Musica para os mais pequenos?

Assim se fazem canções para crianças! Quim Barreiros, pois então!

Jogo de palavras

Numa parede estava esta frase que dá que pensar. Reparem tambem nos autocolantes a anunciar parrillada Severino!

Pelos camiños de Santiago

Por montes e vales aventurei-me, com mais duas colegas de trabalho, fazer um camiño de Santiago, exactamente o Via da Prata. Com inicio logo a seguir a Vila Verde da Raia, ali ao lado de Chaves, saímos de Feces de Abaixo (fezes de baixo em português) com destino a Santiago que ficava só a 199, 335 km! Começar em Feces de Abaixo não podia ser pior mas lá fomos! Uns km adiante demos conta que estavamos a subir e no caminho certo: Feces de Cima. Antes subir que descer! Carregados que nem burros, e foram muitos os que encontramos pelos campos, caminhamos kms e kms ao sol, por carreteras, montes, vales, rodeados de pássaros e de toda a espécie de bichos. Uma companheira até descobriu um novo réptil, uma  sardotixa, mistura de sardanisca com lagartixa! Fizemos no 1ª dia quase 40 km (já contando o aquecimento/engano do inicio) e quando chegamos ao albergue de Laza eu estava que nem podia! Pensava em ir para casa descansar no sofá ver o Peso Certo, o Manuel Luís Troucha ou a Fátima Lápis....tudo seria melhor! Nada feito, era para continuar. Banho, massagens e descanso e no 2º dia estava como novo! Quer dizer...pensava que estava! Este 2º dia foi terrível com uma subida que pareceu o Evereste mas com um frenético sol e com a natural descida que me deu cabo do resto dos gémeos. Mais 34 km que foram de puta madre! Objectivo foi cumprido, já estavamos no albergue de Xunqueira de Ambia. O 3º dia, foi dia mais light e que deu passear e conversar com outros peregrinos, cedo chegamos a Ourense e desfrutamos da cidade,  almoçamos de faca e garfo e bebi a 1ª coca cola! Não tinha saudades de nada (alem do sofá) a não ser de coca cola...

 Ao 4º dia de caminhada vi realmente que nós tugas estamos em todo o mundo, um alentejano montou uma fábrica de chocolate em terras de nuestros hermanos (gosto mais das hermanas) e que nome lhe deu? Pois é camaradas, um alentejano verdadeiro não foge ás suas tradições, Chocolates Chaparro, pois claro! 

Decorreu nesse fim de semana a campanha eleitoral para as eleições municipais de Espanha. Candidatos e cartazes não faltaram mas um, não resisti, trouxe-o comigo. Eu sei que a aparência é só mesmo isso e as pessoas até podem ser muito competentes mas votariam neste candidato? O corte de cabelo está um bocadinho melhor do que o do nosso Paulo Bento mas tem cara de muito miúdo e não convence ninguem com aquele olhar de carneiro mal morto! Parece que quer que tenham pena dele e votem na forza da alternativa!

Os nomes dos lugares e aldeias tambem eram estranhos mas um chamou-me a atenção porque as minhas peregrinas companheiras disseram que tinha chegado ao sitio ideal para viver.

Aqui está Calvos, a paróquia onde todos o são! Saímos de Ourense e logo pensei no sofá e na praia mas uma subida de 2 km estourou comigo em 3 tempos e trouxe-me à realidade! Quem inventou aquela subida, quem foi o artista? Tantos carros passaram por nós e nenhum nos deu boleia! Vão ter muitos amigos! Ainda pouco cansados (!!!) resolvemos fazer mais kms e poupar um dia, fizemos 35 km até Castro Dozom e iríamos chegar sexta a Santiago, em vez de sábado como previsto! Era a boa noticia!  Em Dozom conhecemos 3 tugas PSP que faziam o camiño de bicicleta. 

De dia para dia acordávamos cada vez mais cedo para aproveitar a manha sem sol, um dos nossos inimigos! Pelos caminhos fomos sempre acompanhados pelo cantar dos pássaros e pela companhia dos burros (de quatro patas) que pareciam que nos davam força e alento para continuar. Nesse dia ficamos em Bandeira, num parque de campismo com uma cabana de madeira destinada para peregrinos, pernoitamos com um casal de holandeses, com idade para terem juízo, que faziam das bicicletas a sua vida e meio de transporte! Quando for grande, quando for totalmente calvo, quero ser assim, pegar na bicicleta e fazer-me ao mundo! Há cada maluco!

Foram principalmente estrangeiros os peregrinos que encontramos durante o percurso. Fizemos algumas amizades e trocamos endereços de e-mail para futuras amizades. Foi bom tambem para praticar o inglês. 

Saímos de Bandeira e aconteceu uma verdadeira história de amor. Faltavam 35 km para chegarmos a Santiago e um cão pretinho e bem tratado fez-nos companhia até ao destino! Verdade! Foi o 4º peregrino e terá abandonado o seu dono para se meter ao caminho! Demos-lhe o nome de Santiago Bandeira, não nos largou um minuto e quando chegou a Santiago meteu-se dentro de uma casa. Não soubemos mais do Santiago Bandeira mas é um heroi! 

Por agora fico por aqui, com o visionamento de outras fotos voltarei a este assunto que muito prazer me deu e para o ano outro camiño farei, seguramente com o o mesmo sacrifico mas mais bem preparado!


Não o fiz por qualquer motivo religioso mas acho que já paguei os pecados que fiz e certamente os que irei fazer. Não foi fácil mas já tá feito! Mai nada!

A terra dos primaços!

Não consegui evitar o riso e gargalhada ao ver esta barraquinha na queima do Porto. Lembrei-me da minha paróquia, conhecida como a terra dos primaços, por nos tratarmos por primos mesmo não o sendo! É um gesto de amizade e que demonstra a união! Mais uma vez lá foi o Quim dar o seu espectáculo com o seu acordeão.  É ou não é primaço? Mai nada!!!

FMI

Eles andem aí!

O FMI mandou avisar que a crise acabou! É isso, acabou a simples e isolada crise! Estamos agora num cenário de enorme crise! Se ao pequeno almoço comias 2 pães torrados com manteiga, esquece! Passarás a comer um e sem ser torrado, para poupar no consumo de energia, e sem manteiga! Eu começo já a sentir a enorme crise porque o FMI tá em todo o canto e esquina e já me disse que ao almoço e jantar não posso repetir a dose! Será desta que emagreço? Outras medidas? No natal acabaram as prendas fantásticas, voltarás a receber as tradicionais cuecas e meias (madrinha conto contigo!) um peão e um saco de berlindes coloridos! Nada de Pai Natal com renas. Andará de autocarro e de bicicleta! Por falar em bicicleta, a minha desaparecida não deu sinais de vida e resolvi comprar outra novinha em folha e ainda melhor! Ainda não decidi foi quando porque acho que não tenho tempo! Se tempo é dinheiro então deve ser por isso... Se achas que estás a ser seguido, como dizem que a PIDE fazia, acredita que é o FMI a controlar se comes dois bolos em vez de um ou se colocas o pacote de açúcar inteiro no café ou se usas só metade! Eles andem aí!  Ouvi dizer que os senhores do FMI vestem igual que aqueles senhores que andam de fraque a cobrar dividas. Parece que até são mais simpáticos e até nos emprestam dinheiro! O senhor Sócrates vai pedir e o Sporting tambem... 

