros tem a ver com esta cena?)

Uma coisa é uma coisa, outra coisa….é outra coisa!

Bruno Nogueira…és o maior!
 

Acordar já será muito bom

Quase a  acabar o ano, não podia deixar de escrever qualquer coisa. Vou avisar os interessados, sejam eles quem forem, que em 2010 não vou a casamento algum! Já fui a muitos, já chega...

Outra coisa, que até nem tem nada a ver com a anterior, tenho mesmo que lhes dizer a verdade! Vou advertir todos aqueles que no caótico trânsito desta cidade,  me chamaram  filho dum cabrão ou filho da p...,  lembro esses senhores e senhoras que  caso ainda não tenham dado por isso eu não sou irmão deles em ocasião alguma, parem de se confundir e de acharem que sou da família deles! Se tivesse 2 metros e uma mão que se parecesse com uma frigideira, eles iam ver como se faziam panquecas. A sorte deles é que sou um franganito! Para 2010 já tenho os meus planos alinhavados...quer dizer...qualquer coisa que possa fazer será sempre mais do que fiz este ano...foi um ano amorfo, pálido, pachorrento e cheio de inactividade! Fruto desta inactividade a barriga cresceu e a balança avariou uns... 6 quilos. Num ano em que trabalhei apenas 1 mês e 1 dia, fazer pior será difícil! Mesmo assim tentarei...TOU A BRINCAR! Mesmo a acabar o ano o azar não deixou de me perseguir. Simão, o meu filho pássaro Agapornis, faleceu de repente! Simone, sua companheira, já pediu um marido novo para 2010! Alguns dias depois, exactamente no dia 24, o Sapomóvel avariou! Nem respirava e teve de receber tratamento na oficina! O meu cotovelo ainda não deixou de me chatear. Na ultima sessão de tratamento deste ano a terapeuta, que já me fazia ver estrelas, fez-me aterrar num planeta! Planeta DOR! Normalmente é nesta época que se faz o resumo dos acontecimentos do ano e pedem-se desejos para o ano que se aproxima. Fica aqui um video do grande Jõ Soares, não consigo deixar de rir com este gordo.
 Não vou desejar nada de especial. Amanha será um novo dia, como tantos outros! Acordar todos os dias já será muito bom...se possível sem ressaca!

Junta-te a eles

Eu bem tentei…fartei-me de “me atirar” para cima dela, cruzei-me vezes sem conta com pessoas que a tinham, pedi por favor para a ter, conspurquei-me para ficar infectado, fiz muitas viagens a balcões de atendimento, privei com porcos e suínos, usei mil e um estratagemas para o conseguir e…nada! Pensei como os outros pensam…hum…se não os podes vencer, junta-te a eles! Assim foi… a pedido de várias famílias…vacinei-me contra a gripe A! Já tá! Eu nem queria mas telefonaram-me e eu lá fui, bem mandado que sou. Interroguei-me do porquê de me telefonarem, logo a mim que tanto queria ter a gripe A! Não consegui descobrir e também não perguntei porque me esqueci…o Alzheimer dá cabo de mim! Nem senti a agulha e foi tudo tão rápido que já me esqueci (outra vez!) como foi!!! Faltaram os fotógrafos para o registo do momento mas eu desculpo-os, deviam tar ocupados com qualquer coisa. Por falar em outra coisa, recomecei a fisioterapia, acho que é a 4ª vez que o faço. Mudei de clínica mas o sofrimento, fruto da prótese e das várias intervenções cirúrgicas, É MUITO MAIOR! É nestas ocasiões que me lembro do mal (na minha paróquia diz-se MAU) que fiz a muita gente. A fisioterapeuta (tinha de ser uma mulher a fazer-me sofrer!) não me perdoa, os gritos ouvem-se em Marte! Eh pá, esperem lá, acho que Marte é o café ao lado da clínica…será? Esqueci-me…

O bom das sessões, a única coisa boa, é que é deitadinho. Posso gritar mais descansado e até adormecer de dores!

Nem assim!

       Fui ao ortopedista…quer dizer…á consulta! O português é mesmo tramado! Fui então à consulta e fiquei com a sensação que isto não vai acabar já. A prótese tá no sítio certo mas vou ter de sofrer muito na fisioterapia! Bíceps nem os vejo, tríceps nem os sinto! Eu nunca gostei de pesos e halteres e vou ter de passar os próximos meses metido num ginásio! Pode ser que assim consiga perder o peso a mais que, de repente, apareceu em mim! Nem sei como aconteceu…! Eu nem gosto nada de comer…

Outra coisa, o ortopedista proibiu-me de jogar ao braço-de-ferro, se o fizer o meu adversário ficará, literalmente, com o meu braço na mão! Temos pena....