Eles andem aí!!!!

  

Maria Amélia: " Deixem Jogar o Mantorras " / Nilton

Não me canso de ver e ouvir Nilton com "deixem jogar o Mantorras!"

Os filhos é que pagam as excentricidades dos pais!

"-Porque choras minha linda menina?
-Por nada....não é nada!
-Alguma coisa deve ser, fizeste asneiras?
-Não...não fiz asneiras...
Então porque choras? O teu pai bateu-te?
-Não, o meu pai não...
-Foi a tua mãe?
-Não, tambem não foi a minha mãe!
-Então, dói-te a barriga?
-Não, não me dói a barriga...
-São os dentes? Tu tás a chorar tão forte, que se passa?
-Nada, não me dói nada, ninguem me bateu, tou de perfeita saúde, vivo como uma princesa, os meus pais são muitos famosos e têm dinheiro mas não gosto nada do meu nome! Os meus amigos gozam comigo, sofro de bullying e qualquer dia suicido-me!
-Credo menina, que se passa, como te chamas?
-LYONCE VIIKTÓRYA!
-Pois...não sei o que posso fazer para te ajudar..A culpa não é tua!

Pesquisei e só encontro (todos os que o fizeram obtiveram o mesmo resultado!) uma explicação:  
Quando escolhiam os possíveis nomes para a criança de certeza que estariam a ver o "Mundo Animal" e decidiram juntar 3 dos que gostam mais: Leão (tem a ver com o clube dos lagartos), Onça  (deve ser porque a Floribella gosta de usar peles e de ser pirosa) e Águia (para esta escolha não tenho explicação!)!!! 
Noutros tempos o Sr Oliveira, o que caiu da cadeira, prendia-os!

Volta cegonha, tás perdoada

A minha bicicleta continua desaparecida! Não vá aparecer desfalecida, estropiada e abandonada como um qualquer sem abrigo, apresentei queixa contra desconhecidos na PSP. De nada vale, bem sei, mas as coisas são assim que se fazem...DENTRO DA LEI! O Pai Natal não me deu outra nem irá dar. Já não gostava dele, agora então!!! O novo ano nada trouxe de novo...quer dizer...trazer, trazer... até trouxe! Trouxe SÓ aumento de tudo e mais alguma coisa! Este alguma coisa significa aumento de trabalho, do preço dos bens essenciais, transportes, portagens e IVA etc. Queriam aumento de salário? Emigrassem para a Alemanha!

Ainda em 2010 Sir Elton John foi pai. Ups! Uma senhora "alugou" a sua barriga para que Elton fosse pai. No entanto Elton é casado com outra pessoa e que só por acaso também é homem. As primeiras palavras que qualquer criança começa a palrar é  "mamã" "papá". Certo? Assim sendo penso que nessa relação  Elton John será a mãe dessa criança! Fica mais fácil prá criança...pelo menos no inicio, depois...logo se vê! Um pedi-psiquiatra há-de ter a solução para as perguntas do petiz. A explicação que é a cegonha e coisa e tal é capaz de ser bem mais fácil de explicar...digo eu! Elton disse que Jesus era gay super-inteligente! Ele lá sabe! 

Não há duas...sem três...

Já não me lembrava de aqui deixar umas palavras e só agora consegui desligar-me do Axn, FoxCrime, FoxLife, etc! São muitas series e não consegui fazer mais nada alem de, de vez em quando, trabalhar e, porque ninguém aguenta, dormir! O cotovelo avisa-me da mudança de tempo, bem antes que os senhores da meteorologia, mas anda a portar-se mal. Já o avisei que o levo ao hospital se prá próxima abusar nas dores! Tá prometido! introduzo uma nova etiqueta: Gatunos!

 Dizem que não há duas sem três, proverbio português bastante usado na minha paróquia. Pois bem, em 2002, na primeira vez que vivi junto à cidade do Porto, 4 ou 5 dias depois de me ter instalado assaltaram-me a casa. Uns anos depois foi a vez do carro, na mítica vila de Vilar de Mouros. Agora, ontem mesmo, alguém, o Pai Natal, as renas ou outro qualquer, roubou-me a bicicleta da garagem!

 Já não era nova, tinha já peças novas mas era com ela que fazia quilómetros e ajudava-me a combater estes quilinhos a mais que me apareceram em volta do tronco!  Já tardava...Nesta quadra não é só dar e receber, nos dias que correm é também tirar sem pedir. Na minha paróquia chama-se roubar. Logo agora! Tinha tomado jeito e vontade, roubaram-me o único instrumento que utilizava para praticar desporto!!! O único desporto que fazia foi bruscamente trucidado e ferido!  Apresentei queixa na PSP mas não há esperanças de a reaver...que irei fazer? A conselho dos senhores agentes da PSP vou enviar 2ª via da carta que escrevi ao Pai Natal e pedir-lhe uma nova bike... E se escrever ao senhor Sócrates? Talvez até ainda viesse antes dos acessórios dos blindados!!! Já não há respeito...

Manias!

Não sei se é moda, mania, obrigação ou boas maneiras! De certeza que não serei o único que escreve sobre esta moda, mania.....de mostrar a casa a todos que lá entram pela primeira vez! Ainda não entendi e não vejo qual a razão para andar "aqui é a cozinha!" "ali é o quarto!" "a sala..." Ainda por cima  as pessoas convidadas na visita guiada dizem todas o mesmo "muito bom, muito bonito, blá, blá, blá...! A menos que sejam arquitectos de interiores, decoradores ou pintores de construção civil  NÃO vou mostrar a casa a mais ninguém! Era só o que me faltava, servir de guia! Isto veio à conversa porque estávamos no local de trabalho, perdão...emprego, e este assunto veio à baila. Pelo vistos ninguém gosta de o fazer (mostrar a casa aos amigos, familiares, vizinhos, cão e gato) mas mesmo assim continuam a fazer o contrário, "aqui é o WC, ali o escritório...". Haja paciência!   

Já agora, ouvi uma conversa entre mulheres, mais ou menos isto: " O meu Jaquim só não sabe passar a ferro, de resto faz tudo sozinho! Mete a roupa na máquina, sabe escolher o programa e ligar, sabe meter a louça na máquina e ligar! Sabe onde está o aspirador e utiliza-o enquanto ouve o relato no rádio! Repara, Manuela, que até sabe utilizar o microondas! E hoje vi o meu Jaquim Manuel a tentar saber como funciona a Bimbi, aquela mega super maquina de fazer todo o tipo de cozinhados! Ainda bem que ainda não inventaram máquinas domesticas para passar a ferro senão acho que o Jaquim já não precisava de mim! Graças a Deus!"

Foi esta a conversa que ouvi, mais palavra, menos palavra! Conclusão? O Jaquim sabe fazer tudo..ou quase!

Realmente passar a roupa a ferro (dar ao ferro ou engomar) não tá com nada. Acho que nunca ouvi dizer que alguém gostasse de dar ao ferro. Inventem rápido essa tão desejada maquina que libertará os homens! Os japoneses, que tudo inventam, estão à espera de quê para salvar o Jaquim? 

Por mim podem (mulheres) ficar descansadas, eu não as troco por qualquer máquina mas o Jaquim...não sei não! 

Descoberta de Portugal

Pedro, o homem do Alvarinho!

Demorei mas voltei ao blogue, acho que também eu tenho direito à silly season, aquele interregno de tempo onde nada acontece, normalmente nas férias dos políticos, juízes, professores e jogadores de futebol. É neste período que nada acontece mas o Mundo continua a rodar sobre si próprio, diria Galileu! Neste espaço andei pela minha paróquia e mais uma vez fui ajudar uns amigos a vindimar. Confesso que cada vez gosto menos de trabalhar e só mesmo a amizade me faz vergar a mola. Continuo sem perceber porquê que certas pessoas trabalham a terra, o trabalho que dá só para ter umas batatas, grelos e vinho! Batam-me muito se algum dia me ouvirem dizer, ou até se adivinharem que sonhei com isso, que quero comprar um terreno! Batam-me!  

Depois de estourar o cabedal em Monção fui ainda para perto de Almeida acabar com o pouco que restava, mais uma vindima...como é que há gente que gosta disto???? 

Ao menos a placa tá em bom estado...

Nem só de trabalho se vive! É preciso conhecer Portugal, fui ao Cabo Espichel, totalmente abandonado! Nuca pensei, mau de mais para ser verdade... O menos mau (ou mal) nesta descoberta foi mesmo a paisagem. Percebo agora porque se instalou aqui um farol para que os barcos se orientassem. Nota-se a forte erosão que este pedaço de costa tem sofrido e não vi nada que

Quase voava a tirar a foto!

estivesse a ser feito para o evitar! Quer dizer...na minha pura e estúpida visão de um comum mortal.

Nesta descoberta de Portugal ainda esbarrei com o Castelo de Sesimbra, este sim, em muito bom estado e com vida, um excelente exemplo de conservação do nosso património. Já no centro da vila reparei nesta preciosidade:             

Um estabelecimento comercial de nome "VIRGILINDA"! Tenho de enaltecer a capacidade de realce de duas qualidades numa só pessoa:

Virgem e ainda por cima... Linda! VIRGILINDA! Toma! 

Por acaso não fui ao Virgilinda almoçar mas podia ter ido, mesmo assim comi por perto um linguado...que bom estava!  

Vem aí uma greve e o Orçamento, a crise continua....

    

                                                             

Sempre Alentejo!

"Não façam nada até eu voltar!"

Este ano Portugal ardeu quase todo! Não sei se muito mais haveria para arder desde os últimos incêndios. Todos os anos desaparecem 80% do Parque Nacional da Peneda/Geres, 90% do Parque da Arrábida, 70% da Serra da Estrela, etc,etc... Se em anos anteriores ardeu isto tudo, o que ardeu agora? Uma coisa é certa, os fogos são quase todos de origem criminosa. Não venham cá com histórias que é do imenso calor e coisa e tal! É  mesmo o zé povinho que se arma em incendiário! Tenho agora uma ideia que não deixarei de a discutir com o senhor Sócrates ou com o senhor Coelho (o dos passos) numa futura discussão sobre incêndios. O mal de Portugal é não sermos todos alentejanos! Se fossemos todos alentejanos de certeza que os incêndios seriam drasticamente reduzidos. Segundo a estatística a zona do Alentejo é a menos fustigada por este flagelo. Pois é, Portalegre é a cidade com menos incêndios do país. Quando questionados porquê que não havia incendiários no Alentejo logo se soube a razão. "Cumpadri, levantari cedo e ir pró monti fazer fogueiras escondido? Tá maluco? Dá muito trabalho!" Se fossemos alentejanos...

A melhor praia do mundo

Já não me lembro de ter férias, decentes, na minha paróquia. Quer dizer...quando andava a passear o gesso nos braços até pareciam férias mas não eram bem, bem férias. Este ano não tenho férias de verão a sério, nem daquelas de passear o gesso mas consegui uns dias de folga para poder disfrutar da melhor praia do mundo (e arredores) e da água do mar mais gelada do planeta! Vila Praia de Âncora é a minha paróquia, tambem conhecida por "Praia das crianças" porque tem mais do que optimas condições para as crianças iniciarem os primeiros passos, os primeiros banhos e a terem os primeiros namorados de verão! Ena que frase tão grande! Assim sendo vou uma semana para a paróquia dos Primaços, termo como os locais se tratam mesmo não tento laços familiares entre si, e não quero saber do mundo nem me incomodem, por favor! Fica só um pequeno registo fotográfico das possiveis brincadeiras que vou ter com o meu 2º sobrinho mais velho. Depois das férias estarei ainda mais gordo, ainda não consegui perceber como se fica mais magro durante o verão. Não comem nem bebem? Só se for!

Quero mais um feriado!

Há muito que não aparecia aqui, voltei! Deixei passar o mundial de futebol e outros acontecimentos de menor dimensão. Aquela equipa que veste igual ao Maritimo veio embora da Africa do Sul com as mãos a abanar,excepto Cristiano Ronaldo que trouxe um filho. Quando lhe perguntaram quem era a mãe do filho, terá respondido..."Perguntem ao Queiros!"

Faleceu o nosso Nobel da Literatura,  José Saramago. Continuo sem conseguir ler uma linha de qualquer livro do falecido.

O senhor Socrates continua a achar que Portugal está no melhor caminho e que iremos sair da crise. Ponham-no a falar para um espelho para ver se ele próprio acredita no que tá a dizer! Safou-se da comissão de inquérito TVI e do caso Freeport  e é ainda o único que luta contra os espanhois negócio da PT/Telefónica! Eles querem-nos roubar, não deixe senhor Socrates!

Segundo todos os orgãos, comités e gabinetes de análises europeus Portugal tá mal. Mal na economia, mal na educação, mal no desporto, mal nas politicas de emprego, enfim...em tudo! Escandaloso é que até pra morrer Portugal é muito mal! Nem pra morrer o nosso país serve? 

Na Argentina um sindicalista propôs a comemoração do Dia dos Filhos da Puta. O fulano refere-se a todos os responsáveis que estiveram à frente do país e fizeram asneiras e/ou não se portaram bem, prejudicando os seus habitantes. Eu concordo com esse dia, não se pode ter feriados só de santos e benfeitores, há que relembrar os maus para evitar que erros e más opcões se repitam! Esse tal feriado do Dia dos Filhos da Puta poderá ser em Julho? Parece-me que nesse mês não há feriados, dava jeito!

Cambada...

Não me venham com a treta de "são coisas que acontecem!" Em tempos, a Tv Cabo brincou com o meu dinheiro. Depois de eu ter rescindido o contrato ainda me roubaram mais 60 euros e como eu tenho vergonha não fui aos serviços da TV Cabo para tentar reaver, pela quarta vez, o dinheirinho! Seis anos depois outro pequeno problema se avizinha. Demorei um ano a conseguir ter uma tv de jeito e esse foi tambem o tempo que andei a estudar as plataformas de distribuição dos canais por cabo. Um ano depois estava preparado e decidi-me pela MEO. Fiz a minha adesão e 3 dias depois lá estavam os tecnicos para fazer a instalação. Abriram caixas de distribuição, estudamos o melhor local para instalar a boxe e os tecnicos desceram à entrada do prédio para fazerem a verificação da linha telefonica! Mas qual linha? Não havia linha disponivel! Teria havido um "engano na Central, agora vamos ter suspender a instalação!" Ainda mal tinham saído de casa já a MEO/PT me estava a ligar para saber como decorreu a instalação. Mas qual instalação? Onde? Quando? Em apenas 6 dias ligaram a marcar a nova instalação. Lá apareceu um novo tecnico que começou, desta vez pelo sitio correcto, na entrada do prédio. 45 minutos depois ligou-me a dizer que lamentava mas que não havia linha disponivel e que devia ter havido um engano na Central! Duas perguntas surgiram na minha cabeça. Onde estaria a linha? O que fazem os senhores que trabalham nessa tal de Central? Uma hora depois, outra vez o serviço MEO/PT a perguntar se a instalação estava ok. Desta vez ri-me...mas logo disse à operadora: "Olhe minha senhora, quem esperou um ano para decidir qual a plataforma distribuidora de canais por cabo, espera mais uns dias, semanas...meses! Convinha que fosse antes de acabar o ano!"