Futuramente vou ter de andar com um caderninho ao meu lado, acho que tou a ficar com Alzheimer! Juro! Esqueço-me de muitas coisas e passo o dia a tentar lembrar-me delas!Quando me lembro, esqueço-me outra vez!  Terá sido das 4 anestesias? Já nem sei. Hoje lembrei-me de uma história que aconteceu na 3ª cirurgia! Vou contar agora senão posso esquecer-me! Já estava no bloco e à espera que me injectassem a anestesia, deitadinho e com aquela sensação de frio (medo!!!) … Sabia que o ortopedista era adepto desse clube do Apito Dourado mas nunca pensei que utilizasse métodos baixos e fraudulentos para arranjar adeptos! Sabem o que o ortopedista pediu ao anestesista? Nem imaginam! Foi isto: “ ó doutor, dê-lhe uma dose bem forte para ver se ele se esquece do Benfica e acorda adepto do Porto!” E agora, ainda querem que eu acredite nos médicos? É assim que conseguem arranjar adeptos, nesse clube com nome de cidade e de local de acostagem de barcos? Mesmo assim, desta forma criminosa, não conseguiram mudar nada, antes pelo contrário, fiquei ainda mais benfiquista e a gostar cada vez menos desse clube!

Não é que interesse a alguém mas continuo a não gostar do Natal, que passe depressa e que nem me incomode…por favor!

1º dia no ginásio

 Enviam-me estas coisas e não consigo resistir, tenho que rir! Parabéns a quem inventou este video e a quem o "dobrou" à tripeiro!

A carne é fraca, mais vale comer peixe!

          

 Um padreco malandreco trocou Deus por uma simples mulher simples! Não há engano, é mesmo assim! Quer dizer…andou a Igreja Católica a pagar os estudos ao Sr. Padre (não lembro do nome do padreco malandreco!), deu-lhe educação divina, alimentação, sabedoria acima da média, batinas coloridas, hóstias, vinho de missa, uma casa e um salário e mesmo assim o tal padreco resolveu deitar tudo prá trás das costas e seguir o outro chamamento… o chamamento carnal. A sortuda moça foi catequista e ajudava na igreja… Tão bom padre, diziam (quase) todos os paroquianos…e esperto! Na minha paróquia dizem que ele experimentou o pecado, gostou, logo…quis mais! Lembrei-me agora que uma cena destas já aconteceu na minha paróquia, um padre resolveu dar ao slide com uma senhora e casar! Foi tudo por amor e se assim foi…tás perdoado meu filho, até os bichinhos gostam e o meu cotovelo também! Por falar em bichos, descobriu-se que a tal caixa que o Sr. Sucatas mais conhecido de Portugal terá, eventualmente, entregue ao conjunto de porcos, era apenas uma caixa de…robalos!

Robalos? Peixe? SIM! Qual é o problema? O peixe estava devidamente acondicionado como a ASAE exige? Aaahh, pois se calhar é esse o crime do Sr. Sucatas e do grupo de porcos! Os robalos estariam quase podres, segundo as más-línguas que me confidenciaram esta novidade depois de terem encontrado o segredo de justiça no chão do tribunal. Ele até me disse que tinha tropeçado no segredo e eu até acredito porque os papeis dos processos nos tribunais andam pra lá todos amontoados, eu já vi! Pois bem, os robalos estariam dentro da caixa mas não só! O filho do conjunto de porcos adora um grande clube que não é o Glorioso SLB, nem o FCP e muito menos SCP, mas sim esse grande clube que é o  Esmoriz. Mas quem é que é adepto do Esmoriz? Vai daí ter pedido ao Pai Natal do grupo de porcos para interceder junto do Sr. Sucatas para lhe arranjar um equipamento! E foi assim que, dentro da caixa, um robalo avançado centro vestiu o equipamento (excepto as meias) dessa grande equipa da qual o filho do conjunto de porcos é ferrenho adepto, desde pequeninho (na minha paróquia não se diz pequenino)!!! No segredo de justiça consta ainda a informação que a camisola era o nº 11! Bem, eu próprio já me confundo, afinal quem vestiu o equipamento, o robalo, o filho, os porcos ou o Sr. Sucatas?  Afinal a montanha não pariu um rato mas sim...um robalo!

Os filhos dão muito trabalho...