Cinco dias depois a MEO/PT tentou contactar-me mas eu não pude atender as chamadas no telemovel, deixaram-me um sms onde pediam que contactasse um determinado numero para satisfaz o meu pedido (instalação do serviço MEO). Liguei e falei com um operador que me perguntou o porque de eu ter ligado, Expliquei a situaçao toda, instala, não instala, instala, não instala. Disse ainda que me tinham tentado ligar e que pediam para eu contactar o serviço. Foi o que fiz. Querem saber a resposta do operador? "Desculpe mas aqui não temos conhecimento de nada, sei que lhe enviamos o tal sms mas não sei para quê! É melhor desligar e ficar à espera!" Sabem qual e a sorte de muitas pessoas responsáveis por estas respostas e acções sem pésnem cabeç que só meazem perder tempo, dinheiro e cabelo? A sorte de muitos é eu não ter 1 metro e 97 de altura e umas mãos tipo frigideiras, iam era brincar com a tia deles!
  Cambada de enganadores!
 Só mesmo por ti, Glorioso, é que me sujeito a aturar estes gajos, o que sofro para poder ver a Benfica Tv! Às vezes até penso que estes fulanos não querem ganhar dinheiro. Continuarei à espera, quando quiserem facam o favor de fazer as coisas bem feitas e deêm as informações como devem ser dadas!  Cambada de ...

Islândia, país muito à frente!

Ultimamente o país que mais me tem surpreendido é a Islândia. Primeiro porque abriu falência quando menos se esperava. Depois surgiu o vulcão com uma nuvem de cinza, e com um nome impronúnciável, que me proporcionou mais 3 dias de férias...forçadas! A parte de dormir no aeroporto não foi muito boa mas são experiências que ficam para a vida. Recentemente a população da Islândia deu uma chapada de luva branca aos politicos e que lhes devem ter partido os maxilares. Nas recentes eleições autarquicas, na capital Reykjavik os habituais partidos politicos foram derrotados por grupos de cidadãos que fundaram O Melhor Partido e que é liderado por um...comediante! Neste aspecto são muito parecidos com alguns dos nossos partidos, é só comédia! Das promessas eleitorais destacam-se a oferta de toalhas de praia para os utilizadores das piscinas, a construção de uma especie de Eurodisney e construção de jaulas no jardim zoológico para colocarem os bandidos e politicos ladrões responsáveis pelo estado em que deixaram o país! Sempre gostei da Islândia e isto é um aviso aos nossos partidos, somos bons a copiar os exemplos que vem de fora, cuidado, qualquer dia tiramos-lhes o chão e depois... Tu vas tombé!

Por cá não sei o que se passa com a seleção, continuam a equipar com as camisolas do Maritimo! Eu sei que devemos ajudar a Madeira mas daí a usarem o equipamento do clube do Alberto João, por favor!

Decorreu no passado domingo a Corrida da Mulher. Dizem que estavam mais de 14 mil mulheres, todas juntas! Diz quem viu que pareciam...sardinhas! Eh pá, como eu gosto de sardinhas! Ok, estas sardinhas falam e não lhes podemos cortar a cabeça...

Vuvuzela

 Ainda não começou o mundial de futebol e já estou farto de ouvir falar da selecção! O senhor Sócrates deve rezar para que a selecção seja campeã e desvie a atenção dos portugueses dos reais problemas do país. Eu disse desviar, não disse solucionar! Não sei de quem foi a ideia daquela coisa que parece uma corneta a que chamam vuvuzela. Serve para fazer barulho, de arma e servirá, mais tarde, para contribuir no aumento de resíduos sólidos, ou seja, lixo! Apesar de ser um instrumento tradicional lá de África em Portugal vai ser usado para fazer barulho e incomodar as pessoas. Já tou a imaginar o Telejornal noticiar que um sexagenário foi barbaramente agredido com um (ou uma?) vuvuzela! Ou então uma jovem mulher queixar-se que o marido a obrigou a fazer sexo com um/a vuvuzela.

 Pior pior seria aparecerem gajos nas urgências com um vuvuzela espetado no cuzinho! E se a moda pega, vai lá, vai!

Por falar em futebol, este fim de semana a fantabolástica equipa do Ancorense, carinhosamente apelidada de Dog´s da Lage, sagrou-se campeã da 1ª divisão da Associação Futebol de Viana do Castelo. Assisti ao ultimo jogo e à festa. Alem de bombos e acordeão apareceram tambem...vuvuzelas! Houve caravana e festa e na minha paróquia "feta...é feta!"Mai nada!

Foi feitiço

O velho ditado que diz que "feitiço vira-se contra o feiticeiro" está muito certo, virou-se contra mim! Andava a rir-me das pessoas que ficavam retidas nos aeroportos devido à nuvem de cinza da Islândia e...aconteceu-me o mesmo! Em apenas 7 dias o Mundo, redondo e cheio de ozono, mudou num abrir e fechar de olhos. Armei-me em turista e com um grupo de amigos fui de ferias para Tenerife. Ao chegar á ilha reparamos como somos enganados no nosso rectangulo, o litro de gasolina custa 90 centimos! Galgamos a ilha e visitamos o vulcão adormecido, El Teide!

 Provamos a gastronomia local dos nativos, avistamos as protegidas baleias piloto (sensação indiscritivel ali a poucos metros dos nossos pés sujos).  Mergulhamos nas limpissimas e amenas águas do oceano, bebemos dezenas de litros da cerveja canária Dorada e tiramos mais de 2000 fotos! Os nativos de Tenerife defendem tudo o que é produzido na ilha. As batatas eram batatas canárias, as bananas eram canárias, tudo era canário! De malas aviadas para o nosso Portugal a nuvem obrigou-nos a ficar mais 3 dias...mais praia, piscina e copos! Eu não queria mas fui obrigado, juro! No vai não vai  das cinzas apercebi-me que o senhor Zapatero aumentava impostos e penalizava os espanhois sem dó nem piedade! O Mundo rodava sobre si próprio e o Glorioso Benfica tornava-se campeão! Enviados para o aeroporto de Barajas, Madrid, assisti à chegada da equipa do Atlético de Madrid, campeão da Liga Europa. Dei comigo a pensar como é que foi possivel esta equipa conquistar esta competição sem ganhar os jogos..de empate em empate lá foi em frente!

 Na ilha da fábrica de baleias e orcas com 2 pernas (deve ser de comerem muitas bananas) descobri o restaurante Playboy onde as funcionárias trabalhavam...vestidas! Que desgosto!

 Quatro dias depois do previsto chegamos ao Porto. A caminho de casa percebi que o senhor Sócrates copiou Zapatero, deu-nos um pacote sem ser um presente de natal! Vai mexer-nos nos bolsos e só espero não os ter furados(os bolsos, óbvio) porque se assim for até o forro dos tomates me levam! A comissão de inquérito ao negócio PT/TVI continuava como se fosse uma saga cinematográfica. O Papa verdadeiro tinha chegado a solo nacional e o país parou! Não percebi bem porquê nem como mas tambem não interessa. Pinto da Costa deve ter-se sentido desautorizado e com ciúmes por dividir o território  com o verdadeiro Papa, ainda por cima a discursar na varanda da Camara Municipal do Porto.

   

 Resumindo, em apenas 7 dias o Benfica foi campeão, o Papa veio a Portugal, Sócrates continua a dizer que não sabia do negócio, os impostos aumentaram e gays e lésbicas podem casar. O Mundo não pára... e eu tambem não paro de ficar mais gordo...LOL!

Afinal, eles existem...

Não acreditava mas tive que engolir...em seco! Aquele livro a que chamam Bíblia refere-se a este como um maravilhoso e majestoso local para viver e onde tudo é perfeito! Será? Não sei... já lá passei e não vi nada de especial! Já tinha conhecido cafés e casas de senhoras da mais velha profissão do mundo (e sem sindicato, imagine-se!) mas a localidade Paraíso nunca tinha tido oportunidade de ver. Entre Viseu e São Pedro do Sul, lá está... Paraíso! Depois do Paraíso achei que não me faltaria ver mais nada mas o mundo dá muitas voltas (Galileu é que disse!) e as surpresas nunca acabam.

Meti-me à estrada e mais boquiaberto fiquei quando vi, ali a uns passos de mim, a casa do Lobisomem! Mesmo! Já tinha visto filmes, fotos, livros e bonecos mas o local exacto onde vive, eh pá, é demais pra mim! Eu não aguento tanta emoção! Somos sempre os últimos da Europa mas em coisas destas somos muito à frente! Temos pegadas de dinossauros, já foram avistados ovnis, tivemos o mundo nas nossas mãos na época dos descobrimentos, já tivemos alguns "melhor jogador do mundo", temos o primeiro turista espacial, um dos maiores défices da Europa, descobrimos o Paraíso e agora... a cova do Lobisomem!!

Não me contaram, eu próprio vi com os meus olhinhos! Podemos ser um pequeno rectângulo mas temos um bocadinho de tudo e algumas coisas nem lembram ao Diabo. Porquê que o Lobisomem fez a cova em Portugal? Porquê que o Paraíso é em Portugal? Ninguem deve saber mas também não faz mal...É o nosso Portugal, mai nada! 

Só um aparte, na foto pareço um bocadinho...cheio...mas é mesmo da foto! Juro!

A nuvem

 Afinal a culpa é....da nuvem! Ufa, por momentos o senhor Sócrates deve respirar de alivio por não ser o culpado! Não vai é ter sossego porque todos vão querer subsídios e ajudas porque os pássaros de ferro não trouxeram os turistas, a TAP perdeu milhões, etc, etc... já tou a ver o filme. Uma nuvem de cinza paralisou a Europa e um dos últimos países a ser afectado foi o nosso, até nestas paneleirices somos dos últimos. Neste caso ser ultimo tem vantagens, acho eu. A nuvem é um pronuncio, dizem aqueles que juram a pés separados, que o Mundo, tal como ele é, vai acabar em 2012! Se vai ou não temos de esperar para ver, já era para ter acabado em 2000 e foi o que se viu! Eh pá, acertem lá no ano, de uma vez por todas! Em Maio temos cá o patrão dos padres. Fala-se em amnistia. Não brinquem! Que os senhores deputados se armem em juízes, com as comissões de inquérito sobre tudo o que respira, não se entende mas desculpa-se. Não se pode aceitar é que brinquem com quem trabalha e cumpre as suas obrigações! Com a vinda do rei do Vaticano o governo dá tolerância de ponto aos funcionários dos concelhos onde o chefe da Igreja Católica irá pregar. O país a precisar de andar prá frente e só porque esse senhor vem cá não se trabalha? Nunca vi! Não entendo...mas devo ser só eu, que sou quase careca!  

Volta nuvem, tás perdoada...

Patriotismo

   Não sei o que é pior… e se deva dar destaque a qualquer dos assuntos da actualidade do nosso rectângulo. A greve dos enfermeiros, a greve dos técnicos de limpeza urbana, a alegada falta de liberdade de imprensa e a discussão na comissão de inquérito, as casas que o senhor Sócrates assinou, os submarinos ou… É isso mesmo, decidi dar destaque ao ou! O ou é o facto de Portugal ter passado a ser mais pequeno! Desde a semana da Páscoa que Portugal é delimitado territorialmente por, pra quem conhece, São Pedro da Torre, imediatamente antes de Valença, desde que essa localidade traidora passou para o lado Espanhol. Depois das tristes imagens onde valencianos empunhavam alegremente, e pasme-se, até orgulhosamente bandeiras do país vizinho, a cidade de Valença deve ser dada, repito, dada a Espanha! Nunca na vida admitiria que se elevassem bandeiras desses que se dizem nuestros hermanos! Independentemente de terem ou não razão nos protestos (se calhar até têm), depois desse acto antipatriótico passaram, para mim, a não ter razão nenhuma! O senhor Sócrates está autorizado a dar, repito, dar Valença a quem estiver interessado. Aliás bastará colocar um i e ficará gémea de Valência. Portugal ficará mais pequeno, pois ficará, mas certamente os nossos reis e conquistadores descansarão nos túmulos e deixarão de ver imagens que até lhes arrepiariam a pele dos tomates, se ainda os tivessem…

Portugal não é o país perfeito e nem sempre as opções tomadas são as esperadas e adequadas aos interesses das populações locais, mas daí a empunhar bandeiras de outro país e ainda por cima Espanha? Nunca! 

Hoje é, amanhã não sabemos!

Chateia-me a dualidade de critérios, sobretudo com o que diz respeito à aplicação da Lei, e até no futebol é uma vergonha. Parece que desta vez o senhor Sócrates não está envolvido mas desconfio que Manuela Moura Guedes ainda vai investigar. Não sei é se não haverá uma comissão de inquérito na Assembleia da Republica. Quando a interpretação não devia nem podia ser dúbia ou ter diversas leituras, as interpretações dos entendidos na matéria divergem e dizem o contrário. Falo dos coitados dos stewards, uns homens e mulheres que vestem coletes refletores e que são obrigados a ficar de costas para o recinto de jogo. Ok, tá certo que eles não pagam bilhete mas ao menos podiam ver o relvado! Primeiro fazem parte, depois não fazem. Parece-me que vai abrir um precedente grave, pensem comigo… se os gajos dos coletes não são parte integrante da organização de um jogo (segundo interpretação de quem manda no futebol), se eu quiser invadir um campo de futebol e se 7 ou 8 stewards vierem a correr atrás de mim para me agarrarem, estou no direito de apresentar queixa contra eles! Eles não são ninguém para me apanhar! Parece que a tarefa dos stewards passa a ser assistir ao jogo de costas, de resto não sei se poderão entrar no campo para apanhar um qualquer louco que invada o relvado! Se até aqui os agentes da PSP ou GNR descansavam e deixavam os stewards correr campo fora, agora vão ter de os deter e passar a comer umas saladinhas e treinar atletismo! Não é fácil correr atrás de um striker, alguns até completamente nus! Lembro-me de Pimenta Machado, ex presidente do Vitória de Guimarães, quando disse “O que hoje é verdade, amanhã é mentira!”