Apresento-vos o Xico. O Xico é o meu filho-cão pulguento e peludo! Percebo porque existem cangurus, antes de gurus... são cães! O Xico bem podia ser canguru tal é a imensidão de saltos que dá por hora...eehh por minuto...pronto, por segundo! Eu sei que ninguém me liga patavina mas nem quero saber, alguém tem de me aturar! Ao contrário de muitos, ou nem por isso, eu não gosto do Natal, mesmo nada, mas Xico acha piada aos "bonecos" do presépio! Tanta piada que até gosta de os passear nos dentes! Ele adora os Reis Magos, ao Baltasar já lhe arrancou a cabeça e ao Gaspar roeu-lhe um braço! Xico também gosta do pinheiro de Natal porque já o tentou comer! Parece-me que não gosta muito do menino Jesus, tá sempre a ladrar para a gruta e ainda não descobri porquê! Será para o burro? Ele nem é esquisito e gosta de tudo, de puxadores de armários, portas, bolas, sapatos, chinelos, pedras, flores, erva, árvores...tudo o que mexe ou nem por isso! Eu acho que o Xico é hiperactivo e o veterinário queria-lhe dar calmantes mas depois teria de o levar ao psicólogo e ele tem pavor a médicos! Se o deixarem ir à praia é capaz de correr sem parar, fazer buracos até ao núcleo da terra e nadar até à América! Irei contar algumas aventuras do Xico, não agora...
         Por motivos laborais tive que ir para o estrangeiro,  mais propriamente para Water Saints (ali ao ladeiro de Ermesinde), e o Xico ficou com os avós na paróquia dos primaços. Não sabem onde é a paróquia dos primaços??? Fica prá próxima! Aqui no estrangeiro arranjei mais 2 filhos, em vez de pelos...penas! Cá estão eles, os agapornis Simão e Simone, primos do Zé Carioca!

Estes artistas acordam-me todos os dias bem antes das sete da manhã! Já pensei em afoga-los ou colar-lhes o bico! Quem me mandou ter mais filhos?  Brevemente, eu e Strupy (namorada italiana naturalizada em terras de Viriato), vamos ter netinhos! Simão e Simone andam a "fazer pecados" e já preparam o ninho prá chegada da cegonha...Tou perdido!

Ivone Silva - CUBO

     Maria Ivone da Silva Nunes Viana, mais conhecida por Ivone Silva, foi uma actriz portuguesa conhecida pelo seu fantástico trabalho “de fazer rir” em televisão e, principalmente, em teatro de revista. Nasceu a 24 de Abril de 1935 em Paio Mendes,  Ferreira do Zêzere e faleceu em Lisboa a 20 de Novembro de 1987, precisamente há 22 anos. Ivone Silva ficou ligada a outro grande humorista português Camilo de Oliveira com o dueto crítico e muito engraçado dos dois alcoólicos Agostinho e Agostinha intitulado «Ai Agostinho, ai Agostinha» na série televisiva portuguesa Sabadabadu.

Quem não lembra a frase "com um simples vestido preto eu nunca me comprometo"!!! 

       Ivone Silva

Os buracos!

Há buracos e buracos! Os buracos estão na moda. O Ozono tem um buraco,  o défice é um buraco sem fundo,o orçamento tem um buraco negro, as escutas são um buraco sem som, o BPN e BPP  são um buraco bem tapado ou remendado, o segredo de justiça é um buraco sem cadeado e até nós temos um buraco. O nosso buraco consegue  ser e ter tudo... num só!  Alem de negro, sem fundo, com e sem som, sem lei, tapado (para alguns), é também peludo! O melhor buraco apareceu esta semana. Um cidadão romeno resolveu assaltar um supermercado entrando por um buraco da parede. Este buraco até era bem pequeno e o tal cidadão ficou preso de tal forma que teve de esperar não sei quantas horas pelos bombeiros. Este sim, foi um bom buraco, acho até que foi um buraco justiceiro. Para quê ter alarmes, guardas, policias, pistolas, bazukas, bombas, facas e misseis? Um simples buraco faz a diferença! Viram as fotos do respeitado cidadão romeno entalado no buraco e quase sem  calças? O sujeito foi apresentado a um tribunal e vai esperar julgamento em liberdade. Depois escrevem-lhe uma carta a dizer quando é o julgamento. Se calhar enviam-lhe um e-mail... Seria um grande exagero prenderem o reputado romeno pelo pequeno crime, que até nem chegou a cometer, quando outros fazem bem pior e andam por aí. Ah, e mais! Caso ainda não saibam, o romeno apresentou queixa contra desconhecidos por roubo, violação e abandono e omissão de socorro! Embora em segredo de justiça, consegui descobrir que o senhor romeno terá sido violado durante o cativeiro a que foi sujeito no buraco! Totalmente indefeso naquela posição, como que a convidar para o fazerem, desconhecidos ter-se-ão aproveitado vezes sem conta do buraco do cu do desgraçado!  

Aparentemente, depois de lhe tratarem do buraco, roubavam-lhe o pouco dinheiro que tinha na carteira e deixavam-no ali abandonado! E quem fez aquele buraco na parede tão estreito? Quem foi o arquitecto ou engenheiro? Isto sim, é crime! Vem um romeno tentar ganhar a vida a roubar para Portugal e.. PIMBA! Fica refém num buraco e aproveitam-se dele! E quando já pensava que iria ter cama, comida e roupa lavada numa cadeia portuguesa...espetam o homem na rua! O mundo está roto e o buraco...pode estar em qualquer lado!