Já agora, Manuela Moura Guedes apareceu na Comissão de Inquérito sobre liberdade de expressão e pareceu-me uma autentica Justiceira...quer dizer, parecer até pareceu mas até ser vai uma distância muito grande. 

Já tardava

Já tardava! Abri o jornal e lá estava a má noticia: assaltaram a agência da CGD da minha paróquia! A minha paróquia, Vila Praia de Âncora, também denominada “Praia das Crianças”, era até ontem reconhecida pela bela praia com água do mar vinda expressamente do Pólo Norte, geladíssima! Entre nós é também conhecida por ser a Terra dos Primaços e que viu nascer o fiteiro do Quim Barreiros. Terra de pescadores tratados por engraçadas alcunhas que não lembram a ninguém, ultimamente estava a ser desportivamente notada pelo sucesso dos vizinhos Dogs da Lage, grupo de ex tentativas de jogadores de futebol cheios de varizes e artroses. Na 7º arte destaca-se Dimas, o grande Bico, que luta diariamente para acabar com os guedelhudos (ou gadelhudos?). (Sugiro uma pesquisa no youtube: http://www.youtube.com/watch?v=nHIExX6xOu4) A minha paróquia não é uma santa terra nem um paraíso, já tinham ocorrido alguns assaltos a lojas e casas, alguns carros e pouco mais. Julgo, tenho até certeza que também não é uma terra sem lei. Parece-me que não havia conhecimento dum assalto a um banco. Até ontem…Depois de ontem, que é hoje, nada ficará igual! Eu tenho um 8º sentido e já adivinhava esta cena, terá sido por isso que, em bom tempo diga-se, retirei os poucos euros que ainda tinha na conta da CGD. Não foi só por isso mas também! Também porquê? Ah!? Esqueci de dizer…porque não podia pactuar com o facto de a CGD ajudar uma equipa que eu não aprecio nem um bocadinho e que tem como líder um… papa senil! É esse mesmo... Não sei se roubaram muito ou pouco mas do meu não foi! Dizem que alem de encapuzados falavam espanhol. Como todos nós sabemos, desses espanhóis não se pode esperar nada de bom, desde ventos e casamentos até aos chocolates e caramelos. Podiam apenas falar espanhol e não serem espanhóis da Espanha? Podiam mas para nós é a mesma coisa! Podiam ser do Chile, Colômbia, Venezuela, Argentina, Uruguai, México ou outro qualquer, podiam, podiam sim senhor! Para nós primaços, se falam espanhol…são espanhóis!

"Comichões"

Ser deputado da Assembleia da Republica não é fácil! Desde que o senhor Sócrates tomou as rédeas de Portugal que os deputados são obrigados a trabalhar mais e, estou em crer, não recebem horas extras. Já ninguém aguenta as comissões de inquérito de tudo que parece mas não é e de algo que é mas não parece! Coitados dos deputados, quando pensam que já se livraram da "comichão" logo depois aparece outra para tentarem descobrir quem terá dado um traque no bar da Assembleia da Republica ou a investigarem quem afirmou que a Manuela Moura Guedes tem a boca grande! Se ao menos no final chegassem a uma, uma que fosse, qualquer conclusão já não era mau mas parece-me que nunca ninguém tem culpa. Quem sofre? O mexilhão, pois claro! A ultima comissão terá alguma conclusão?. Haverá falta de liberdade de expressão? E  falta de expressão da liberdade? Vejamos... Se deixam Lili Caneças e Cinha Jardim dizerem, em horário nobre, mal de tudo e de quem não gostam, Se transformam a Maya em sex symbol e lhe dão tempo de antena, Se há sindicatos de tudo o que respira, Se um jornal semanário com nome de estrela sabe tudo sobre escutas em segredo de justiça,  Se qualquer marmelo (o je incluído!) tem um blogue pra dizer (será mais escrever) asneiras,  então desculpem lá mas não percebo onde tá a falta de liberdade de expressão! Para que servem as comissões? A Assembleia da Republica já nomeou uma comissão de inquérito para investigar para que servem as comissões. Nada me surpreenderia se no final das investigações se dissesse que não tinham chegado a nenhuma conclusão...

Língua traiçoeira

       Podem chamar-me herege, anti Cristo ou mesmo estúpido. Como já referi em anteriores ocasiões, não morro de amores por estas cenas da Bíblia. O Vaticano tem como língua mãe, eu até acho que é uma língua fetiche, o latim. O chefe dos bispos e padres anunciou que virá  a Portugal. O mesmo diz-se envergonhado com os padres que abusavam de crianças. O ano 2009/2010 é o ano da Fidelidade de Cristo, Fidelidade do Sacerdote. Vem mesmo a calhar porque a coisa tá mal no que diz respeito à fidelidade e aos recursos humanos. Achei piada, e deve ser mesmo coincidência, ao cartaz exposto em muitas igrejas. Já não é só a língua portuguesa que é traiçoeira, o latim também o é! Annus Sacerdotalis...

Túnel

340 metros! É este o comprimento do túnel que sou obrigado a percorrer todos os dias. Sempre gostei de túneis, acho-os obras de arte e considero que transmitem uma sensação de mistério e, ao mesmo tempo, de esperança. Deve ser por isso que se diz “ainda há uma luz ao fundo túnel”! E se for de noite, essa luz existirá? 

 Os portugueses sempre foram conhecidos pelas viagens dos Descobrimentos, Amália, Eusébio, Benfica, pelos bravos pescadores na busca do fiel amigo bacalhau, as cuecas do Cristiano Ronaldo e agora também por causa de…túneis! Na semana em que se discute a Lei das Finanças Regionais, o Rei Alberto João Jardim não entende porque é que apenas 2 túneis, Braga e Luz, dão tanto que falar. Alberto João está furioso com a importância que estão a dar a 2 tuneizecos! Na ilha da Madeira, numa extensão de 78 km, existem 133 túneis! Impressionante! Estes sim, são os verdadeiros túneis! Segundo fonte falsa e mentirosa descobri que Alberto João levou este assunto ao Conselho de Estado e terá pedido ao Presidente da República para obrigar os jornais do retângulo (Continente) a falarem dos túneis da Madeira! Eu entendo o Alberto João, ele mandou construir túnel atrás de túnel, sente-se injustiçado por ninguém escrever, filmar e falar sobre qualquer um dos furados, nome que os madeirenses dão aos túneis! A mesma fonte sem credibilidade disse-me que esteve em cima da mesa a proposta de contratação de Hulk, Sapunaru, Vandinho e Móssoro para os quadros do Marítimo e Nacional. Joe Berardo já mandou comprar os túneis da Luz e de Braga para a sua coleção particular. Enquanto isso, deixo-vos as imagens do Túnel de Águas Santas por onde passo todos os dias na esperança de não ver o Hulk, o falso super herói. 

Ah, aos poucos vou aderindo ao acordo ortográfico, nada mal! O filme tem má qualidade e deve ser visto com a orelha esquerda a tocar no ombro ou como lhe der mais jeito!

   

Novo Messias

 Ali Agca, o turco que tentou assassinar João Paulo II, foi libertado e vai continuar a atormentar os responsáveis da Igreja Católica. Eu tenho pena dos senhores do Vaticano porque parece que tudo lhes cai na cabeça. Já não chegava a polémica dos padres pedófilos, a fuga dos seus pastores com as ovelhas de duas pernas e o casamento entre pessoas do mesmo sexo, surge agora este Agca a dizer que vai escrever a Bíblia perfeita porque a anterior está cheia de erros! Abro um parêntesis para "retransmitir" uma definição de História segundo um familiar Quarta-feira: a História é a sucessão de sucessivos sucessos ou insucessos que sucedem sucessivamente sem cessar! Nada mais certo! A História não pára e a verdade não é absoluta e pode ser alterada. Ora se Agca afirma que a Bíblia está errada, que a Trindade não existe (não confundir com a estação da Trindade) e que o Espirito Santo (não, não é o banco!) é apenas um anjo criado por Deus, ele próprio irá reescrever a Bíblia, alterar a própria História! O homem lá deve ter as suas razões! Mas há mais! Diz que é o eterno Messias, o mais alto e eterno servo de Deus! Tirai-me deste filme, por favor! Outro Messias?  Nem o Manoel de Oliveira se lembraria desta! Acho que 29 anos na prisão fez um bocadinho mal ao cérebro deste senhor. Já referi que ainda não li a Bíblia, acho que vou esperar por essa versão melhorada e com mais enredos mirabolantes. Peço a Agca que não retire aquela cena onde Jesus caminha sobre o mar, essa é fantástica! Mehmet Ali Agca declarou ainda que o mundo vai acabar antes do final do século! Nisso tem razão porque parece que vai acabar em 2012, dizem… Eu já fiz as malas para o caso de ter de fugir para as montanhas, pode ser que apareça o tal Messias montado num cavalo marinho ou numa nuvem...

Um dia feliz

   Perdoem-me os meus amigos mas hoje foi um dia particularmente feliz! Ao regressar do tratamento ao cotovelo e da tortura das mãos da terapeuta, passou mesmo ao meu lado o glorioso autocarro do ainda  mais Glorioso Benfica! Quando ao longe vi 2  motas da PSP a escoltarem um autocarro não imaginava que era a equipa do SLB que se dirigia para o estádio do Maia para aí realizarem mais um treino porque jogam amanhã em Guimarães. Quando o vi ali a uns metros de mim, fiquei sem palavras! A emoção tomou conta de mim e só me apetecia abraçar aqueles rapazes muitas alegrias me têm dado! Afinal iam uns azuis à frente mas  eram os azuis da PSP. Em território inimigo todo o cuidado é pouco. Mesmo assim ainda consegui olhar lá para dentro e reparar que era o Cardozo que ia a acelerar com o pé direito, dizem que só serve mesmo para isso ou subir o autocarro! Ao seu lado seguia Ramires que conduzia e corria ao mesmo tempo! Impressionante! Junto ao vidro da frente estava o "Conejo" Saviola, penso que era um GPS ultima geração. Nuno Gomes dormia no banco (onde ele mais gosta de estar). Carlos Martins tentava partir os espelhos retrovisores com pontapés a mais de 150 km/H! David Luís tirava os rolos dos caracóis, Luisão penteava-se, Javi Garcia lia um livro de Karaté, El Mago Aimar via um filme de magia, Maxi Pereira revia filmes do seu pai  Mário Moreno Cantinflas! Espectáculo! Mais atrás Miguel Vitor e Di Maria jogavam Playstation e Fábio Coentrão chorava porque lhe tinham dado um Magalhães! Quim estava a colocar cola nas luvas e César Peixoto lia revistas cor de rosa onde aparece com a sua Diana. E Jesus? Jesus estava sereno no banco de trás a apreciar os seus meninos! Ria-se sozinho talvez pensando no milagre que fez com estes rapazes!

Regressei a casa sem dinheiro mas com o dia ganho e com uma alegria que me fez esquecer as dores do cotovelo! Força rapazes, até os comemos...os bifes!

Tudo pode ser o que quisermos

Eu já tinha avisado que não iria a todo e qualquer, ou seja, a nenhum, tipo de casamento! Não venham agora dizer que não sabiam! Agora ainda pior porque tenho alguns amigos e amigas que já podem casar  que devem querer juntar os trapinhos...eu avisei...NÃO ME CONVIDEM!  

Continuo a  descobrir os mais do muitos centros comerciais do Porto e arredores. Numa dessas descobertas deparei com uma situação, no mínimo, engraçada e uma grande coincidência! Na zona da alimentação, frente a frente, dois estabelecimentos com nomes sugestivos. Começo por esclarecer que nada me move contra esses estabelecimentos, apenas achei piada! De um lado Papa Misto, do outro Queenmama's.

 Esmiucemos (está na moda) como poderá ser entendido no meu português malicioso. Eh, eh,eh! Papa Misto pode ser um papa com 2 sexos? Pode ser um pedido para lhe paparem aquilo (isto)? Pode ser um papa de queijo e fiambre? Pode ser o que quisermos... A nossa mente, quer dizer... a minha, pode interpretar este jogo de palavras como bem entender. Assim foi...

 Vejamos o Queenmama's.

Pode ser quem mamas? Poderá ser traduzido perversamente como mamas da rainha? E rainhas das mamas? Por favor...é melhor ficar por aqui... Ficam as fotos para ilustrar a minha risada... desculpem!!! Eu não tenho culpa, só me dá para estas coisas, podia dar-me para trabalhar mas não! 

Uma coisa é uma coisa

     Em conversa, no café aqui da rua, com o amigo Roberto (nome fictício porque ele ainda não saiu do armário) de repente sai-se com esta: -Vou fazer-te uma pergunta, responde com sinceridade. Tens alguma coisa contra o casamento homossexual, gajos com gajos, gajas com gajas? Concordas?

-Eh pá, isso já são duas perguntas! respondi eu...

E agora, que respondo? Fui apanhado de surpresa…confesso que já me tinha questionado sobre este tema e  tinha decidido adiar a resposta mas chegou o momento de expressar a ideia do Sapo. Preparava-me para responder quando Roberto adiantou: -Vou refazer a questão! Se houvesse um referendo vinculativo, como achas que deveria ser a pergunta aos Tugas?

Pior da perna! Que quer este gajo que eu diga? Pelo menos deu-me tempo para pensar numa resposta, tá melhor…Uma coisa é ter de responder a uma questão, no mínimo, incómoda, outra coisa é poder ser eu a fazer a pergunta de modo a saber responder! Tão a ver a diferença? Aceitei o desafio do Roberto (porquê que este nome “tem cara” de gay?) e apresentei-lhe o protótipo do referendo…cá vai!

Concorda, está de acordo, aceita, que pessoas do mesmo sexo possam casar?