De quem é a culpa?

O mundo muda a cada segundo, a mente humana também! É a vidinha!

Mais uma viagem de Quim (comboio), um atraso de 35 minutos. Desta vez foi uma árvore que se suicidou e atirou-se para a linha do comboio! Os bombeiros não a conseguiram salvar e esquartejaram-na...

           Recentemente tomei uma decisão e não vou mudar. Sempre que entrar num Quim vou usar tampões nos ouvidos, ou então auscultadores! É impossível continuar a ouvir as conversas dos miúdos que viajam nos Quins de Portugal, eu não aguento! É mentira! Vou comprar um gravador para não me esquecer de nada! Pelo menos vou dar cambalhotas de tanto rir, já não é mau. Vamos por temas e começo por… Saramago. Um puto, com as calças quase pelos joelhos disse: “Saramago escreveu este último livro porque é comunista!”. Um outro, ainda mais atento à política, confirmou e acrescentou: ”ya, e é amigo do Fidel e do Cunhal!”. Fechei os olhos… De rajada, uma rapariga esperta e perspicaz, perguntou: “Será que ele vai escrever um livro sobre o Abel, irmão de Caim?” Bela pergunta, sim senhora! A resposta não demorou muito: “Naa, foi sobre Caim porque era o mais velho!

A esperta e perspicaz tava em pulgas e lançou a confusão: “ Abel era pastor. E o Caim?” Eu, que já admiti não ter lido a Bíblia, também queria saber! Não demorou 2 segundos… “Caim era traidor!” Quem respondeu foi um jovem que estava a jogar Playstation. Traidor? Muito bem, puto inteligente! Nunca tinha pensado nisso embora digam que terá sido mesmo traidor mas não me parece que seja profissão! Hum...agora fiquei a pensar nisto…se calhar até é uma nova profissão. Aliás, nestes últimos dias têm surgido novas profissões. Por exemplo, o senhor Sócrates tem nova profissão, escutado! Não acreditam? Perguntem-lhe assim: Senhor Sócrates, o que faz na sua vida? Ele, de certeza, responderá: “olha pá, sou escutado! Dá pra perceber? Obrigado. Outra profissão, deixem cá ver…Corrupto pode ser profissão? É melhor não ir por aqui, esqueçam…Voltando ao tema anterior, a questão continuava no ar. Depois de traidor, Caim tinha outra profissão. “ Carpinteiro, como o pai”, afirmou um outro. “Traidor foi o Judas, Caim foi padeiro!”. O Quim parou e o grupo desfez-se. Adeus, até qualquer dia!

             Entrou uma família. Um puto de 7 ou 8 anos pediu à mãe um pacotinho de leite e a mãe deu-lhe. O puto fez uma mini birra porque não queria leite branco! Queria do outro, castanho e com chocolate! Sabem de quem é a culpa? Das vacas!

Se só existissem vacas brancas e pretas, só haveria leite…branco! Como nasceram as vacas castanhas, o leite começou a sair castanho e com sabor a chocolate! O puto lá bebeu o leite castanho, todo contente! Perdeu-se a oportunidade de explicar ao puto que o leite é sempre branco, quer seja das vacas brancas ou das castanhas. Ficamos por aqui...

Que é isto?

Um dia antes de sexta feira 13 fui ao hospital  fazer (ou tirar?) uma radiografia e à milionésima consulta com ortopedista, íamos ver como estava o cotovelo. Eu já o tinha visto na manha desse dia, mal acordei não resisti e eu mesmo tirei o gesso, cá em casa, mais uma vez! Assustei-me com o volume, estava inchadissimo! Quase que jurava que tinha uma bola de ténis no cotovelo... O coração bateu mais intensamente mas depois de respirar fundo assumi que era uma situação perfeitamente normal, como diria o Paulo Bento. Fiz o RX e quando mo deram para a mão tive que ver como estava! Querem saber qual foi a minha reacção? O que disse? " Que merda é esta dentro de mim? Quem foi o gajo?"

Nem sei o que parece... um prego? Não. Parece uma daquelas coisas que se metem no cuzinho para obrigar o intestino a trabalhar? Não me parece!. Acham que é uma rolha de plástico das garrafa de champanhe? Tem graça, a mim parece-me que sim! Ainda por cima feita de titânio! Cruzes! Credo! Quando pensava que já poderia andar aos saltos (como os sapos voadores), andar de bike, nadar e fazer o amor gostoso desalmadamente à bruta...  nada disso! Quieto, quietinho, sossega o passarinho porque isto tá muito fresco! Preciso de mais 3 semanas de repouso. Que chatice!