A. Aceito mas não concordo.

B. Aceito e concordo.

C. Não aceito mas concordo, eles é que sabem!

D. Não acho nada!

E. Na minha cama não se deitam

F. Posso sair do armário?

O resultado deste referendo seria catastrófico! Como interpretar o resultado? Quem o faria? Analistas políticos? Sociólogos? Psicólogos? Sexólogos? Ou outros terminados em ólogos, como por exemplo…deixai-me pensar…Enólogos? Já pensaram no bico-de-obra que ia ser? Ninguém se ia entender e lá estaria o senhor Sócrates metido numa alhada. Mais uma…

Roberto estava boquiaberto! Eu ria-me e ele estava á espera da minha resposta.

Nesse exacto momento um canal de TV exibia uma reportagem sobre esse assunto. Perguntam a um homem, deveria ter 70 anos, se concordava com o casamento entre pessoas do mesmo sexo. A resposta do velhote: "Olhe menina, eu já viajei pelo mundo inteiro, já vi de tudo! Nós Tugas, conquistamos meio mundo, escravizamos, matamos, humilhamos e fizemos trinta por uma linha! Já vi porcos e ursos a andar de bicicleta, mulheres e homens a fazer sexo com cavalos, cães e macacos, sinceramente…não vejo onde tá o problema!”

Mas quem me mandou ir ao café? Com isto tudo ainda não tinha respondido ao meu amigo Roberto… -Então, tou á espera?

Respondi… Eu aceito e respeito a tua opção! Não partilho a tua preferência mas ainda bem, por isso é que somos todos diferentes! Há quem goste de dióspiros, eu não! (o que é que os dióspiros tem a ver com esta cena?)

Uma coisa é uma coisa, outra coisa….é outra coisa!

Bruno Nogueira…és o maior!
 

Acordar já será muito bom

Quase a  acabar o ano, não podia deixar de escrever qualquer coisa. Vou avisar os interessados, sejam eles quem forem, que em 2010 não vou a casamento algum! Já fui a muitos, já chega...

Outra coisa, que até nem tem nada a ver com a anterior, tenho mesmo que lhes dizer a verdade! Vou advertir todos aqueles que no caótico trânsito desta cidade,  me chamaram  filho dum cabrão ou filho da p...,  lembro esses senhores e senhoras que  caso ainda não tenham dado por isso eu não sou irmão deles em ocasião alguma, parem de se confundir e de acharem que sou da família deles! Se tivesse 2 metros e uma mão que se parecesse com uma frigideira, eles iam ver como se faziam panquecas. A sorte deles é que sou um franganito! Para 2010 já tenho os meus planos alinhavados...quer dizer...qualquer coisa que possa fazer será sempre mais do que fiz este ano...foi um ano amorfo, pálido, pachorrento e cheio de inactividade! Fruto desta inactividade a barriga cresceu e a balança avariou uns... 6 quilos. Num ano em que trabalhei apenas 1 mês e 1 dia, fazer pior será difícil! Mesmo assim tentarei...TOU A BRINCAR! Mesmo a acabar o ano o azar não deixou de me perseguir. Simão, o meu filho pássaro Agapornis, faleceu de repente! Simone, sua companheira, já pediu um marido novo para 2010! Alguns dias depois, exactamente no dia 24, o Sapomóvel avariou! Nem respirava e teve de receber tratamento na oficina! O meu cotovelo ainda não deixou de me chatear. Na ultima sessão de tratamento deste ano a terapeuta, que já me fazia ver estrelas, fez-me aterrar num planeta! Planeta DOR! Normalmente é nesta época que se faz o resumo dos acontecimentos do ano e pedem-se desejos para o ano que se aproxima. Fica aqui um video do grande Jõ Soares, não consigo deixar de rir com este gordo.
 Não vou desejar nada de especial. Amanha será um novo dia, como tantos outros! Acordar todos os dias já será muito bom...se possível sem ressaca!

Junta-te a eles

Eu bem tentei…fartei-me de “me atirar” para cima dela, cruzei-me vezes sem conta com pessoas que a tinham, pedi por favor para a ter, conspurquei-me para ficar infectado, fiz muitas viagens a balcões de atendimento, privei com porcos e suínos, usei mil e um estratagemas para o conseguir e…nada! Pensei como os outros pensam…hum…se não os podes vencer, junta-te a eles! Assim foi… a pedido de várias famílias…vacinei-me contra a gripe A! Já tá! Eu nem queria mas telefonaram-me e eu lá fui, bem mandado que sou. Interroguei-me do porquê de me telefonarem, logo a mim que tanto queria ter a gripe A! Não consegui descobrir e também não perguntei porque me esqueci…o Alzheimer dá cabo de mim! Nem senti a agulha e foi tudo tão rápido que já me esqueci (outra vez!) como foi!!! Faltaram os fotógrafos para o registo do momento mas eu desculpo-os, deviam tar ocupados com qualquer coisa. Por falar em outra coisa, recomecei a fisioterapia, acho que é a 4ª vez que o faço. Mudei de clínica mas o sofrimento, fruto da prótese e das várias intervenções cirúrgicas, É MUITO MAIOR! É nestas ocasiões que me lembro do mal (na minha paróquia diz-se MAU) que fiz a muita gente. A fisioterapeuta (tinha de ser uma mulher a fazer-me sofrer!) não me perdoa, os gritos ouvem-se em Marte! Eh pá, esperem lá, acho que Marte é o café ao lado da clínica…será? Esqueci-me…

O bom das sessões, a única coisa boa, é que é deitadinho. Posso gritar mais descansado e até adormecer de dores!

Nem assim!

       Fui ao ortopedista…quer dizer…á consulta! O português é mesmo tramado! Fui então à consulta e fiquei com a sensação que isto não vai acabar já. A prótese tá no sítio certo mas vou ter de sofrer muito na fisioterapia! Bíceps nem os vejo, tríceps nem os sinto! Eu nunca gostei de pesos e halteres e vou ter de passar os próximos meses metido num ginásio! Pode ser que assim consiga perder o peso a mais que, de repente, apareceu em mim! Nem sei como aconteceu…! Eu nem gosto nada de comer…

Outra coisa, o ortopedista proibiu-me de jogar ao braço-de-ferro, se o fizer o meu adversário ficará, literalmente, com o meu braço na mão! Temos pena....

Futuramente vou ter de andar com um caderninho ao meu lado, acho que tou a ficar com Alzheimer! Juro! Esqueço-me de muitas coisas e passo o dia a tentar lembrar-me delas!Quando me lembro, esqueço-me outra vez!  Terá sido das 4 anestesias? Já nem sei. Hoje lembrei-me de uma história que aconteceu na 3ª cirurgia! Vou contar agora senão posso esquecer-me! Já estava no bloco e à espera que me injectassem a anestesia, deitadinho e com aquela sensação de frio (medo!!!) … Sabia que o ortopedista era adepto desse clube do Apito Dourado mas nunca pensei que utilizasse métodos baixos e fraudulentos para arranjar adeptos! Sabem o que o ortopedista pediu ao anestesista? Nem imaginam! Foi isto: “ ó doutor, dê-lhe uma dose bem forte para ver se ele se esquece do Benfica e acorda adepto do Porto!” E agora, ainda querem que eu acredite nos médicos? É assim que conseguem arranjar adeptos, nesse clube com nome de cidade e de local de acostagem de barcos? Mesmo assim, desta forma criminosa, não conseguiram mudar nada, antes pelo contrário, fiquei ainda mais benfiquista e a gostar cada vez menos desse clube!

Não é que interesse a alguém mas continuo a não gostar do Natal, que passe depressa e que nem me incomode…por favor!